Se la vita perfetta non basta?

Salve, sono una ragazza di 32 anni e la mia vita vista dal di fuori potrebbe sembrare molto soddisfacente e dovrebbe davvero essere così. Ho un lavoro molto bello e molto creativo anche se "instabile" in una grande agenzia pubblicitaria che opera a livello internazionale. Ho la possibilità di gestire gli orari di lavoro (questo vuol dire che se un giorno non voglio andare in ufficio ma alzarmi alle undici e lavorare da casa, sì, posso farlo) e guadagno discretamente. Ho una casa, un compagno, e pochi amici ma decisamente molto buoni.
Nella vita mi sono sempre impegnata per raggiungere i miei obiettivi, ho studiato e mi sono messa alla prova. Apparentemente non ho niente da recriminarmi. So di essere molto fortunata soprattutto per il periodo storico che stiamo vivendo.
Eppure vivo in un costante stato di ansia, agitazione e tristezza e la verità è che non riesco ad accontentarmi di quello che ho. Ho il pensiero rivolto sempre a quelli che nel mio campo sono più bravi di me, a quelli che guadagnano di più o hanno più successo e prendono più meriti. Sto sempre ad analizzare ogni singola azione di queste persone per capire come hanno fatto a raggiungere determinati obiettivi, se hanno avuto aiuti e perché nel caso a me non sono stati dati. Quando penso al mio futuro vedo un buco nero, perché sono intimamente convinta che tutto questo finirà, che un giorno mi ritroverò senza un lavoro, e ogni volta che qualcuno muove una critica a un mio progetto penso subito che la mia carriera è finita, che invece di costruire sto tornando indietro e che sono una persona poco professionale e che sicuramente gli altri non ricevono mai critiche ma solo lodi sperticate.
So che non è così, e spesso quando confido a qualcuno le mie ansie, vengo giudicata come una superficiale incontentabile, ma non riesco a uscire dal mood per cui gli altri sono migliori di me o più fortunati o più "spinti" verso il successo.
Non riesco a smettere di paragonare costantemente il mio percorso a quello degli altri, di vedere dove ho fatto meglio e dove ho fatto peggio, di fare statistiche, calcoli, ipotesi.
So benissimo che non è un disturbo legato a qualcosa che non ho (anche perché una volta ottenuto starei di nuovo punto e a capo con la paura del futuro e il mio costante guardare gli altri). Vorrei solo godermi il momento, il lavoro che amavo ma che adesso mi costa fatica e paura (perché penso "Che lo faccio a fare, se tanto poi c'è gente che è meglio? sono davvero così indispensabile?) essere soddisfatta di quello che faccio senza paragonarmi alle altre persone, ma guardare i MIEI progressi ed essere felice di come sono, e non ci riesco. Sono costantemente convinta che il meglio sia già passato, lasciato alle spalle, che ora è solo uno scendere la china.
Sto seriamente prendendo in considerazione l'idea di seguire una terapia perché questa ossessione mi sta rovinando le giornate, è il caso di informarsi in questo senso?
Grazie.