Come si superano i sensi di colpa

Salve, scusate se vi scrivo spesso ma siete j unico sfogo che ho. Inizierò ad andare da uno psicologo ma tra un po. Gli altri consulti che vi ho scritto sono cose da niente. Ora mi rendo conto che dietro questi miei pensieri c'è un solo problema, il primo consulto. Una sera in un locale ho accettato la proposta di uno sconosciuto. Io avevo bevuto d lui mi chiede di andare in pineta, io accetto. Lui mi chiede che vuoi fare, io rispondo un bacio ma insiste perché io lo masturbarsi e dopo un po dico di si. Era buio le tre di notte, mg porta dietro un cespuglio e inizio a farlo. Poi arriva un altro ragazzo e inizio a farlo anche con lui. Dopo un po mi sbattono a terra, mg tappano la bocca e mg derubano di tutto. Mi hanno anche minacciato di morte dicendo che non avrei dovuto parlare. All inizio inoltre non ho capito cosa volevano e pensavo mi volessero soffocare. È stato orribile. Ora riconosco pienamente il mio errore d ho capito che si può vivere anche un avventura senza però darsi via così. Prima non avevo la consapevolezza che ho ora. Tuttavia anche all epoca io non volevo farlo proprio così, anzi forse non volevo proprio farlo, mg sono lasciato trascinare dagli eventi. Io cmq ero alterato, avevo bevuto, non ho avuto neanche tempo per pensare. È passato un anno dal accaduto, sono stato malissimo quando è successo ma poi avevo un po dimenticato, ora mi è tornato alla mente d sto male di nuovo. Mi sento sporco, colpevole, violato nella mia intimità e integrità. Mi sembra che nulla sarà più come prima e che tutto d ora in poi sarà rovinato da questo evento che cmq è sempre la sotto anche se non ci penso consciamente. Il fatto è che oltre ad essere una cosa brutta è anche stupida. Avrei potuto non rovinarmi la vita solo con un minimo di buon senso. Mi fa male j idea di essermi dato ad una persona che voleva solo farmi del male. Non riesco a conciliare questo errore con l immagine che ho di me. Ammettere questa cosa significa ammettere il mio completo fallimento. Non parlerò con nessuno di quello che ho fatto e questa sarà la mia condanna. Penso cosa succederebbe se gli altri sapessero. mi sento in colpa per aver rovinato la mia vita perché questo segno non andrà più via ma anche verso gli altri. Penso di aver avuto di più rispetto alla media, una bella casa, una bella famiglia, amici, poter studiare fuori e io ho rovinato tutto. Avrei potuto essere felice e non lo sarò per 1 maledetto minuto di follia. Forse avrei dovuto essere meno libero e non avrei sbagliato, ma non voglio rinunciare alla mia libertà. Penso alla punizione ricevuta se fossi stato in un altra famiglia e g miei avessero saputo. Quando penso a queste cose non riesco neanche ad alzarmi dal letto e a volte penso seriamente al suicidio. La vita è una, come posso averla rovinata così? Ogni cosa che vivrò non sarà più come prima. Farei di tutto per tornare a quel sette luglio ma so che è troppo tardi. Come si superano i sensi di colpa? Si può davvero guarire da una ferita così?