Non mi amo più

Salve dottore,
nello scrivere questa email mi sento quasi un'adolescente alle prese con le prime cottarelle e la "sofferenza" da esse derivante. Ma il punto è che io non vivo più, io sopravvivo.Due mesi fa quello che pensavo il vero amore ( bizzarro definirlo così) della mia vita mi ha lasciato in preda ad un folle attacco di gelosia, una sera, ad una festa, ubriaco.. perchè parlavo con due miei amici.Io 24 anni, lui 30. Questo è solo uno dei tanti esempi plateali dell'uomo che ho scelto e di cui mi sono follemente innamorata, perdendo completamente il senno e la ragione. Un uomo con due figli avuti da due diverse donne,un uomo capace dopo tre anni di provare ancora insicurezze sulla paternità di uno di questi due figli,un uomo incapace di avere una relazione stabile, un uomo che diceva di essere innamorato di me dopo due settimane.. Ed il punto è che io lo ero realmente, talmente tanto da non riuscire più a capire la differenza tra giusto e sbagliato, arrivando a farmi odiare dalla mia famiglia, che giustamente non lo accettava, e modificando radicalmente la mia vita.In un anno di relazione sono stata capace di farmi umilare più e più volte, di perdere il significato della parola orgoglio e della parola amor proprio, pronta sempre a giustificarlo sotto il controllo delle parole " cambierà, me l'ha promesso!". Ma nessuno cambia. Parliamo di un uomo che ha abbandonato la sua ex incinta più di una volta, e che nei tre anni successivi ha continuato a farlo, prima di conoscere me.
E dopo mille gesti plateali fatti da lui, vengo mollata così, una sera. Dopo aver trascorso ogni mio giorno con lui, aver rinunciato alla mia vita, aver smesso di amare ME, per amare LUI. Sto parlando di un uomo che mi ha messo le mani addosso una sera, mentre litigavamo, in discoteca. Un uomo che ogni volta che litigavamo evitava di rispondermi per due o più giorni. Un uomo che mi prendeva a parole, che screditava sempre me, che dava sempre la colpa a me. Un uomo che ogni mese si prendeva due tre giorni per pensare al nostro rapporto perchè...era insicuro. E che dopo avermi lasciata in una sola settimana è riuscito a ricostruirsi una vita con la ex, che aveva lasciato poco prima di me, e abbandonarmi l'ennesima volta dando la colpa a me, e ai miei genitori che non l'avrebbero mai accettato. Ora, so che questa persona non merita neppure una parola da parte mia, un'essere ignobile, incapace di amare qualcuno se non se stesso dovrei voltare pagina, dimenticare il passato e far finta che tutto ciò non sia mai accaduto. Ma il punto è che non ci riesco, che non riesco ad odiarlo, a disprezzarlo, che sono attaccata al suo ricordo e vivo costantemente nella speranza di un qualcosa... ma cosa?
Perchè accanto alla persona sopra descritta c'era un'altra parte di lui, che era stupenda e nella quale credevo. Un uomo gentile, premuroso, disponibile, attento, dolce.Un uomo capace di farsi 300 km all'andata e al ritorno solo per pranzare con me. Sono arrivata a pensare che soffrisse di borderline, o di altro, ma il punto non è questo. Sono quì dottore a chiederle... come faccio a tornare ad amarmi? Io non amo più me stessa, io non ho più orgoglio, io la mattina mi alzo per inerzia, non riesco più a concentrarmi, non riesco più a studiare. Si può a 24 anni sopravvivere?
Io voglio tornare quella di una volta, io credo nella felicità e ogni mattina mi sveglio convinta di sorridere alla vita, ma poi ricomincia l'incubo. Posso dottore, ricominciare a VIVERE? Come può un cuore spezzato ricominciare a battere? Ho letto una frase che mi ha fatto passare un' intera notte insonne : " Ma l'unico pericolo che sento veramente è quello di non riuscire più a sentire niente". Ed io non voglio, io voglio dimenticare, ricominciare da me e innamorarmi di nuovo, in primis di me stessa! Ma come si fa, dottore?