Ansia, inadeguatezza, vergogna

Non so nemmeno perché scrivo qui. Dovrei avere delle domande da porvi, ma in effetti ho solo tanti problemi, ma nessuna domanda.
Vivo tormentata da sbalzi d’umore, ansia, paure, sensi di colpa, vergogna.
ci sono momenti in cui mi sento così inadeguata da pensare di non essere in grado di stare in mezzo alla gente.Io mi rendo conto che questi pensieri non hanno ragione di esistere. Ma non applico questo ragionamento nella realtà.
Ogni volta che parlo con qualcuno, ci penso per ore ed ore. mi vengono ricorrentemente in mente cose dette in passato, penso di aver detto o fatto qualcosa di sbagliato. Penso a come mi stava guardando la persona che parlava con me, e che probabilmente stava pensando a quanto sono stupida, o a quanto sono storti i miei denti. Poi penso che probabilmente questa persona stia ancora deridendomi. Ma poi penso che nessuno (tranne me) si mette a pensare per giorni ad una semplice conversazione. e quindi probabilmente a questa persona non importa niente di me. quindi inizio a credere che solo una matta rimugina per giorni su queste cavolate. Ed ecco che inizia tutto da capo.Questo malessere mi ha tolto la felicità.Però è mutevole. Un giorno sono triste, il giorno dopo invece sono arrabbiata. scoppio. Mi sfogo in un’ira funesta contro chiunque. Pentendomi di ogni parola detta nel corso dell’attacco d’ira. Attacco durante il quale perdo ogni controllo, io odio perdere il controllo. A seguito dello scatto di rabbia non ricordo mai bene quello che ho detto, e così credo di aver detto cose orribili, anche se magari non è così.Non ho più gioia nel fare le cose. nulla mi appaga mai pienamente.Ho recentemente sconfitto una delle mie più grandi paure: l’acqua. A 26 anni ho finalmente imparato a nuotare+o-, si pensi che fino a 3 mesi fa avevo l’affanno quando l’acqua mi arrivava all’ombelico.Questo ogni tanto mi riempie di orgoglio, ma in genere la mia soddisfazione dura solo l’ora in cui sto in piscina. Appena esco mi dico che dovevo fare di+, che sono 25 anni in ritardo, che il mio istruttore penserà che sono un’incapace perché imparo più lentamente degli altri, che con la cuffia sono ridicola. Non ho nemmeno la soddisfazione di sbattere in faccia a mio padre il fatto che ci sono riuscita, dato che non mi domanda mai come va a nuoto, io non glielo dico mai che ce l’ho fatta.
Mi rendo conto che questa situazione sia insostenibile, allora faccio l’unica cosa che so fare per risolvere i problemi:cerco informazioni. Ho letto tanto in internet di problemi relativi alla fobia sociale, a disturbi di personalità,ecc. Ma mi sembrano soltanto una montagna di scuse che servono solo a giustificare il mio stato di fallimento. È impossibile che tutti su questa terra abbiano comescusa “dei genitori ipercritici”, “un’infanzia difficile”, “una bassa autostima”. io ho un lavoro, una laurea, due genitori, degli amici e un fidanzato. forse il mio problema, SONO PROPRIO IO.
(scusate se non si capisce niente, questo spazio è davvero piccolo). vi ringrazio.