Genitori assenti e senso di colpa

Non so come comportarmi all'interno della coppia perché il mio partner ha delle difficoltà nel rapporto con i genitori che a volte interferiscono con il nostro rapporto (ma posso sopportare), ma che spesso interferiscono con la sua vita e lui nemmeno se ne accorge.

X ha 20 anni, è omosessuale, ha fatto coming out con gli amici e non con la famiglia e vive nel terrore che qualcuno possa rivelare la sua omosessualità ai famigliari quindi in pubblico è molto trattenuto per paura che qualcuno lo veda.
Devo ammettere che su questo aspetto siamo riusciti a lavorare e adesso la situazione è migliorata rispetto ai primi tempi.

I genitori di X hanno svolto un lavoro che in passato, durante la sua infanzia, li ha tenuti lontani da casa per periodi consistenti di tempo. Egli riferisce "Della mia infanzia ricordo più i momenti in cui i miei non c'erano che quelli in cui c'erano".

X ha una sorella di due anni più piccola, che io conosco da molto prima di conoscere lui, che ha sofferto di disturbi dell'alimentazione.

Recentemente i suoi genitori sono partiti partiti per un viaggio di qualche giorno e lui ha detto che non può lasciare a casa la sorella (di 18 anni) da sola e se lei esce deve rimanere a casa pronto ad andarla a prendere, quindi non ci siamo visti per questi giorni.

Con il padre X non ha un buon rapporto, passano molto tempo insieme senza parlare in realtà di nulla perché X non si sente capito dal padre in ambiti come l'università.
Riferisce di evitare il conflitto tutte le volte che può, di non riferire in famiglia cose che potrebbero essere usate contro di lui.

La famiglia del padre (la sorella, la nonna etc.) vive in stretto contatto con la famiglia di X e sua cugina lo ha criticato per non essere abbastanza vicino alla sorella perché lei non si confida con lui.

X riferisce che in famiglia la sorella e il padre spesso litigano e lui cerca di defilarsi da tutti i litigi.
Più volte si ritrova a fare cose contro voglia solo perché non vuole dare un dispiacere al padre.

In tutto questo la sua famiglia vive in un clima di serenità apparente in cui X nemmeno riesce a notare la presenza di un problema, o meglio la nota, ma "oddio la situazione è meno drammatica di quello che sembra".

Resta il fatto che non riesce a dire ai suoi genitori, che non ho mai conosciuto, della sua omosessualità, per quanto ormai la nostra relazione, soprattutto agli occhi della sorella, sia palese.

Insomma questa è la storia, sono stato un po' scarno per evitare di scrivere 10 pagine.

Ho fatto questa supposizione: i genitori di X sono stati assenti quando lui era piccolo e da quando hanno smesso di lavorare hanno cominciato ad essere presenti a 360 gradi instillando nel figlio maggiore il loro ingiustificato senso di colpa per non essere stati presenti a sufficienza durante la sua infanzia. Senso di colpa che induce X ad avere questa preoccupazione eccessiva per la sorella. Non abbiamo mai dormito una notte fuori perché non vuole dire bugie ai suoi.

Non abbiamo mai passato nemmeno una giornata intera insieme e a me queste cose cominciano a pesare.

Lo amo e mi rendo conto che il problema è suo e che questi atteggiamenti non metto in discussione nè i suoi sentimenti nei miei confronti nè la genuinità della nostra relazione.

Il problema è che non so come stargli vicino, come fargli vedere l'elefante nella stanza e vorrei che lui stesse meglio e vivesse più serenamente questi aspetti della sua vita in modo che anche la nostra relazione sia più serena.

Ho provato a parlargli con molto tatto e poche volte, ma purtroppo non posso permettermi l'incisività che userei in altri contesti e con altre persone perché non voglio rischiare di ferirlo con cose che non capisce o non è pronto ad affrontare, ma da parte sua vedo una stasi e una completa e totale inconsapevolezza nei confronti di queste dinamiche che invece a me appaiono cristalline.

Come posso fare ad aiutarlo con tatto e delicatezza? Come faccio a stargli vicino e ad aiutarlo a prendere consapevolezza?

So che il mio ruolo non è di certo quello di essere il suo terapeuta né altro, solo che vorrei evitare che a lungo andare questi problemi diventino troppo pesanti e rovinino il nostro rapporto.