Infelicità

Gent.mi Dottori,
chi meglio di voi conosce la natura e le dinamiche della mente umana, pertanto vorrei portarvi all’attenzione una questione:
ho 23 anni e mi sento profondamente infelice. La mia infelicità non è dovuta a un evento in particolare, ma semplicemente deriva dalla mia esistenza. Conduco una vita troppo ordinaria, molto pacata, priva di qualsiasi soddisfazione ed emozione (anche la più semplice o frivola). E’ tutto molto lineare, senza particolari problemi, molto poco eccitante e questo sta avendo conseguenze anche sulla mia persona. Infatti mi sento molto apatico, poco solare, in una parola infelice.
Dal punto di vista materiale posso dire che non mi manca niente, ho sempre avuto quasi tutto (nei limiti del possibile) e non ho mai attraversato periodi di particolare difficoltà (ad esempio problemi economici o perdite fra le persone care) ma se dovessi dare una valutazione della mai vita fino ad ora sarebbe zero. Mi rendo conto che tante persone se dovessero leggere questo messaggio subito penserebbero che sono un viziato che non si accontenta dei privilegi che ha avuto, ma sono abbastanza sicuro che la felicità non si misura in quello che effettivamente uno ha, ma essendo (la felicità) uno stato emozionale, per poterla quantificare sono necessarie delle emozioni positive (che non ho).
La cosa sulla quale mi interrogo di più su tutto questo è il fatto che non saprei stabilire a quanto tempo addietro risale quest’infelicità oppure se l’essere così “infelice” è una caratteristica del mio carattere, ma persone che mi sono particolarmente vicine, mi descrivevano da bambino come una persona particolarmente vivace e allegra quindi escluderei che si tratti di una caratteristica intrinseca del mio modo di essere (a tali persone non ho manifestato il mio reale stato d’amico, ma ho chieste queste cose in maniera indiretta). Questo mi porta ad un nodo che considero centrale nel discorso, ovvero il fatto che sembra che la mia condotta di vita non rifletta in realtà la mia personalità, cioè sembra quasi che mi trovo a vivere in una situazione (emotivamente parlando) che non mi appartiene. Mi spiego meglio: profondamente sento di essere ben diverso da come appaio, credo di essere molto dinamico, molto più loquace e “attivo” di quanto in realtà poi sono; è come se ci fosse una disfunzione tra il mio modo di essere e di apparire (ovvero sento di essere una persona molto libera da regole preconcetti ma appaio e gli altri mi vedono come una persona molto inquadrata etc). Questa sorta di contrasto tra il mio modo di essere è spesso percepito anche dalle altre persone: capita spessissimo infatti che tanti, convinti del fatto che io sia sempre una persona estremamente controllata e pacata, vedendomi fare qualcosa di leggermente sopra le righe mi dicano "non immaginavo fossi un tipo così.......". Inutile dire che questa frase mi infastidisce parecchio, perché in realtà è in quei rari momenti in cui faccio venire fuori la mia vera personalità che mi sento veramente Io, non in tutti gli altri momenti in cui appaio come il classico "perfettino" (per usare un'espressione da scuola elementare); trovo questo fatto quasi un invalidità rispetto al modo con cui vivo i rapporti con gli altri, in quanto mi trovo spesso a essere inquadrato in uno schema, in una tipologia di persona che non mi appartiene.
Da circa 6-8 anni attraverso l'immaginazione mi sono costruito una sorta di esistenza parallela che ormai, me ne rendo conto, mi tiene occupato qualche ora al giorno. In questa realtà il mio personaggio diciamo che è sostanzialmente identico a me (stessi pensieri, stessi gusti, stesso modo di ragionare, stessi hobby), ma a differenza del mio "Io reale" è un c.d. "bad boy", quindi tante donne, una vita sregolata ed eccitante (sempre entro un limite di legalità, diciamo che potrebbe essere inquadrabile nella categoria dei tipici ragazzi di buona famiglia "ribelli" (spero di aver reso l'dea)). Dico che è sostanzialmente identico a me, perchè anche io ragiono in quel modo, quindi mi sento "un ribelle", ma nella vita quotidiana metto quasi da parte questa parte di me in favore di una persona dalla vita estremamente ordinaria, noiosa e per niente eccitante (studio, qualche ordinaria uscita con gli amici etc).
Dalla letteratura e dal cinema ho imparato che purtroppo la creazione di un alter ego, di fantasie di questo genere, oltre che essere sintomo di un malcontento ha la “funzione” di dare una scossa all’esistenza, per cercare di “far vivere" almeno nella fantasia la persona che profondamente ci si sente di essere.
La mia domanda allora è questa: come è possibile che mentalmente ci si senta diversi, poi nel realizzare gli imput che vengono dal cervello, sembra quasi le volontà reale venga messa da parte? E’ semplicemente vergogna nell’esternare il proprio modo di essere o c’è dell’altro? Questo è un problema che ultimamente vivo abbastanza male, sul quale non vedo una facile soluzione, in quanto quasi non saprei se io stesso sono quello che in realtà penso (quindi la mia volontà interna) oppure quello che in realtà manifesto all’esterno? Poi ancora è normale poi aver dato alla luce un’altra realtà di fantasia dove far vivere i propri desideri e che questa duri da così tanto tempo?
Spero di essere stato chiaro e attendo una vostra gentile risposta
cordiali saluti