Ansia, ossessioni

Ho 24 anni, scrivo per raccontare la mia situazione: ho avuto sin da piccolo (alle medie) sporadici episodi di derealizzazione, mi spiego: percepivo una realtà "strana" a livello visivo, tuttavia non capivo cosa fosse quella sensazione ma la vivevo bene, ero quasi divertito e il tutto aveva una durata di minuti o ore, comunque ero io a decidere l'interruzione del tutto. Gli episodi sparirono quasi del tutto alle superiori. Con l'inizio dell'università mi capitava qualche volta di provare inadeguatezza, di percepire una lievissima derealizzazione continua e in qualche caso lievi attacchi di panico. Li chiamo "lievi" perché avevo piena consapevolezza di che cosa si trattasse, sapevo che non mi sarebbe successo niente e stavo bene e infatti nel giro di 10 secondi i sintomi svanivano. In un caso ho provato tachicardia visione distorta e confusione per tutta la durata di un esame orale, sopportandola comunque e non dando a vedere assolutamente niente (compagni e professore non si sono accorti di nulla). Ho finito brillantemente gli studi e ora lavoro. Ad agosto un episodio (riguardo una vecchia relazione) mi ha scosso pesantemente. Da quel giorno ho provato prima rabbia e nervosismo, poi pensieri opprimenti, mi sentivo angosciato e nei momenti peggiori provavo quella sensazione di tensione che si prova un attimo prima di fare un incidente (chi l'ha provato la conosce). Il tutto accompagnato da libido diminuita, poco appetito, sonno disturbato, costante nodo alla gola. In più la mia vicina di casa in quei giorni tentò il suicidio, da lì la paura di suicidarmi o di cadere in depressione. Sono sempre stato molto consapevole e perfettamente a conoscenza del mio stato d'animo e dei sintomi, il che avrà aiutato, fatto sta che un giorno, dopo tre settimane mi svegliai e i sintomi erano quasi spariti senza motivo. Appetito, sonno regolare, energia. Ho capito che lo sport per me è fondamentale per tenere a bada questi stati ansiosi e ne pratico tutti i giorni. Tuttavia continuo a sentirmi psicologicamente tormentato, continuo a ricercare storie di persone che hanno tentato o si sono suicidate cercando conferme o disconferme (es. Pessotto), mi chiedo se lo volessi fare. Come scaccio questi pensieri se ne insinuano altri a cui non riesco a dare soluzione, mi faccio domande esistenziali "chi siamo?che senso ha la vita?serve fare tutto ciò che faccio in una giornata?" A sua volta subentrano sensazioni di derealizzazione che fino a un secondo prima avevo "dimenticato". E il circolo si ripete all'infinito, non capisco se ho voglia o meno di fare qualcosa, perché nel momento in cui la faccio mi chiedo ma ne ho voglia? A cosa serve? E nel contempo sono perfettamente cosciente e consapevole della incongruenza di questi pensieri. Chiarisco che nella mia vita ho e ho avuto sempre molti amici, molte ragazze, ho un'enorme autostima, mi ritengo sempre fisicamente più prestante di chiunque e generalmente più interessante, capace di fare qualsiasi cosa se mettendoci impegno