So bene che i tempi di quella che scientificamente chiamano elaborazione del lutto sono molto

gentili medici, mi sono deciso anche se con difficoltà a descrivervi i miei problemi che mi trovo sostanzialmente da solo ad affrontare; approfitto di una giornata di maggiore lucidità e mi scuserete se sono costretto ad essere piuttosto dettagliato e crudo perchè ho l'impressione che tutto sia legato a fatti ben specifici.
Ho 51 anni, vivo con mia moglie, una situazione di lavoro nell'informatica non certo coinvolgente, a volte insignificante, una vita sociale saltuaria e parenti che vivono lontano. Meno di quattro mesi fa sono andato a trovare mia madre che viveva a 500 metri da casa mia e l'ho trovata morta, tra l'altro nell'atto (per me traumatizzante) di tentare di telefonare, evidentemente per chiedere aiuto. So bene che i tempi di quella che scientificamente chiamano elaborazione del lutto sono molto lunghi (tra l'altro ho perso mio padre - anch'egli morto improvvisamente - quando avevo 24 anni) ma la mia preoccupazione è anche quella di non far pesare il mio stato su mia moglie che, affetta da sclerosi multipla, ha bisogno soprattutto di serenità ed invece è già occupata con i gravi problemi di salute di sua madre dopo aver subito due anni fa la perdita del padre dopo lunga malattia.
I primi 2/3 mesi dopo la scomparsa trascorrono per me come immaginabile, perdendo peso ma riuscendo a dormire abbastanza, con la sempre maggiore presa di coscienza della perdita e del fatto che occuparmi delle necessità di mia madre e dei suoi problemi di salute di tutti i generi rappresentava qualcosa che dava valore alla mia esistenza, anche se a volte poteva risultarmi pesante. Avevo però l'impressione di avere in una parte del mio cervello la ripetizione continua ossessionante della brevissima scena del ritrovamento di mia madre morta. E contemporaneamente il rimorso per essermi assentato nei giorni precedenti la morte senza aver potuto quindi rendermi conto di persona di certi sintomi che si erano manifestati appena dopo la mia partenza. Vorrei spiegare che questo breve periodo di riposo, vista la situazione di mia moglie era programmato da tempo in quanto necessitava di una certa organizzazione. Mi convinse ad effettuarlo nonostante una certa mia preoccupazione dicendo che comunque mia madre aveva sempre avuto problemi di salute ed io ne ero sempre stato ossessionato e con questa logica non avremmo mai potuto fare niente; non so se darle ragione, alla luce dei fatti successivi, ma non ho comunque sviluppato un vero rancore nei suoi confronti perchè so che a causa della sua malattia, che rischia di portarla sulla sedia a rotelle, ha sviluppato un'autodifesa fatta anche di un pò di egoismo, ed in ogni caso lei è rimasta il mio unico punto di riferimento. Vedo che ho scritto molto e non sono ancora arrivato al punto: in corrispondenza delle ferie estive ho cominciato a sviluppare delle forme di preoccupazione in forma ossessiva relativa alle circostanze della morte di mia madre. Il fatto di non sapere la causa esatta della morte (aveva episodi sporadici di angina e di conseguenza la causa della morte è stata quasi sicuramente un problema cardiologico), non essendomi sentito al momento - e sotto shock - di richiedere un'autopsia, ha cominciato ad occupare progressivamente i miei pensieri fino ad avere necessità di calmarmi assumendo con del Lexotan. Improvvisamente alcuni giorni fa ho avuto un flash: mi sono immaginato o ricordato che la sera prima della morte, mia madre potrebbe avermi chiesto di praticarle una iniezione di Kenacort 40 per alleviare i dolori alle ossa (peraltro già fatta in passato e prescritta dal medico ma da usare con moderazione) che potendo come effetto secondario far aumentare la pressione avrebbe causato l'infarto o l'ictus; di quella sera ricordo con precisione solo di averle controllato la pressione trovandola peraltro bassa. Comunque credo di aver avuto qualcosa di simile ad un attacco di panico (ma non saprei, non ne ho mai avuti prima) ossessionato dal pensiero che mai avrei potuto sapere se questo fatto era avvenuto davvero e se avrebbe potuto avere quell'effetto. L'impossibilità di darmi una risposta mi ha fatto uscire in parte da questo stato ma in seguito mi sono ricordato di certi particolari di respirazione, di tremore delle mani, che avevo notato in circostanze diverse su mia madre e che forse erano sintomi ai quali non avevo dato l'importanza dovuta, allertando magari subito il medico. Ma non so spiegare come questi ricordi si propongono a volte come se effettivamente fossi vicino ad avere la possibilità di cambiare le cose già avvenute. Tutte queste ossessioni vanno a sostituire le precedenti, che rimangono però come in uno stato soggiacente, ed ho paura che possano rifarsi vive. Si aggiungono poi altri dubbi su come avevo gestito la vita di mia madre. Con tutto questo cerco di ignorare l'esistenza della casa vuota, rimasta più o meno come l'ha lasciata. Quando riesco a metter da parte - forse per stanchezza - queste cose passo ad uno stato di disinteresse totale anche per il resto. Non ne parliamo di riprendere i miei interessi abituali. Il mio unico fine del la giornata è quello di arrivare alla sera per dormire.
Non pretendo di non soffrire, ma sento la morte di mia madre come una punizione per aver trascurato negli ultimi tempi qualcosa che la riguardava; vorrei solo un parere sulla necessità di un supporto psicologico (o psichiatrico?) o se forse il lutto è troppo recente per intervenire. Ringrazio chi ha avuto la pazienza di leggere tutto quanto, ma mi sembrava indispensabile descrivere la situazione dettagliatamente piuttosto che genericamente.