Il primo amore ...non corrisposto

Buonasera, gentili dottori.

E' da circa due anni che mi piace un uomo da cui non potrò mai essere amata e che attualmente non vedo più.
Lui all'inizio mi aveva mandato dei segnali quantomeno ambigui: mi cercava, mi scriveva di sua spontanea volontà cose come "mi manchi, vorrei averti qui", e le rare volte in cui mi parlava della sua ragazza (argomento che evitava il più possibile, quasi lei non esistesse) era per dirmi che le cose fra loro erano molto tese.
Forse, non gli mancavo tanto io, quanto la sua libertà: abituato a girare il mondo, a quanto pare stava per andare a convivere e sposarsi.
Il problema è che ci sono andata di mezzo io: ero uscita da pochi mesi da una storia in modo doloroso, e quindi mi sono subito affezionata a lui, che anche da un punto di vista artistico mi ha colpita molto.
Con lui mi sentivo come con nessun altro, totalmente spontanea e talmente forte e sicura che avrei potuto scalare una montagna!
Con lui non c'è mai stato nulla di fisico e spesso ci siamo visti in compagnia, poche volte da soli. Ho sempre mantenuto le distanze fisiche, dopo che ho saputo dell'esistenza della sua ragazza... diventata sua moglie... diventata madre di suo figlio.
Ho mantenuto le distanze fisicamente, ma mentalmente lui non se n'è mai andato da me...
Non so quale meccanismo ho innescato, comunque il mio cervello si è auto-convinto che lui è l'unica persona per me, che è l'incastro perfetto, che o trovo il suo clone oppure non c'è nessuno là fuori per me. Nessun uomo mi sembra interessante quanto lui. Ho messo un muro fra me e l'amore.
A volte mi trovo a collegare il suo pensiero con il mio fare, ovvero: mi trucco, mi sento carina o magari indosso qualcosa di particolare e il pensiero automatico è "vorrei che mi vedesse", imparo una canzone e "vorrei mi sentisse", trovo un bel film o uno sport diversi dal solito e "vorrei sapesse"... ancora adesso, ancora, dopo anni, ancora, dopo che lui non ha avuto il minimo tatto con me, ho voglia di condividere con lui.
Razionalmente so che non si è comportato bene, o meglio, non ha mai tenuto conto dei miei sentimenti; ma periodicamente torno ad ossessionarmi con lui, che è evidentemente un caso ancora aperto per me.
Voglio capire perché faccio ricorso a lui: a volte mi sembra un espediente per qualcosa, altre volte mi convinco che soffrirò fino alla fine dei miei giorni perché non riuscirò mai a dimenticare un amore così intenso e unico. Quest'ultima cosa è patetica, so che in realtà non è così, ma così mi sento.
Ho bisogno di archiviarlo, vi prego, datemi dei suggerimenti.