Il tradimento è utile alla coppia

Gentile signora,

in genere quando c'è un tradimento la coppia non funziona e la responsabilità è di entrambi.
Secondo Lei che cosa non funzionava nella coppia?
Chi è il terzo tra voi due?

Dott.ssa Angela Pileci
Psicologa,Psicoterapeuta Cognitivo-Comportamentale
Perfezionata in Sessuologia Clinica

Cara Signora,

quello che ha letto corrisponde ad una visione che trova applicazione solo in alcuni casi particolari: ovviamente il tradimento non può essere sinonimo di amore, ma può a volte rappresentare un momento di rottura che serve alla coppia per rendersi conto di quanto profondi siano i problemi che guastano il rapporto, sui quali a volte si sorvola fino a quando non succede qualcosa di grave - come appunto un tradimento.

Il tradimento, in quanto "passaggio all'atto", può quindi essere utile (ma non certo indolore) se veicola una presa di coscienza e se conduce alla necessità di affrontare i problemi della coppia, ma perché questo tipo di utilità si concretizzi è necessario che entrambi i partner tengano alla relazione in corso e vogliano impegnarsi a risollevarne le sorti.
Ben diverso è il caso in cui uno dei due rimane con l'altro per abitudine, comodità o tranquillità, e nel frattempo cerca al di fuori della coppia quello che sa di non poter più ottenere al suo interno perché non c'è più amore (anche solo da parte di uno dei due).
Citerei infine la situazione in cui un partner ritiene di non doversi privare di nulla nella vita, sentendosi in diritto di non dire di no ad alcuna occasione e di umiliare l'altro tradendolo: in questo caso c'è difficilmente qualcosa da fare perché chi tradisce, oltre a non volere bene all'altro, non può pentirsi e non può chiedere sinceramente di essere perdonato.

Qual è il vostro caso?

Dr.ssa Flavia Massaro, psicologa a Milano e Mariano C.se
www.serviziodipsicologia.it

Grazie per avermi risposto e per averlo fatto così celermente.

Prima di scoprire che il mio compagno avesse interesse per un'altra donna, credevo che tutto fosse perfetto tra di noi. La cosa incredibile è che è ancora tutto perfetto.

Lui è sempre stato, ed è dolce e affettuoso, attento alle mie esigenze. Lo è tuttora che ho saputo che da anni si sente, ogni giorno, via chat con una collega di lavoro e che ogni tanto, non spesso, si vedono.

Ovviamente non è stato lui a confessarmi il tradimento e, parlando con persone molto vicine a noi, nessuno ha mai saputo dell'esistenza di questa donna con cui, ripeto, da anni chatta ogni giorno e non molto spesso si incontra. Anche i nostri amici sembrano sorpresi perchè hanno sempre visto quanto fosse innamorato.

So che Lei non può leggere nella mente e nel cuore del mio compagno, ma, La prego, mi aiuti a capire cosa prova per me e, forse, anche per l'altra.

Grazie.

Gentile signora,

impossibile dirlo da qui perchè le ipotesi possono essere tantissime.
Lei non ne ha mai parlato apertamente con Suo marito?
Prima di comprendere se e che cosa Suo marito prova per un'altra, mi pare importante che Lei riesca ad affrontare il problema con Suo marito e mi riferisco a ciò che sembra non funzionare nella vostra relazione, alle parole non dette e a tutto ciò che si è di conseguenza verificato.

Cordiali saluti,

Grazie ancora!

Non potrei affrontar il problema con lui, perchè non sembra ci sia alcun problema come ho già detto.

Io ho "scoperto" (e non ne vado orgogliosa per il modo in cui l'ho fatto!) che da anni conversa con un'altra donna.

I miei vivono in un'altra città. Non vado a trovarli spesso, ma in quelle poche occasioni in cui mi allontano, il mio compagno si vede con l'altra donna. Capita raramente, ma capita...

E' difficile iniziare una conversazione basata su una "scoperta", ma so che dovrò affrontare il problema.

Grazie

La scelta spetta a Lei: o sceglie di far finta che tutto proceda bene e che il matrimonio sia idilliaco, oppure corre il rischio di tirare fuori la polvere da sotto il tappeto, anzichè nascondercela.

So che quest'ultima idea può essere molto sfidante per Lei, ma in caso contrario il problema non troverà soluzione e Le converrà lasciare tutto così.

Cordiali saluti,

gentile Signora,
la scoperta di un tradimento è tra gli eventi più destabilizzanti per psiche, soma ed ovviamente coppia.
L'autostima viene ad essere compromessa, così coma la fiducia e le reazioni sono tra le più svariate: dal desiderio/bisogno di sapere, di vendetta, di riparare, di riprendersi quello che è suo e così via..

Non so cosa ha letto online, ma il tema del tradimento e le sue cause è veramente molto complesso da analizzare ..

Le cause sono sempre tra le più svariate e poliedriche

Le allego delle letture che potrebbero aiutarla a riflettere


https://www.medicitalia.it/blog/psicologia/2460-coppie-e-tradimento-chi-tradisce-chi-ma-il-tradimento-e-utile.html-
https://www.medicitalia.it/blog/psicologia/2321-tradimento-e-sessualita-quando-si-tradisce-per-salvare-il-matrimonio.html
https://www.medicitalia.it/blog/psicologia/2251-come-superare-un-tradimento.html
https://www.medicitalia.it/blog/psicologia/2231-amo-un-uomo-sposato-ma-lui-non-lascia-la-moglie.html-
https://www.medicitalia.it/blog/psicologia/2321-tradimento-e-sessualita-quando-si-tradisce-per-salvare-il-matrimonio.html
https://www.medicitalia.it/blog/psicologia/2287-insieme-per-i-figli-alibi-o-realta.html-

Cordialmente.
Dr.ssa Valeria Randone,perfezionata in sessuologia clinica.
https://www.valeriarandone.it

"E' difficile iniziare una conversazione basata su una "scoperta", ma so che dovrò affrontare il problema"

Come ha scoperto che si sente con un'altra?
E' sicura che abbia una relazione e non solo un'amicizia?

Io Vi ringrazio infinitamente per l'attenzione che mi state mostrando.
Apprezzo molto il fatto che approfondiate l'argomento cercando di capire.
Grazie a tutt'e e tre, e rispondo a Lei, dott.ssa Massaro.

Ho scoperto che chatta con un'altra donna in una maniera molto semplice ed altrettanto riprovevole, violando la privacy del mio compagno ed entrando nel suo profilo f.b.

Lo vedevo sempre on line e la sera rimaneva davanti al pc fino a tardi. Avevo dei sospetti e ho trovato il momento propizio per controllare.

E' stato un susseguirsi di "controlli" (risalire all'inizio delle loro conversazioni, capire di cosa parlavano...).

Purtroppo non è un'amica perchè, insieme ad argomenti "innocenti" (svolgono lo stesso lavoro e spesso si confrontavano su tematiche lavorative), ho trovato discussioni un po' più audaci, avvenute spesso nella tarda serata.

E ho trovato tracce dei loro appuntamenti.

E' una doccia fredda perchè il comportamento del mio compagno nei miei confronti è davvero impeccabile. E' dolce, romantico, premuruoso. Ecco perchè mi cullo nell'idea che lui mi ami e che sia solo una scappatella... che dura da tanto tempo ahimè...

Grazie, grazie infinite per il Vostro aiuto. Grazie.

Un chiarimento sul perché la stia tradendo potrà venirle solo da lui, dal momento che ci possono essere davvero tanti motivi - anche molto banali e superficiali - dietro ad un comportamento di questo tipo.

Da quanto state assieme?
In precedenza lui è stato sposato o ha avuto relazioni di una certa durata?
Se sì, sa perché quei rapporti sono finiti?

Non c'è proprio nessun problema fra di voi, neanche di minima entità?

Gentile dott.ssa Massaro,
perdoni il ritardo nel risponderLe. Ho riflettuto molto, anche se, nella confusione mentale in cui mi trovo, è davvero difficile fare chiarezza.

Io e il mio compagno abbiamo iniziato ad avere una relazione circa 9 anni fa. Eravamo entrambi molto giovani (lui 27 e io 24 anni). Siamo andati a vivere insieme. Due anni fa è nata la nostra meravigliosa bambina e l'anno scorso ci siamo sposati. Voglio precisare che non è stata la nascita della bambina il motivo delle nozze.
Con il mo compagno non abbiamo mai parlato delle nostre relazioni precedenti. Ovviamente entrambi avevamo avuto delle esperienze prima di conoscerci, ma, come Le ho già detto, quando ci siamo messi insieme eravamo comunque abbastanza giovani.

Riflettendo sui nostri problemi, Le confesso che, inizialmente mi sono concentrata più sull'"altra" che su noi.
Le spiego: mi sono affannata a cercare nelle loro conversazioni e, ahimè, ho letto tante cose spiacevoli. Solo per farLe qualche esempio: la durata della loro "amicizia" di circa 4 anni; il fatto che abbia detto all'altra che aspettava un figlio e che per lui era uno "shock" (leggere questo mi ha addolorato molto!), il fatto che si siano incontrati persino mentre io ero in gravidanza; il fatto che l'abbia contattata appena una settimana dopo le nostre nozze.

Alla fine di questa dolorosa ricerca, però, mi sono resa conto di aver perso di vista il mio rapporto con lui.
La nostra è sempre stata, spero lo sia ancora, una bella storia. Siamo affiatati, non abbiamo problemi economici, ci concediamo spesso giorni di vacanza insieme staccando dalla routine quotidiana.

Tuttavia, Lei e le Sue colleghe mi ripetete di cercare eventuali problemi tra me e mio marito. Mi sono accusata avere osservato solo le cose belle. Da questo momento, perciò, cercherò di capire cosa non va tra di noi, perchè almeno a questo sta servendo scoprire il tradimento e "leggerlo": andare a fondo e capire cosa sta succedendo alla nostra storia.

Da come la descrive sembra che quella fra suo marito (che lei però ci ha presentato come suo "compagno", cosa che ha sicuramente un significato) e l'altra donna abbia i connotati di una vera e propria relazione parallela, dal momento che dura da 4 anni e che hanno raggiunto un grado significativo di confidenza, che lo ha portato a dirle cose molto personali e sicuramente sgradevoli per Lei che ora le ha lette.

Quando nella coppia si crea lo spazio sufficiente perché si inserisca una terza persona è sempre presente un problema, che fa venir meno l'esclusività insita nel rapporto fra due persone che formano un'unione sentimentale, di fatto o matrimoniale che sia.
In questo senso non possiamo che sostenere la posizione secondo cui qualcosa fra voi non va, anche se non è chiaro di cosa si tratti.

Anche se sarà difficile parlarne con lui la invito ad entrare nell'ottica di non proseguire una ricerca delle cause del tradimento solitaria e unilaterale, che escluda il diretto interessato e quindi proprio colui che può fornire dei chiarimenti sul perché del proprio comportamento.

Grazie ancora, grazie per tutto.

Ci aggiorni quando vuole!