malessere generale! Non riesco a vivere

mi sento malata, ho 21 anni e non ho ancora combinato nulla nella mia vita. frequentavo medicina ma ho smesso di studiare perché è un carico di studi troppo gravoso per me. la scelsi unicamente perché ero bravissima al liceo e volevo un futuro decente con cui crearmi una famiglia. studiavo notte e giorno e ho fatto tanti sacrifici per meritarmi il massimo dei voti. tanti soldi per i libri, investimenti emotivi , tutto sprecato !!! è un anno che mia mamma non c'è più e 5-6 mesi che il mio ragazzo mi ha lasciata non ho ancora capito bene perché. ho avuto momenti da isterica , ero gelosa, possessiva ma per lui ero la regina della terra, con lui mi sentivo sempre benissimo e amata... varie volte mi chiese di limare aspetti del mio carattere che disturbavano la nostra storia come la scarsa fiducia e il fatto che pensassi che quando usciva con gli amici mi tradiva... il fatto che facessi la vittima quando usciva con gli amici dicendo a terzi "invece di pensare a me pensa a loro". io per lui ero tutto, gli amici li vedeva giusto per mantenere i rapporti... era innamoratissimo anche se loro lo prendevano in giro perché stava sempre con me. dopo l'ennesima litigata ha iniziato a fregarsene , mi disse "non farò più niente per te, me ne frego e non lascerò mai più i miei amici per te, ero un burattino tra le tue mani". io volevo solo amore... in questi mesi abbiamo continuato a sentirci litigando e sono stata sempre a piangere, mentre lui usciva e si divertiva, sono una bella ragazza ma ora anche se mangio sono uno scheletro, non considero più nessuno, né mi apro a nuove conoscenze, sempre nella speranza di riavere quell'amore bellissimo(durato più di un anno). ma ormai si è reinserito nel gruppo e non tornerà mai come prima. non riesco ad accettarlo, sto male, ,mi sento proprio malata e abbandonata! sento il suo profumo ovunque, piango perché i miei sogni non esistono più... volevo crearmi una famiglia, avere un lavoro... sì, ma con chi e cosa??? cambiare facoltà? sembra l'unica soluzione visto che di lavoro non se ne parla. ho molte potenzialità lo so ma sono celate da uno stato di malessere profondo... non capisco più niente... domani devo scegliere se iscrivermi ad economia che mi sembrava un'alternativa decente che rispecchia le mie capacità, parlandone con papà! sono delusa da me stessa, dalla vita, da tutto... avevo altri progetti , che ora non ricordo nemmeno più. se mi chiedete come sto rispondo non lo so... non so se l'ho perso per colpa mia, se è giusto che io debba soffrire così e rispondere sempre alle sue chiamate che fa solo x perdere tempo e stuzzicarmi perché in fondo sono stata il suo primo amore e mi vuole bene. ma se deve lasciarmi a casa ogni sera facendomi piangere lo fa, perché bramava dal desiderio di tornare con questi suoi "amici" e divertirsi senza pensieri. per il momento non ha nessun'altra ma ho paura che mi faccia qualche sorpresa e io rimango fregatissima!!! spero possiate aiutarmi un po' a capire cos'ho