Difficoltà nel socializzare

Il titolo purtroppo la dice tutta.Man mano che crescevo,da quando è iniziata l'adolescenza questa difficoltà è diventata sempre più pressante. Negli ultimi mesi sono arrivato al limite e mi vedo completamente allo sbando. Quando ero più "giovane" ero molto solare,aperto,disponibile con tutti,ma nonostante le prime piccole batoste sorpassavo le cose tranquillamente e vivevo la mia vita. Un giorno i miei genitori si separarono,non fui molto colpito da ciò. Con mio padre non ho mai avuto un vero rapporto padre/figlio,quindi non ho sofferto la mancanza. Tuttavia mia madre era preoccupata che in realtà la cosa potesse avermi scosso in qualche maniera e temeva che potessi sbandarmi,quindi cominciarono ad arrivare divieti sulle uscite e chi frequentare. Quindi cominciata la mia reclusione forzata,cominciò il mio distacco dal mondo. Inizialmente era sopportabile,ma passano gli anni e cominciai a sentire il peso di tutto ciò.Trovai un minimo di sollievo nelle chat,ma mi feci prendere troppo,tanto che allontanarmi da esse era come una sofferenza,difficile. Allo stesso tempo sono diventato sempre più chiuso in me stesso e diffidente da tutto e tutti,tanto che quelle rare persone che mi si avvicinavano,sparivano dopo poco. Ma tramite le chat riuscivo ad essere come "volevo essere". Da due anni circa però ho messo i freni a questa chiamiamola vita virtuale,mi sono reso conto che non mi bastava,che avevo bisogno del contatto con persone reali e qui parte il mio dramma che vivo tuttora.
Nelle discussioni mi capita spesso di non essere reattivo,come se fossi in uno stato di apatia/sonno mentale perenne. Difficilmente riesco a dire la mia e quando capita lo faccio anche nella maniera sbagliata. Mi rendo conto che non ho fiducia nelle persone che ho davanti,ogni volta che devo accennare ad una cosa di me,metto alla prova chi ho davanti molte molte volte per capire se posso effettivamente dirgli qualcosa,ma dopo tutto ciò comunque me lo tengo dentro.
Quindi fare nuove amicizie diventa dura. Ho qualcuno attualmente con cui stare,ma non mi basta e voglio allargare la mia cerchia. Il problema finisce anche sulle ragazze,stando recluso non ho praticamente mai avuto contatti con loro. Ho sviluppato un vero e proprio terrore nell'averci a che fare,paura di confondere le cose e fare cavolate,paura di farmi avanti,rifiuti ed altro. E vedere tutto ciò in questo periodo nella quale sento ed ho il bisogno di dare tanto a qualcuno,che sia un amico,un'ipotetica ragazza ed anche a me stesso mi porta a scatti di rabbia nella quale mi scarico prendendo a pugni,calci le prime cose che mi ritrovo davanti,a momenti di crisi credo di panico di notte dove mi capita anche di piangere a volte e mi fanno isolare completamente quelle volte che esco fuori in compagnia.
Ho voglia di fare tanto ma è come se mi mancasse quella scintilla che fa accendere la miccia e non riesco più a sbloccarmi con gli altri,estranei o non che siano.