Capacità sociali compromesse

Gentili Dott.
Nonostante abbia 19 anni ormai vedo solo il nero di fronte a me. E' dalla terza media che mi sono bloccato. Da piccolo socializzavo più facilmente e fino a poco tempo fà avevo più interesse e curiosità verso le cose, ora non mi attira più niente, non mi gratifica più niente e non provo (o quasi) più nessuna emozione. Questa frustrazione mi sta togliendo anche la voglia di studiare e di vivere, spesso è capitato di pensare tutti i giorni al suicidio e di sentirmi un nodo alla gola, Un pensiero ossessivo. Questo malessere deriva da non poter essere come io vorrei. Sono troppo, troppo timido, questo secondo me arriva a sfiorare la patologia. Quasi sempre evito di parlare per paura di non essere all'altezza della situazione, arrivo anche a non salutare per strada dei conoscenti per paura, e se lo faccio è come se mi venissero i sensi di colpa. Socializzare è divenuto così debilitante, strano, impossibile. Di questo passo resterò single per sempre. Ricordo che già dal primo superiore avevo ansia non appena uscivo fuori col mio unico amico e non vedevo l'ora di tornare a casa. Una volta mi entusiasmava conoscere nuove persone, ora se non in rare occasioni faccio persino fatica. Un continuo senso di inadeguatezza mi accompagna da sempre, e questo è causata dalla mia nulla autostima. Se una ragazza mi confessasse di piacerle io non ci crederei mai e poi mai. Evito di mettermi in mostra per paura di far brutte figure o che gli altri ridano di me, se questo capita la frustrazione mi sale. Questa specie di orgoglio narcisistico l'ho avuto a partire dal primo liceo, dopo essere stato continuamente emarginato e trattato male alle scuole medie mi sono autoimposto il perfezionismo per far sì che la mia persona fosse preservata. Quando sono con il mio unico amico 9n giro vedo tutte quelle comitive e quelle coppiette formate, io vedo l'interagire e il costruirmi una relazione sociale come un'impresa titanica, preferirei scalare l'Everest. E' per questo motivo che non ho nessun amico a parte quello. Non nascono che ho fatto qualche ricerca per i fatti miei e mi sono autodiagnosticato il disturbo evitante di personalità, mi descrive alla perfezione! la mia paura è quella di cadere in depressione, viste queste idee malsane del suicidio che mi vengono e di non poter vivere bene. Spero come uno stupido che le cose cambino andando all'università e cambiare ambiente, ma finchè non cambio io niente migliorerà. Ho intenzione non appena comincio l'università di andare da uno psicologo, lo stesso a cui i miei si rivolsero quando ero piccolo, ma all'epoca mi dissero che ero sono molto timido, si vede che negli anni la situazione si è aggravata.
Vi ringrazio per aver letto il mio ''romanzo'', buona giornata.