Incertezza dei sentimenti, scatti d' ira verso la compagna, desiderio di chiudere la relazione

Buonasera,

ho 30 anni e da 6 sono fidanzato con una ragazza di 28. Siamo due persone con caratteri e retaggi esperienziali molto diversi: lei molto bisognosa di affetto e vicinanza, sempre insicura e in cerca di consiglio e rassicurazione (a volte anche per le cose più banali), desiderosa di condividere tutto, gelosa, ragazza diligente, brava studentessa con una vita abbastanza regolare ( a parte episodi di bulimia nell' adolescenza e problematiche comuni a molte famiglie); io estremamente scostante nei miei sentimenti (come un po' in tutto d' altronde), bisognoso di spazi di solitudine (considero la capacità di vivere bene la propria solitudine come un valore importante), tendente al distacco, esente da gelosia, adolescente ribelle con problemi di dipendenza da droga, alcool e gioco d' azzardo ( oggi quasi completamente risolti ma che comunque considero come principale causa della mia personalità frammentata e confusionaria), figlio di genitori divorziati quando avevo tre anni, madre con diagnosi di soggetto border line a sua volta figlia di un padre altamente nevrotico.

La relazione con la mia compagna è sempre stata caratterizzata, da parte mia, da periodi in cui mi sento molto innamorato, in cui la apprezzo come persona e come donna alternati a periodi in cui non provo nulla, la disprezzo, la svilisco e la tratto male con urla e scatti d' ira incontrollati. Già diverse volte avevo preso la decisione di lasciarla (la prima volta solo dopo un paio di mesi che ci frequentavamo) ma lei è sempre rivenuta a cercarmi e io ogni volta sono tornato sui miei passi. Lei ha sempre scelto di accettare questo mio modo di essere perchè mi ama, mi considera una persona particolare, differente ma io sento di non riuscire a darle ciò di cui lei sembra avere bisogno: totale condivisione, affetto costante, sicurezza.

A volte ho come l' impressione che lei conti su di me per sentirsi bene, per essere appagata e questo forse mi spaventa, mi fa provare il peso di una responsabilità che proprio non mi sento in grado di sobbarcarmi. Ancora non ho capito come stare bene io e cosa fare della mia vita!

Lei mi rimprovera di essere brusco soltanto con lei mentre con gli altri sono sempre solare, disponibile, comprensivo e mi vergogno nel riconsocere che ciò corrisponde al vero...è come se non accettassi le sue debolezze, il suo voler sempre essere sostenuta...addirittura mi sono sentito rinfacciare la mia disponibilità e partecipazione nei confronti di utenti disabili con i quali sono in relazione in questo periodo della mia vita, e questo è uno di quei casi in cui svalvolo e divento un concentrato di rabbia...non posso concepire di dover mettere sullo stesso piano lei e una signora con ritardo mentale o una vecchietta con l' Alzheimer, lo trovo assurdo.

Ne avrei da scrivere ma i caratteri stanno per terminare quindi cos' altro aggiungere?
Non so cosa fare. E vi ringrazio per qualunque parola vorrete spendere per rispondermi.

Alessandro