Rabbia, tristezza, solitudine

Buonasera dottori, sono una ragazza di 23 anni, attualmente un po' in difficoltà. Premetto che non ho mai seguito una terapia, a parte qualche seduta effettuata una decina di anni fa a seguito di un grave lutto in famiglia, e che da diverso tempo penso che forse mi farebbe bene intraprenderne una, sia per qualche dinamica nel rapporto con me stessa, sia con gli altri. Ad ogni modo, da tre mesi circa ho un ragazzo... Si tratta del mio primo vero fidanzamento, ad ora ho avuto solo storielle, e una parte di me è felicissima e incredula. Lo amo molto, e ho lottato duramente per conquistarlo. Dall'altra, proprio per quanto è stata dura questa conquista ( per mesi me ne ha fatte passare un bel po', essendo lui confuso riguardo ai suoi sentimenti), non faccio altro che aspettare che dica o faccia qualcosa di sbagliato, anche la cosa più stupida, per potergli urlare contro. I miei amici in questi mesi si sono allontanati, chi per invidia, chi perchè probabilmente mi vorrebbe tutta per se', chi perchè evidentemente non troppo interessato a me... Ormai non li vedo quasi più, e per cause di forza maggiore ( la mia automobile è guasta da un mese a questa parte) mi trovo segregata in casa con mia madre, con cui non ho nessun rapporto, una donna infantile che gode quando percepisce di avermi fatta innervosire e che non fa altro che vomitarmi addosso i suoi piagnistei. Al termine della giornata, quasi costringo il mio ragazzo a venire da me, che per amor di pace mi accontenta nonostante sia stanchissimo dopo le sue 10/11 ore di lavoro, e allora mi rendo conto di aspettare quasi speranzosa qualsiasi sua maldestra manovra per litigare... Sento che comincia a montarmi in petto la tachicardia, la mente mi si offusca e comincio a dire cose che farebbero risultare colpevole anche un angelo. Spesso succede che lui mi chiede scusa e io comincio a piangere, anche per ore... Non voglio perderlo, mi rendo conto che, per quanta ragione io possa avere in certe occasioni, sono pesante e stressante. Ma non posso fare a meno di prendermela a morte per le sue leggerezze, e sento che la rabbia e la solitudine insieme mi stanno distruggendo. Cosa posso fare?