Doc da relazione?

Salve.. vi scrivo per avere un aiuto.. sono 8 anni che convivo con questo problema... in particolare mi è successo che un bel giorno, in cui ero felicissimo per la mia storia con una coetanea che sarebbe presto venuta al mare da me, mi si accese in testa una lampadina: ma la amo davvero??? non mi ero mai posto quella domanda, tutt'altro... e il solo fatto che me la fossi posta, mi gettò nella confusione completa.. crisi di pianto, depressione, apatia... lo psichiatra da cui mi portarono i miei (avevo 18 anni e loro erano comprensibilmente impauriti) disse che si trattava di disturbo ossessivo compulsivo e mi consigliò la psicoterapia...da quel momento sono stato da due psicologi, ma il problema non sembra regredire più di tanto, anche perchè entrambi non hanno davvero mai sembrato dar peso a quella diagnosi di doc... alterno momenti di relativa tranquillità a momenti di crisi tremenda... il problema si verifica soprattutto quando si tratta di partire per una vacanza, un viaggio o anche solo per qualche giorno (ricordo che il primo episodio si verificò proprio al mare).. infatti finchè rimaniamo nella nostra città, no problem.. ma quando si tratta di partire, io mi blocco, sono terrorizzato.. ho paura di andare via colla mia ragazza (sempre la stessa di 8 anni fa) perchè temo che, lontani da casa, soli io e lei, la mia mente possa tirarmi un brutto scherzo.. a volte è capitato, proprio al mare, e stavo malissimo (mi ponevo mille domande: l'amo non l'amo? è davvero quella giusta o no? e da li tentativi di risposte, mai definitive, ricerche di conferma e via dicendo)... a ciò si aggiunga il senso di colpa per il dispiacere che arrecavo alla mia povera ragazza alla quale, quando la situazione peggiorava, non potevo esimermi dal raccontare tutto.... risultato? non facciamo mai nulla insieme... io sono trattenuto, non riesco ad esprimere bene quello che provo, non propongo mai nulla per stare insieme e fare qualcosa di diverso...l'unica cosa che so fare è mantenere il rapporto in stand by... ho paura di provare la felicità (perchè mi dico che tanto poi dopo avrò una ricaduta) e anche di creare troppe aspettative nella mia ragazza (tanto, dico, sono così mentalmente instabile da non poterle offrire niente di solido)... ho pensato anche di lasciarla per non farle sopportare più questo stillicidio, ma poi se ci penso davvero scoppio a piangere..... so di volerle davvero bene, ma non riesco a viverla....vorrei quindi sapere se avete qualche consiglio, se pensate che debba essere supportato anche farmacologicamente (ricordo che il primo psicologo mi consigliò i fiori di bach e il secondo, naturalmente dietro prescrizione del medico curante, il tavor oro all'occorrenza).....vi ringrazio

PS se qualche professionista a cui interessa il mio caso ritiene che debba specificare qualche altra cosa, sono a disposizione