Immaturità psicologica nei confronti del sesso

Ho quaranta anni ed ho un grandissimo problema con il sesso. Ho passato vent'anni a farmi psicoanalizzare da svariati psicologi e psichiatri senza alcun miglioramento. E ho subito svariate visite ginecologiche senza ricavarne alcuna soluzione. Per me è difficile, se non impossibile parlare di questo argomento, affrontarlo o anche solo capire perché dentro di me c'è qualcosa di bloccatissimo/blindatissimo che non so cos'è. Per iscritto è meno faticoso esprimermi perché a parole sono paralizzata. Parlare di sesso mi terrorizza. E imbarazza. Sempre.
Da sola ci riesco ad avere un orgasmo, ma senza penetrazione e senza toccarmi con le mani , è più un lavoro di fantasia che fisico. Anche quando sogno di notte ogni tanto mi succede. Quando sono con mio marito o i miei partner precedenti e ci proviamo invece no, io non riesco a rilassarmi in nessun modo, sono preoccupata, provo un imbarazzo immenso e inaffrontabile, ho paura e non riesco a lasciarmi andare. Panico, questo è ciò che provo. E quando mi toccano facendo anche cose che nella mia fantasia funzionano invece provo fastidio e nella penetrazione provo dolore reale. Dopo mi brucia per diverse ore. Non so se un prolungamento dei preliminari potrebbe aiutare a rilassarmi migliorando le cose potrebbero. O se sarebbe opportuno farmi bere un po' di vino prima, ma in realtà non sono riuscita mai a provare nulla di tutto ciò per via dell'indisponibilità dei partner a venire incontro al mio problema e a fare dei tentativi. Mio marito ad esempio mi salta addosso a sorpresa e in maniera frettolosa e questo mi fa irrigidire di più invece che farmi sentire a mio agio. Io credo alla reincarnazione e la mia guida spirituale mi ha parlato di un possibile e ripetuto stupro in una vita precedente e la cosa per me ha senso. Ma tant'è che non mi ricordo la violenza, quindi a che pro considerare tale evento? Comunque sono ossessionata dal lavarmi in continuazione quella parte del mio corpo a che due o tre volte al giorno in media sin da quando mi ricordo. Durante una esperienza di petting tanti anni fa avevo provato una sorta di dissociazione della mia mente dal mio corpo e dopo mi sono sentita usata. Spesso mi sento usata dopo il rapporto sessuale. Quando mio marito mi abbraccia e mi bacia io provo molta attrazione nei suoi confronti e lo stimolo sessuale lo sento, ma i suoi baci e i suoi abbracci durano troppo poco e restano slegati dal contesto sessuale e io così non mi sento al sicuro. Non riesco a rilassarmi. Capisco che sia un "problema mio" che con le altre donne lui funzioni anche senza sforzarsi a metterci qualcosa in più e che le mie siano richieste da bambina e lui invece sia un adulto. Però credo che essendo io diversa, mi definirei sessualmente immatura, per amore, lo sforzo in più lo potrebbe anche fare, anche nel contesto di un percorso che mi portasse a vivere il sesso in maniera più naturale passo dopo passo. Ed è questo tipo di aiuto che mi è mancato da parte sua in tutti questi 20 anni, il resto, appunto, resta un "problema mio". Ma adesso lui vuole andarsene a cercare altrove e io devo trovare una soluzione al mio dramma.