Giudizio degli altri

Buonasera,
vi scrivo perché ho un problema che non si risolve da anni. Ho paura del giudizio degli altri, ne ho così paura, che, a volte, ho pensieri brutti. Tipo di farmi fuori.
Ho anche paura a scrivere queste cose, perché non voglio nutrire il Lupo nero.
Però, questa situazione non passa. Da anni. Da ragazzina sono stata presa un po' in giro perché particolare nei modi di fare, un po' maschiaccio nel vestire, nel giocare, soprattutto dai maschietti. E lo stesso un po' alle superiori. Non cose grosse, ma risate e allusioni per esempio al mio aspetto un po' androgino (sì, più che maschile, androgino). Dai tantissimi capelli biondi arruffati e mossi, e non lisci e perfettini, come richiedeva il must della piastra per le ragazzine 11-13; al fatto che palleggiassi meglio di Ronaldo, che odiassi le Barbie, e che indossassi i ciclisti e le Timberland al posto delle gonnelline e delle ballerine. Insomma, un putto tedesco.
Be', non è che mi abbiano picchiato o 'ste cose da tv, però, c'era sempre la risata dietro o anche davanti. E, questo fatto, anche se son passati anni, me lo porto dietro.
Notare: ora ho un lavoretto mediocre, amici fantastici e , quella l'ho sempre avuta, una famiglia molto presente. Ma, tutt'ora, oltre queste 10 persone, io ho paura a rapportarmi. Esco, sto insieme a questi amici, ma, se, per esempio, ad una festa ci sono 4 o 5 persone in più, sto male. Devo scappare.
E lo stesso se, per caso, incrocio per caso per strada chi mi prese per i fondelli tempo fa. Io sto male. Mi sento ancora "piccola". Nel senso, a disagio.
Ora: il caso ha voluto che una mia cara amica si sia molto legata ad un ragazzo che io associo a questi episodi di disagio. Lui era uno di quelli che per anni abbozzava un sorriso cinico se mi vedeva, e mi urlava "Belli capelli" seguito da versi e prese in giro da qualsiasi parte dell'oratorio passassi...Notare:io nel frattempo ho fatto e lasciato l'Uni, ho vissuto amicizie anche fuori dal paese, ho conosciuto gente aperta, sono cresciuta, mi son confrontata con persone che mi han stimata ed apprezzato, ma...appena rivedo questi coetanei, o mi trovo in situazioni in cui li incrocio, appena inciampo in piccole trame di paese dove me li trovo tra i piedi, torna lo star male. Dicevo: questa amica si è affezionata ad uno di questi.
Io sorrido: di tutta una cittadina di 10.000 persone, lei si affeziona a questo legato col mio passato. Con una ferita del mio passato.
Io e lui tutt'ora non ci salutiamo, e lui so che seguita a prendermi per il **** per il mio essere un po' "fuori dagli schemi", i capelli, e i vestiti abbinati a c***. Questo lo so perché, a parte che lo fa intendere proprio il suo fastidio quando mi vede (mi squadra un po' come ai vecchi tempi, senza dir nulla ora, ovviamente, ma mi squadra) e , in più, qualcuno l'ha sentito parlare così, in termini sempre da presa per il cul* riguardo me, in un Bar.
Questa ragazza fa parte di queste persone per le quali io darei un braccio. Sapere che ora si è legata a lui mi fa stare male. Ho paura che lui le racconti di come mi prendeva per il c*** in passato, o 'ste cose.
Allora ho deciso di raffreddare il rapporto con lei. Per tutelarmi. Se lei sta con uno che mi ha ferito così, io non posso starle troppo vicino. Non stanno insieme, sono diventati molto amici perché hanno un interesse in comune extra-lavorativo.
Io non so cosa devo fare. Ah, ho fatto 8 anni di terapia, consulti psicologici una volta ogni due settimane e poi una volta al mese. Erano semplici consulti, non TCC né altre cose.
Ma, ogni volta, queste cose tornano. Con il mio psycho mi son trovata bene, ma questo Disagio è scolpito dentro me, non si risolve.
Lui mi aiutava per cose quotidiane, dal lavoro, alle paure dei colloqui, ma, il disagio per la mia "goffagine" provato in passato lui non la risolverà mai. E il fatto che a volte mi ritorni sotto forma di onde così forte mi fa paura.
Io per queste cose potrei decidere se non di morire, di lasciarmi morire.
Non lo farò per la mia famiglia un gesto eclatante e perché son un'inetta, ma, di fatto, queste stro+++++ mi han mangiato metà vita. Io le ho assorbite troppo. Le sento troppo dentro.
Nessuno psycho propositivo e proattivo ti toglie il Disagio.
Prima pensavo che lo psycho mi salvasse, ora no, e ho paura.
So benissimo che scrivere a voi è un paradosso: come dire, ditemi che si può anche se non ci credo per niente e non voglio assolutamente più tornarci.