Omossessaulità latente o repressa, doc?

Buongiorno, sono un uomo di 32 anni e mi sono sposato a fine maggio. A due mesi dal matrimonio mi è esplosa in testa la paura di essere omosessuale e non riesco a venirne a capo, dopo aver passato giorni e ore a rimuginare la cosa per togliermela dalla testa. Premetto la mia storia. Fin dalla tenerissima età (elementari) sono sempre stato fortemente attratto dalle donne (una vera ossessione erano e sono da sempre per me le donne con il seno grosso!). Giocavo fin da piccolo con coetanee vicine di casa, baciandoci ed esplorandoci il corpo, e così via nel prosieguo della mia preadolescenza con varie ragazze provando forte attrazione ed anche innamoramento per alcune compagne di classe. Sempre nel medesimo periodo ho peraltro avuto, e nel passato avevo accettato, anche alcuni episodi esplorativi a carattere omosessuale, avuti in gruppo con mio fratello e alcuni vicini di casa in cui ci si confrontava il pene e le prime “erezioni” (talvolta rimuginando a fare lo stesso con le ragazzine che mi interessavano). Nella pre-adolescenza, tutto è continuato perdendo la stessa per varie ragazze, e cercando il contatto e lo scambio fisico con queste e iniziando a masturbarmi per loro e/o con riviste. NB. In seconda media ho scoperto l'esistenza dell'omosessualità (tramite un episodio della serie televisive "stranamore") e da lì ho sviluppato una vera e propria paura, accompagnata da continui ripensamenti,anche ossessivi, sul fatto di poter essere e/o diventare gay, accompagnata nei primi tempi da atteggiamenti anche in parte omofobi (rifiuto del contatto fisico con maschi e avversione al mondo gay), dovuti più che altro al contesto scolastico-ambientale dei coetanei e dell'età. In quel momento non riuscivo ad accettare l’idea che si potesse amare o essere attratti da persone dello stesso sesso (e non da e verso le donne!) e l’idea di diventarlo mi faceva una incredibile paura. NB. di tutto ciò ne ho sempre parlato sovente con i miei genitori, che mi rassicuravano sul fatto che se anche fossi stato omosessuale, mi avrebbero amato lo stesso, ma a me l’unica cosa che importava era non esserlo e mi mettevo alla prova, sia mentalmente che verificavo lo stato di reazione del mio fisico verso le persone del mio stesso sesso. Conseguentemente, la paura e i pensieri si sono è attenuati, così come gli atteggiamenti omofobi, sono andati svanendo con il mio crescere e maturare (finanche maturando amicizie omosessuali), mentre con l'altro sesso è proseguita l'attrazione con infatuazioni, innamoramenti e prime esperienze sessuali complete, (di cui conservo sensazioni e ricordi positivi e piacevoli). All'università, stessa cosa, ma verso il terzo anno i casini combinati con una coppia di gemelle (di cui ora una è diventata mia moglie) mi ha fatto andare in leggera depressione e in quel caso l’ossessione di poter essere omosessuale (con tutto il bagaglio di pensieri, ansie e dubbi) mi è momentaneamente tornata in mente, per poi sparire nuovamente con il riassestarsi delle relazioni e l’uscita dalla fase depressiva. Peraltro segnalo che nel momento di depressione ho anche scoperto la stimolazione pelvico anale che sulle prime mi aveva fatto rafforzare l’idea di essere o poter essere omosessuale. Purtroppo, a partire dallo scorso marzo 2014, sia per effetto di un forte stress lavorativo (che nell’ultimo periodo relazionale aveva fatto anche calare il desiderio sessuale a me come alla mia compagna) sia per l’avvicinarsi del matrimonio (molto sentito), mi è riesplosa la paura di essere omosessuale, latente o peggio ancora represso. Ho iniziato nuovamente a crivellarmi quotidianamente la testa di domande legate al fatto che fossi o meno gay, che fossi o meno attratto da altri uomini nel guardarli e/o averli vicino, sia quando ero da solo che quando uscivo con amici e/o nei rapporti lavorativi e ludico/sportivi (calcio e calcetto), sia pure quando guardavo film. Ho cercato di risolvere la cosa pensando al passato, cercando di dirmi che tutto ciò che sono stato in 30 anni non poteva cancellarsi in un momento; ho incrementato la masturbazione per provarmi di essere attratto ancora dalle donne; ho navigato su internet trovando riferimenti alla DOC omosessuale e simili , ma l’unico risultato è che l’ansia, i dubbi e la paura sono cresciute fino a portarmi finanche ad autoconvincermi che il loro manifestarsi confermava la mia paura e a ritenere di essere nei fatti gay represso (non riuscendo a togliermi il pensiero e l’ansia in altro modo, mi son detto, con grande ansia e dolore, che doveva essere reale)e di dover fare outing (con conseguente annullamento del matrimonio); Specifico, peraltro, che nelle peregrinazioni mentali nei periodi di ossessione (all’università e nell’ultimo) mi sono tornati alla mente i ricordi degli episodi esplorativi omosessuali alle elementari (che avevo ritenuto irrilevanti e accettabili nel corso del tempo, ma che oggi non riesco più a valutare serenamente) e al tempo stesso mi è capitato in alcuni casi sporadicamente di masturbarmi ed eccitarmi, guardando scene di sesso con transessuali (episodi sporadici valutati come fantasie accettabili e che ora invece mi sembrano quasi incubi). Sono consapevole di non essere omosessuale e accetto l’idea di poterlo essere per quel che basta ad avere relazioni empatiche e affettive con persone del mio stesso sesso, così come accetto anche le pulsioni sessuali a volte portate verso scene erotiche con trans (mi sono sempre reputato un “maiale”), ma sto vivendo in preda all’ansia e alla paura di poter diventare e/o di essere omosessuale e in sostanza di aver sbagliato tutto nella mia vita, come una grande mistificazione che non accetto. Vorrei tornare a vivere spensierato come alcuni mesi fa, come nella mia vita passata e non farmi più travolgere dalle ossessioni. Vi chiedo di segnarmi un buon psicoterapeuta nella zona alto vicentina per iniziare un eventuale percorso.