Dubbi sulla sessualità

Gentili dottori,
sono una ragazza di 24 anni e vi scrivo perché sono spaventata. Sono da quasi tre anni in terapia con una psicologa molto brava, che ho iniziato a vedere assieme a una psichiatra per attacchi di panico. Poi in pochi mesi la cosa si è risolta, ma la psicologa e io abbiamo continuato a lavorare. La terapia procede "bene" e si fa sempre più dura. In questo periodo sono molto in difficoltà e lei lo sa e mi sostiene come può. Io mi fido molto di lei e so che le cose che sto per scrivere dovrei condividerle con lei e non qui, ma al momento non riesco a farlo. Non riesco a farlo quando sono li e io sono sempre stata contraria a chiamarla al di fuori dall'orario della seduta. Quello che succede è che, nel riaccedere alle mie emozioni, mi sono venuti in mente molti ricordi. Tutti legati a relazioni, non nel senso amoroso, ma amicizie molto strette con donne, del cui allontanamento io ho sofferto molto. Erano amicizie che mi avevano concesso molto spazio e di avvicinarmi e che poi sono terminate in modo brusco. Al tempo non ci feci molto caso. Pensavo a loro con molta ammirazione, avrei voluto essere sempre con loro, quasi "come" loro. Mi sembravano perfette. Nel frattempo ho avuto relazioni con dei ragazzi, senza mai essere innamorata. Facendo l'amore una volta sola a 15 anni senza provare niente, se non un gran fastidio psicologico. Pensai che fosse solo troppo presto. Dopo il liceo non ho più avuto storie amorose durature. Al limite un mese e senza rapporti. Ora sto con un ragazzo. Abbiamo provato a fare l'amore, ma non ci siamo riusciti per problemi suoi. E io ho tirato un sospiro di sollievo. Sono stata malissimo nei giorni successivi. Mi sono spinta così tanto perché ho capito che di fronte all'intimità (relazionale e fisica) tendo a ritrarmi, pensavo che andare a letto con lui, che giustamente me lo sta chiedendo, sarebbe stato...terapeutico. Che dopo sarebbe stato tutto più semplice.
Ora mi ritrovo con una grande paura dentro e non ci capisco più niente. Da un lato la psicologa insiste sull'intimità e sulla vicinanza. Mi ripete sempre che "lei c'è" e mi dice che questo a me fa paura. Dall'altro un risveglio emotivo pazzesco che mi porta a pensare che forse sto sbagliando qualcosa. Che forse ho dato per scontato cose che scontate non sono. Che forse c'è un motivo per cui non mi viene voglia di fare l'amore con un uomo. A ben vedere, nemmeno con una donna. Ma ecco, lì l'idea dell'intimità mi fa meno ribrezzo. A volte le donne mi fermo a guardarle e penso che son belle. Le fisso e ne sento il bisogno. Gli uomini no.
Ovviamente non vi sto chiedendo di risolvermi il problema. Ma solo se potete metterci una parola. Almeno finché non avrò il coraggio di parlarne con la psicologa. Sento che sto andando alla deriva. Ho paura che tutto questo possa venir fuori in seduta e so che succederà. Ho paura che potrei non reagire bene. Ma poi è possibile che i dubbi sulla sessualità mi vengano a 24 anni?