Mai felice

Salve,
non so bene perchè le scrivo o se faccio bene a farlo. Non sto bene, da tempo ormai e questi ultimi mesi sono stati parecchio difficili. Ogni tanto mi sembra di realizzare di non potercela fare e di essere in una situazione che non può essere cambiata. Soprattutto, mi sento colpevole perchè so di avere una vita obiettivamente privilegiata rispetto a tante altre persone che invece sono costrette a combattere quotidianamente contro mille difficoltà. Ho una famiglia a cui voglio molto bene, il lavoro che desideravo, qualche buon amico... ma non riesco ad essere felice.
Quando mi trovo in mezzo agli altri provo sempre una nettissima sensazione di inferiorità, non posso farne a meno. Mi sembra sempre di essere un ragazzino in mezzo a degli adulti, ma non lo sono e in genere la gente che mi circonda è piu giovane di me. Sembrano tutti maturi, sicuri di se, io invece mi vergogno di ogni aspetto di me e cerco di rendermi sempre più invisibile. Ovviamente questo mio modo di non-relazionarmi con gli altri mi ha fatto condurre una vita, fino ad ora, priva di qualsiasi tipo di relazione affettiva (ad eccezione dei familiari): non sono praticamente mai riuscito a stabilire nessun tipo di rapporto con le ragazze e ovviamente con gli anni la situazione è via via peggiorata. Quando mi fermo a riflettere su me stesso mi rendo in qualche modo conto che non è tutto da buttare quello che sono e che faccio: mi sono laureato con il massimo dei voti, lavoro in università, sto seguendo un master... non sono particolarmente bello, ma non penso neanche di essere cosi brutto.. Però è piu forte di me, vedo tutti, ma proprio tutti, superiori, migliori. Negli ultimi mesi, ho iniziato a notare una ragazza che frequenta l'università e rapidamente ho iniziato a sentirmi molto attratto da lei, non mi succedeva da qualche anno. E' diventata via via un pensiero sempre piu costante e sono arrivato al punto di sognarla spesso e idealizzarla.. anche se in realtà non le ho mai rivolto la parola, e per quanto mi sforzi ogni giorno di ragionarci, non riesco proprio a non trovare completamente irrazionale l'idea di, in qualche modo, farmi avanti. Non riesco a immaginare uno scenario in cui una persona come me possa avere sufficienti chance nel relazionarsi con una ragazza per poter affrontare il rischio di un (apparentemente sicuro) rifiuto. Ci tengo a precisare che il vuoto che questa situazione mi fa percepire non ha nulla a che fare con il sesso, l'idea quasi neanche mi sfiora.. è altro quello di cui sento il bisogno: affetto, qualcuno che tenga a me. La cosa mi terrorizza perchè allo stesso tempo penso che non riuscirò mai ad uscire da questa gabbia che mi sto costruendo, da questa buca che ho scavato e in cui, da ormai dieci anni almeno, sto sprofondando.
Il pensiero di continuare a vivere a lungo in questo modo mi angoscia, al punto che in giorni come questi mi ritrovo a pensare di non farcela piu..
Mi scuso se sono stato prolisso e confusionario, ho scritto di getto.
Graz