Rapporto difficile con mia madre e altri problemi

gentili dottori, vi scrivo per una cosa che ieri sera mi ha dato fastidio e mi ha fatto dormire poco. ieri sera mi sono alzata e sono andata un po' in soggiorno a perdere tempo con il cellulare (in questo periodo sono un po' alla ricerca di me stessa e quindi sensibile/suscettibile e soprattutto voglio sentirmi libera), prontamente sento mia madre che urla (mia madre è sempre arrabbiata) perché pensa che sono al computer. ovviamente la cosa mi dà fastidio perché non ero al pc e soprattutto mi scatta una cosa dentro, come se mi fossi sentita privata della mia libertà e di fare quello che voglio, mi sono sentita un po' una bambina che non può fare quello che vuole perché ci sono delle regole imposte da mia madre e dagli adulti. non è la prima volta che ho questa sensazione. purtroppo sono circondata da amici molto liberi e spesso ho un conflitto con una mia amica in particolare che è il mio contrario. ad esempio lei è libera di uscire la sera (io no o quantomeno devo fare delle discussioni talmente stressanti che a volte preferisco non uscire e spero in un giorno in cui possa farlo tranquillamente quando vivrò sola ma anche questo pensiero mi spaventa perché mia madre non ce la fa a non staccarsi da me, mi vede come una cosa sua, la sua frase tipica è "io ho una sola figlia, se perdo questa non mi resta niente" anche se ciò non mi pare giusto, non sono una cosa sua, e per questo tende a controllarmi). purtroppo spesso per riuscire a convivere con mia madre e fare quello che voglio devo inventarmi delle scuse. a me quel che dà fastidio è che ormai mi sento grande. ne ho passate tante, fisicamente, per esperienze con persone che ho conosciuto che adesso non mi spaventa imparare a farcela da sola. una cosa banale: questa estate devo obbligatoriamente scendere nel paese natale dei miei che è davvero un paesino piccolo senza stimoli, quando ho chiesto ai miei se possono lasciarmi qui per un mesetto...non sia mai! anche mio padre si schiera con mia madre. quindi alla fine mi ritrovo sempre costretta ad accontentare loro e a sopprimere le mie esigenze perché tanto tutti mi dicono "c'è tempo, sei piccola". a prescindere da tutto, sono piccola per queste banalità, ma non sono piccola quando mio padre ha bisogno di soldi, quando mia madre comincia con le sue paranoie e io devo stare ad ascoltarla e dico devo perché poi quando le do consigli neanche mi ascolta, quando litigano e devo stare a sentire le cose brutte che si dicono o intervenire prima che si facciano male. è per questo che mi girano le scatole. se sono piccola dovrei esserlo per tutto. ora passo al secondo problema. sono stata con un ragazzo che non vuole impegni né problemi. io sono sempre stata sulle mie per evitare di rompergli le scatole. ho, un po' come con i miei, soppresso le mie esigenze per lui, per evitare che si arrabbiasse ecc. mi sono un po' adattata a lui. poi ovviamente non ce l'ho fatta più e ormai è da un mese che non ci sentiamo. quello che mi ha "sconvolto" è stato aver letto delle cose che ha scritto "finalmente sono libero di ricominciare" come se gli avessi fatto chissà che cosa quando non ci sentivamo per giorni interi per lasciarlo libero, poi se ovviamente diceva cose che non mi stavano bene esprimevo il mio parere, ma uno deve anche sopprimere la propria personalità per stare con qualcuno? Vedere che esce, che se ne va in giro, insomma che abbia ripreso in mano la sua vita. va bene tutto, ma è normale questa velocità di ripresa senza un minimo di tristezza? del resto ci conosciamo da tre anni. mi sono sentita un po' una cretina perché è tipico suo lasciarmi senza il minimo interesse. ma a parte questo a cui dovrei esserci abituata e da qui mi si è aperta una voragine che ieri sera non mi ha fatto dormire: ho questa sensazione, che tutti abbiano fretta di fare, di andare, come se il tempo stia per scadere da un momento all'altro. io non ho problemi a saper aspettare, ma a volte circondata da persone e da una società così che ti chiede di fare tutto subito mi manca un po' l'aria.