Fobia sociale, isolamento, odio me stessa e la mia vita

Gentili dottori, mi scuso ancor prima di scrivere per il disturbo, so che probabilmente avrei bisogno di un consulto psicologico diretto ma ho tra i tanti difetti anche quello di non riuscire a fidarmi di nessuno ed ho una gran paura di essere usata come scopo di lucro e non si interessino davvero a me e ai miei problemi.Così per aprirmi a qualcuno (cosa che non faccio mai) ho deciso di chiedere un parere a voi che mi sembrate molto gentili ed esaurienti nelle risposte. Qualcosa dentro di me è cambiato in questi ultimi tre anni è come se avessi preso coscienza della mia vera vita, coscienza che prima era falsata dal mio cervello forse per non pensare alle cose brutte di essa e pensavo quindi che fosse una bella vita,ero abbastanza felice anche se il disagio e un'insoddisfazione di base li ho sempre percepiti. Tuttavia essendo fin troppo chiusa in me stessa ho deciso da sola di provare a capire i motivi del mio malessere facendo un excursus del mio passato fin dall'infanzia. Infanzia per niente felice ma che fino a tre anni fa ritenevo "normale" non avendo altri termini di paragone, fino a quando non ho iniziato a fare la babysitter e ho capito quali dovrebbero davvero essere le dinamiche di una famiglia normale. Sono cresciuta travolta dalle guerre che si facevano i miei genitori troppo presi dai loro litigi per far giocare la loro figlia farla sentire apprezzata o brava in qualcosa, di farla disegnare o portarla al parco invece di piazzarla davanti alla tv per chiudersi nell'ingresso a litigare e ad urlare mentre io sentivo tutto. Come paralizzata ascoltavo ma non mi facevo toccare dal dolore che quello che sentivo mi provocava, come se rimandassi quel dolore, come se gli avessi detto: "dolore ora sono troppo piccola,stai buono lì ci rivediamo tra dieci anni". Già a 11 anni ero a conoscenza di vari tradimenti e altri problemi intimi dei miei genitori ma appunto per non sentire dolore li reputavo "normali", come normale reputavo il rapporto di terrore con mio padre.Rapporto che non è mai esistito se non quando mia madre lo chiamava per farsi dare man forte quando doveva sgridarmi per qualcosa ed io avevo così tanta paura di lui che mi facevo la pipì sotto. Il nostro rapporto non è mai andato oltre,mai una gratificazione mai un complimento o un gesto di affetto e apprezzamento, ma solo un "sei proprio cattiva" quando da bimba sbagliavo.A 14 anni i miei si sono finalmente separati,ma continuano a farsi la guerra. L'adolescenza travagliata ma comunque socievole e aperta ad un certo punto si è bloccata come se avessi acquisito coscienza di me.Ho iniziato a ripensare a cose negative che avevo rimosso ma non solo in famiglia anche fuori,essendo brutta ricevevo varie prese in giro che rimuovevo,credevo anzi di essere carina.adesso mi sono totalmente isolata,soffro d'ansia e non riesco a stare con le persone non so parlare,sono brutta e goffa,mi odio,a volte vorrei morire.Quando sono con qualcuno mi blocco non so più parlare,ho paura. Che posso fare?