Trattata con disprezzo

Da tempo il mio compagno ha assunto atteggiamenti verso di me, che mi lasciano mortificata.
E’ vero che le critiche devo anche essere accettate, ma il problema per me, si sta facendo piu grande di quello che è , non è possibile che le sue siano piu critiche sul mio comportamento che elogi o complimenti.
Vengo contestata nei miei modi fare , tipo, mi fa presente che non sorrido mai, che sono una musona con le persone, che faccio paura col mio sguardo a chi non mi conosce. A volte quando parlo mi fa da pappagallo con una voce grossa , cioe’ imitandomi per quel che non sono.
Non ricevo da lui nessun complimento , critica ogni mio abito o pettinatura mai una volta che dica come stai bene.
Anzi questi commenti positivi sono solo rivolti alle mie amiche alla mia presenza, posso anche essere perfetta elegante ma per me nulla. Non pretendo molto ma almeno un: come sta bene, ti dona quel vestito , che buon profumo..nulla.
Vorrei capire , perché questo suo metodo, adottato perchè non capisco vuole smimuirmi, o mortificarmi , o non darmi soddisfazioni. Tutto questo mi da un grande dispiacere.
Lavoro in un pubblico impiego a contatto col pubblico tutto il giorno, la gente mi dice gentilissima , gli amici e le amiche che sono sempre elegantissima e lui mi fa sentire invece una bestia.
Anzi cè solo lui che mi critica.
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Dr. Giuseppe Del Signore Psicologo, Psicoterapeuta 4.6k 51
Ne avete parlato di come si sente e di come questi atteggiamenti la fanno sentire?
Questa forma di "aggressività" nei suoi confronti potrebbe nascondere un problema che andrebbe analizzato in un contesto di terapia di coppia.

Da quanto tempo ha questi atteggiamenti?
E' successo qualcosa in particolare?







Dott. Giuseppe Del Signore Psicologo, Psicoterapeuta
Specialista in Psicoterapia Psicodinamica
www.psicologoaviterbo.it

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Dr.ssa Carla Maria Brunialti Psicoterapeuta, Psicologo, Sessuologo 18.4k 597
Da quanto siete insieme? Com'era lui all'inizio e dopo quanto tempo è insorto questo cambiamento? Lei ravvisa qualche motivo di cambiamento in lui, oppure in Lei stessa?
Delle cose di cui si lamenta con noi, si è lamentata anche con lui?

Dr. Carla Maria BRUNIALTI
Psicoterapeuta, Sessuologa clinica, Psicologa europea.
https://www.centrobrunialtipsy.it/

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Attivo dal 2013 al 2018
Ex utente
Sono insieme ma non convivo, da due anni e mezzo, il cambiamento è insorto subito dopo 3 o 4 mesi che lo frequentavo, io vedevo che non mi prestava attenzioni piu come prima e le prestava alla mia amica, da qui per farlo ingelosire ho iniziato a fare quello che faceva lui, prestare attenzioni agli altri. piu cambiamenti , Piu' lui faceva apprezzamenti alle mie amiche piu' io cercavo di fargli capire che il tale, l' altro, e un altro mi cercano. Si mi sono lamentata con lui , gli ho anche detto che forse non gli vado piu bene e che con me non ci sta piu bene, la sua risposta: ti stai sbagliando di grosso, non devi sempre scocciare cosi o hai paranoie.
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Attivo dal 2013 al 2018
Ex utente
Lui dice che sono io aggressiva nei suo confronti, il problema è che ogni qualvolta lui mi provoca io rispondo con provocazione vendicativa e vedo che lui ci rimane male...ma non smette continua ugualmente. Poi l'anno scorso lo avevo visto assieme a una donna in una sala da ballo, disse che era solo una sua amica, poi un mese fa mi ha cacciata in malo modo da casa sua per una mia reazione di gelosia , lui aveva detto di avere una relazione con una mia amica e alla fine disse che aveva scherzato
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Dr.ssa Carla Maria Brunialti Psicoterapeuta, Psicologo, Sessuologo 18.4k 597
Siete entrati dopo soli tre mesi dall'inizio in una spirale simmetrica, nella quale vi fronteggiate alzando via via la posta e il tiro.
Sono situazioni che degenerano, dato che la spirale non ha termine.
Se potete, fatevi al più presto aiutare, è la strada giusta per salvare questa relazione se ci tenete veramente.
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Attivo dal 2013 al 2018
Ex utente
Il fatto è Dott.ssa che lui dice che solo io ho bisogno di aiuto psicologico, tanto per fare esempio banale, a un matrimonio dove tutti mi dicevano che stavo benissimo, tutti e tutte , lui commentava come cavolo ti sei vestita e i tuoi ricci sembra una parrucca ridendo come un pagliaccio. Una settimana fa ho subito un intervento dentale, la mia bocca bianchissima perfetta e lui non ha battuto ciglio, strano non abbia notato!!! Non è che io sono perfetta , non è che io pretendi da tutti complimenti in assoluto, ma almeno che non mi offendesse in continuazione. Tra l'altro dice pure che io ho paura che tutti mi giudicano e non so accettare le osservazioni. E' questo che lui sta facendo: offfendere, ridicolizzarmi , ignorandomi ...ma per tutto il resto mi telefona tutti i giorni , ci vediamo spesso....quindi non riesco a capire.
La ringrazio per le risposte . Grazie.
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Dr.ssa Carla Maria Brunialti Psicoterapeuta, Psicologo, Sessuologo 18.4k 597
La svaluta e La cerca. Noi, da qui non possiamo sapere da cosa dipenda, considerato che la cause spaziano da quelle personali a quelle legate alla coppia.
Come va la sessualità? E' sempre un termometro importante.
In conclusione: Se lui non vuole essere aiutato, e se Lei tiene a lui tanto da tenerselo così com'è, tutto OK (per modo di dire...).
Però nel momento in cui Lei ricorre a noi, qualche disagio lo segnala. Provi a ritirarsi Lei per prima dalla escalation simmetrica vedendo se i comportamenti dell'uomo si modificano di conseguenza. Faccia una valutazione complessiva di quanto questo rapporto Le dà e Le toglie.
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Attivo dal 2013 al 2018
Ex utente
Sessualmente non cè nessun problema durante i rapporti sia prima che dopo .Lui non ha questo comportamento e' ben tutto diverso, fuori dal letto invece è un altro, un altro che a me non va. Mi piacebbe sapere da voi Dottori, da Lei Dott.ssa che La ringrazio per i consigli , piu' per sapere quali miei comportamenti sarebbero idonei per far si che lui si comporti in altro modo. Il provare a ritirarmi come Lei consiglia Dott.ssa, quindi non rispondere alle sue provocazioni?
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Dr.ssa Carla Maria Brunialti Psicoterapeuta, Psicologo, Sessuologo 18.4k 597
Sì, proprio così. E' un ritirarsi "strategico", sia chiaro, non il diventare "la donna che tutto sopporta pur di tenersi un uomo".
Il principio che ci sta dietro è il seguente: se nella coppia uno dei due cambia i suoi comportamenti, inevitabilmente anche l'altro lo farà.
Ci provi.
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Attivo dal 2013 al 2018
Ex utente
Grazie infinite Dottoressa, per i consigli , in questi giorni messo in pratica un mutismo ad ogni suo battibecco offensivo, con molta rabbia da parte mia, pero' avuto la risposta di: ma come non ti arrabbi?...Credo proprio che lui non "giochera" piu'!!!
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Dr.ssa Carla Maria Brunialti Psicoterapeuta, Psicologo, Sessuologo 18.4k 597
Sono contenta che le dinamiche inizino a modificarsi; tuttavia la Sua rabbia ("con molta rabbia da parte mia") non ha ragion d'essere, considerato che in questa fase è Lei che "detta le regole" della relazione. Se può, lo faccia con tranquillo distacco: il rimbeccarsi fino alla distruzione reciproca (il film "La guerra dei Roses" insegna...) è un gioco che non Le interessa più e il messaggio trasparirà anche senza parole o rabbia.
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Attivo dal 2013 al 2018
Ex utente
Ecco stava diventando proprio cosi' il nostro rapporto come quello della Guerra dei Roses, ma senza fine, invece la sua parte di attore deve finire!
Leggo e rileggo la sua risposta Dottoressa:" il principio che ci sta dietro è il seguente: se nella coppia uno dei due cambia i suoi comportamenti, inevitabilmente anche l'altro lo farà."
Mi è molto difficile questo mio cambiamento a non ribattere ai suoi stimoli provocatori..ma quando vedo il suo rossore sulle guance allora mi sento piu' forte! Un suo amico un giorno mi disse: tu devi sottostare alle sue provocazioni se no lui non si diverte...
La ringrazio per avermi "ascoltata". Molte grazie.
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Dr.ssa Carla Maria Brunialti Psicoterapeuta, Psicologo, Sessuologo 18.4k 597
"Mi è molto difficile questo mio cambiamento a non ribattere ai suoi stimoli provocatori..ma quando vedo il suo rossore sulle guance allora mi sento piu' forte!"
Per ambedue il cambiamento è difficile ma, mi ripeto, consideri che in questa fase è Lei che "detta le regole" della relazione, verso una relazione meno sbilanciata e crudele. Si senta dunque tranquilla e non cada in provocazioni.
Saluti cari.
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Attivo dal 2013 al 2018
Ex utente
Grazie Dottoressa , saluti cari a Lei.