Richiesta di aiuto

salve, ho 23 anni e inizio col dire che mi sento un fallimento totale.
scrivo un Po di me, per aiutarvi a capire come potermi consigliare. da piccolina non ho avuto un infanzia felice, mio padre se ne andato all età dei miei due anni,io non lo ricordo, mia madre si è messa con un uomo, che poi con il tempo ho chiamato papà. ho ricordi di abusi sessuali da parte di un signore, ancora ricordo il suo nome, Romolo, che badava a me e i miei fratelli mentre mia madre non c era. mi era vietato, per conflitti personali di mia madre e mio padre adottivo, di vedere mia zia e mia nonna, che mi abitavano alla porta accanto..e noi ci scrivevamo parole sul muro del pianerottolo ed io piangevo tutti i giorni come una matta..provavo a soffocarmi la sera sotto le coperte, ma per mancanza di coraggio, non riuscii mai a farlo. finii la terza media con ottimi voti, poi per ribellione e poco interesse saltai sempre le lezioni di primo superiore, e non finii mai l anno scolastico. me ne andai di casa, senza mai smettere pero di rimanere in contatto con loro, che erano molto arrabbiato con me. L'8 gennaio 2011mio padre adottivo mori. io non continuai ad andare a scuola, a mia madre non importava poi cosi tanto di me, si fidanzo dopo un anno con un altro uomo e se ne andò con mia sorella, dove si trova ancora ora. io vivo con un amica. ora a 23 anni, o forse anche poco prima, mi rendo conto che per i miei sbagli, poca maturità forse, sono una fallita, senza nemmeno un diploma in mano, il mio sogno era, ed ancora è, di diventare un chirurgo, mi rendo conto che ora pero è troppo tardi e appena lo dico o lo penso mi sento morire, penso tante volte, afflitta dai miei problemi, dalle mie sicurezze che il mio futuro sarà buio, che sarebbe meglio torgliermi la vita. vorrei essere qualcuno, vorrei che fosse tutto piu facile, non ho lavoro quindi come posso pensare di ricominciare a studiare? e questo mi fa un male cane, mi devasta giorno dopo giorno. sorrido all apparenza e nessuno mi prende sul serio, nessuno. e questo mi pesa ancora di piu.. vorrei solo qualche speranza reale.. vorrei non pensare di suicidarmi, ma che alternativa ho? non voglio vivere cosi come una demente ignorante, io vorrei essere come voi medici e poter avere il diritto di rispondere ai consulti delle persone, vorrei riscattarmi guardare dall alto le persone che mi screditano, ma non riesco ad agire.. vorrei solo piangere. spero che potete darmi qualche consiglio.. ho cercato di abbreviare la mia storia il piu possibile. grazie infinite. fate un lavoro bellissimo.