Pensieri ossessivi sulla morte e dissociazione

Buonasera, da due mesi a questa parte sto passando un brutto periodo, causato credo dallo stress in generale, per la scuola, le amicizia, la famiglia ed anche me stessa. Tutto è iniziato il 15 marzo, in seguito ad un forte attacco di panico che mi ha sconvolta, mi sentivo morire ed avevo tantissima paura, l'attacco di panico è stato scatenato dal pensiero di un precedente attacco di panico avuto a gennaio, dopo aver fumato cannabis. Dopo l'attacco di marzo, ho iniziato ad accusare un forte senso di irrealtà, ho pensato di avere una grave malattia perchè mi pulsava sempre la testa.il senso di irrealtá mi ha portata a farmi fare domande esistenziali come:"tutto quello che mi circonda esiste?" " "Perchè vivo la mia vita?". Queste domande mi mettevano molta tristezza, ora quelle domande sono "scemate", anche se fanno un po'da sottofondo. Avevo perso la voglia di fare tutto, perchè convinta che tutto è irreale, quindi mi sono chiesta "che senso ha vivere se non percepisco la realtà?" Da qui sono subentrati un'apatia ed una tristezza costante, che cerco di mascherare, che mi hanno portata a fare pensieri ossessivi sulla morte, sulla mia morte, mi vengono automaticamente immagini raccapriccianti in mente, io che mi ammazzo. È un continuo, fino a due settimane fa era ingestibile, mi veniva il mal di testa a furia di questi pensieri rindondanti. Ho iniziato a prendere i fiori di bach da due settimane e mezzo, e stanno facendo miracoli; anche se questi pensieri mi accompagnano per tutta la giornata, non riesco a pensare alle cose belle della vita, è come se tutto avesse perso un senso, come se nella mia mente avessi già fatto quel gesto. E mi sento una morta vivente, soprattutto in questo periodo avverto un distacco da me stessa forte, come se non fossi io a vivere la vita, quando parlo sento come se stesse parlando un'altra persona al posto mio e quando mi guardo allo specchio non mi riconosco a pieno, anzi quasi per niente,.Questo non fa altro che alimentare i pensieri ossessivi, perchè mi domando "che senso ha vivere una vita che non sento mia?" E mi chiedo se sia meglio la vita o dopo. Non ho mai tentato realmente il pensiero "cattivo", come lo chiamo, mi sento in difficoltà quando sono vicina ad un oggetto pericoloso... Mi sento messa alla prova. Ho parlato del disagio con i miei genitori sin dall'inizio, e ad aprile ho iniziato un percorso di psicoterapia (inconcludente, perchè non sento i benefici sotto questo punto di vista), ed ho pensato di cambiare psicologo. Per quanto riguarda il clima in famiglia non ci sono grossi problemi, anche se i miei non vanno d'accordo, mi hanno sempre messo ansie a dosso, e tendono a dare sempre la colpa a me, anche di questa situazione, inneggiano alla vita e mi dicono di non fissarmi,fosse facile!dicono che sono io a non volerne uscire perchè mi conviene, anche la psicologa ha fatto un discorso di questo tipo. E allora cos'è che mi tiene ferma su questi pensieri di morte? Perchè sento questo distacco da me stessa