Adoro la solitudine

Ho ormai da un anno un rapporto d'amore molto pieno e soddisfacente con la mia compagna.Abbiamo attraversato momenti molto brutti (separazione mia e poi sua dai rispettivi coniugi e un recente aborto spontaneo) tuttavia siamo molto uniti e felici.E' la donna della mia vita,a differenza della mia ex moglie e' una donna che adora vivere la casa con il proprio uomo,la nostra sessualita' e' vibrante e appagante,idem la nostra formazione culturale e comunicazione emotiva.Riusciamo a stare assieme sotto lo stesso tetto ognuno assorto nelle proprie cose per ore intere senza ai rivolgerci la parola e tuttavia senza sentirci in colpa per questo,felici di essere assieme eppure due entita' ben distinte.Giochiamo,ci divertiamo,e' tutto molto bello.L'idea e' quella di io trasferirmi a breve da lei e gia' abbiamo fatto acquisti di nuovi mobili e complementi d'arredo per rendere casa sua un po' somigliante a me (abbiamo due stili di arredamento completamente differenti).Non ho ancora formalizzato la separazione con la mia ex moglie(mia moglie tergiversa per non darmela vinta) e su consiglio del mio avvocato mi e' stato suggerito di attendere di andare a vivere con la mia attuale compagna.Sentire questa frase e' stata per me un ancora di salvezza.Il weekend lo passo a casa della mia compagna ma a parte i primi tempi raramente vivo la cosa con naturalezza,almeno fino a quando non ho messo piede in casa sua ed e' come se il mio "io" con tutte le sue varianti rimanesse fuori dalla porta. Dormo da lei e dormo male,forse per il materasso diverso dal mio,tuttavia e' bellissimo alzarsi tardi la domenica e fare colazione assieme.Eppure durante la settimana quando ceno e guardo la tv da lei fino alle 23/23.30 il tornare a casa mia mi da uno strano sollievo.Torno a casa mia,accendo la tv,bevo un po' d'acqua,mi siedo sul divano nel piu' totale silenzio,ed e' bellissimo.Le mie cose,i miei libri,i miei hobbies,tutte cose che la mia ex moglie assieme a casa mia ha sempre detestato sono tutti li per me,in un religioso e morbido silenzio,come se mi riconoscessero e io riconoscessi loro senza interferenza alcuna.La mia compagna sta cominciando ad avvertire questa mia "esigenza" e sento che a volte in lei traspare amarezza e paura.E' utile sottolineare che e' un comportamento che mi segue fin dall'infanzia: durante i giochi tra bambini a casa mia (abbiamo sempre abitato in case molto grandi con ampi giardini) io prendevo parte ai giochi finche' ad un certo punto mi stufavo e mi rifugiavo nel silenzio della mia cameretta a respirare la tranquillita' delle mie cose,dei miei giocattoli,dei mobili. Idem ho un ricordo d'asilo in cui prima che iniziassero le lezioni gli altri bambini giocavano in modo chiassoso e disordinato mentre invece io entravo in classe e mi sedevo al banco osservandoli e cercando di capire cosa ci fosse di cosi' divertente a urlare,fare baccano e prendersi a spintoni.
Insomma dentro di me e' come se continuassi a rimandare il progetto di questa nuova convivenza.