Disturbo ossessivo - compulsivo

Salve,
premetto che sono nuova. Vorrei qualche consiglio o anche solo un supporto sulla mia situazione. Credo di essere ossessiva compulsiva, o comunque dominata da ossessioni. Ve la descriverò qui sotto:

Il mio problema sono i soldi. (è stata dura scriverlo). Non ne ho mai parlato con nessuno, perchè mi vergogno a morte, ma è così. Premetto che i soldi di cui parlo sono quelli della mia famiglia. Io è da 5 anni che mi faccio delle gran paranoie su quanto possiede la mia famiglia e quanto mi lasceranno i miei genitori. Vi prego non chiudete giudicandomi stupida, non lo sono, ascoltatemi per piacere!!
Io so benissimo che la mia famiglia è benestante e che i miei mi lasceranno molto, ma ... non so, non riesco ad accettarlo come vero. Io voglio un mondo di bene ai miei genitori e a mia sorella, non sono una figlia o una persona orribile. Solo ce da un po' di anni è diventato di vitale (quasi) importanza per me sapere queste cose. Direi da quando mia mamma è stata a casa perchè non lavorava più. Solo dopo venni a sapere che per noi non era un problema, ma io da quel momento, non ho potuto fare a meno di pensare ogni stramaledetto giorno della mia vita a queste questioni. Non sto dicendo tutto ciò per vantarmi, ve lo assicuro!!! Ho davvero bisogno di aiuto! Questi problemi mi fanno perdere interesse per il mondo, mi sveglio nel mezzo della notte e cammino per la mia stanza per trovare una soluzione che non mi si presenta ... Non so più cosa fare!! Piango, non mi va di fare nient'altro. Poi dopo un po' di giorni ( di solito una settimana) mi passa e sono strafelice perchè so che non mi devo preoccupare di nulla ecc... E poi sempre dopo una settimana ritornano. Il lasso di tempo è ovviamente indicativo.
La cosa che odio di più è che mi faccio dei gran complessi su quanto possano avere i miei, su quanto possano lasciarmi, facendo (addirittura!) i conti di quello che possono spendere, di quello che può entrare da qui a quindici anni!! Quindici!!!!! Ma, ogni volta che credo di essere approdata alla soluzione dei miei calcoli, mi viene in mente qualcos'altro che non avevo preso in considerazione. E così si ricomincia! Ma non ha fine tutto questo. Insomma, io non so quasi niente di quello che hanno i miei (a parte alcune cose che mi hanno detto) come posso fare queste considerazioni??!! Ma non riesco a liberarmi ...
E poi mi taglio. A volte quando non ne posso davvero più mi taglio. In realtà il taglio è iniziato per altri problemi legati a me stessa e alla mia vita, ma lo faccio anche in relazione a questo. Non ho più energie, non ho più iniziativa, sono apatica, spenta ... E mi odio per questo.

Grazie ancora.