Vita segreta di mio marito

gentili dottori,sono una donna di 35 anni,sono sposata da quasi un anno e prima io e mio marito siamo stati fidanzati per 14 anni,lui è stato sempre con me contro il volere della sua famiglia per via delle mie origini umili e anche perchè,io sono molto più bassa di lui(almeno questa era l'altra scusa che dicevano)per questo mi sono sempre fidata perchè malgrado l'ostilità della famiglia non mi ha mai lascita.lui è praticamente legato alla famiglia,il padre gli esce la macchina dal garage e fa tante altre cose e lui va sempre a casa dei suoi,insomma un bravo ragazzo,anche se ha 40 anni. quattro giorni fa sono passata dal suo studio e lui è andato a fare un servizio fuori,ero seduta quando ho sentito un suono provenire dal pc,come un avviso,mi sono avvicinata e ho visto che gli era arrivato un messaggio da skype,(non sapevo fosse iscritto)lo leggo era di una donna con la quale stava parlano,non vi dico,subito chiaro il tono,lui che aveva scritto cosa molto spinte che diceva,cosa mi vuoi fare? e poi cose che non posso scrivere,ho capito che si erano incontrati,ma non finisce qui,scorro le date,si può andare anche fino ad un anno prima a vedere e vedo che la cosa è stata sempre così,quindi anche prima di sposarci,non solo,vado alla cartella file ricevuti e leggo conversazioni con almeno altre due donne e sempre dello stesso tenore,ma ho capito che con loro era solo virtuale,non si vedevano,con l'altra scopro che si incontrano e parlano da almeno 4 anni,sesso soltanto,anzi ho lettto che lei si lamentava perchè lui la chiamava solo quando voleva fare sesso,(non so da cretina se questo può consolarmi)ma intanto la sente da anni,lei scriveva che lui la cercava solo ogni 2 mesi,ho capito che pure lei è sposata,non so neanche io come spiegare cosa ho letto,si vedono da 4 anni,lei si lamentava che lui non la chiama che si stufava ad avere un rapporto tramite pc e lui rispondeva che io,cioè diceva,mia moglie potrebbere leggere gli sms sul cellulare,che lui era impegnato con il lavoro,credo di capire che non ami questa donna,ma una mia amica mi ha detto che non devo farmi ingannare da queste cose,lui quando gliel'ho detto,la sera a casa,ha negato,ma a me questo non importa non mi aspettavo una confessione,a me importa ora sapere cosa c'è,cosa gli è scattato,perchè mi ha sposata se fisicamente è attratto da altre,se cerca il sesso con altre,dimenticavo,non vi dico che serie di foto di donne nude gli ho trovato sul pc,alcune sicuramente di questa donna con cui parla e si vede,ma perchè lo ha fatto da fidanzati e poi ha continuato,perchè mi ha sposata,vi prego spiegatemi cosa ci può essere che non va tra noi,eppure lui è premuroso con me penso che mi ami,allora c'è qualcosa che non va in lui,nella sua personalità,con una donna,senza conoscerla,una conversazione iniziata da un paio di giorni,a questa le diceva chiamami e gli ha scritto pure il suo numero di cellulare,ma io con chi sto???????? vi prego spiegatemi,io non voglio lasciarlo,ma cosa devo pensare dilui
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Dr.ssa Angela Pileci Psicologo, Psicoterapeuta, Sessuologo 19.9k 509
Gentile signora,

le ragioni che possono aver spinto Suo marito ad attuare tali comportamenti alla ricerca di sesso altrove possono essere molto numerose e francamente non sono in grado di saperlo.
Per noia? Curiosità? Voglia di sperimentare e trasgredire? ecc...
Lei non si era mai accorta di nulla, a quanto dice.
Com'è la vita sessuale tra voi?

Dott.ssa Angela Pileci
Psicologa,Psicoterapeuta Cognitivo-Comportamentale
Perfezionata in Sessuologia Clinica

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Attivo dal 2014 al 2014
Ex utente
gentile dottoressa,la vita sessuale tra noi è attiva nel senso che lo facciamo non certo raramente,forse non è trasgressiva però è frequente,ma lui ha tradito anche quando eravamo fidanzati,non solo ma poi ora lo vedo che ha paura ha paura che io possa scoprire altro,ha paura che io possa dirlo ai suoi genitori di cui teme molto il giudizio perchè sia lui che la sua famiglia sono molto legati all'apparenza a quello che gli altri pensano,poi vorrei chiederle,ma lei pensa che con questa donna che vede da qualche anno e già prima di sposarci possa provare qualcosa per lei? o siamo tutte degli oggetti e a lui non importa di nessuna? lei cosa pensa del fatto che tenga quasi come una collezione queste foto nel pc di queste donne,tra l'altro credo fossero foto inviategli via mail,non so cosa fare,io temo di stare con un estraneo,eppure lui anche da fidanzati,sempre puntuale agli appuntamenti,sempre pronto ad accontentarmi,sempre quasi col timore che io potessi lasciarlo,perchè da fidanzati gli trovai un sms sul cell di un'altra che non era molto compromettente,ma non era neanche nella norma,potrebbe avermi sposata solo per avere una moglie di fronte alla società? eppure dalle conversazioni si capiva chiaramente che l'altra la trascurava,che si vedevano raramente,che non le telefonava,quindi non è innamorato di lei,allora quest'uomo cos'è????? la prego sia diretta chiara,non false illusioni ho bisogno di un parere sincero e incondizionato. ho pensato anche che forse è uno che pensa solo a sè.tornando alla vita sessuale lui quando vuole farlo non me lo impone però difficilmente desiste,dimenticavo,dottoressa potrebbe essere che invece ci tenga a quest'altra anche se la tratta in quel modo?
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Dr.ssa Sabrina Camplone Psicoterapeuta, Psicologo 4.9k 86
Gent.le Sig.ra,
non è facendo congetture che può risolvere questa situazione, è necessario creare le condizioni per un confronto aperto che vi consenta di far emergere gli aspetti disfunzionali della relazione di coppia, che non necessariamente riguardano soltanto il modo di vivere la sessualità.
In ogni caso, ora suo marito si sente sotto accusa e si è chiuso in un atteggiamento difensivo, così le reciproche posizioni rischiano solo di irrigidirsi alimentando la conflittualità e rendendo cronico un copione relazionale di attacco/difesa.
Per quanto doloroso, è necessario che anche Lei possa mettersi in discussione per aiutare suo marito a fare altrettanto e creare le condizioni favorevoli all'avvio di un processo di cambiamento.
Vi sarebbe senz'altro utile un colloquio di coppia con uno psicologo-psicoterapeuta per individuare e attivare le risorse presenti nella relazione di coppia, suo marito accetterà solo se non lo vivrà come il tentativo di celebrare un "processo" dove lui sarà confinato al banco degli imputati, ma come l'opportunità di esprimere l'insoddisfazione che l 'ha indotto a cercare gratificazione al di fuori della coppia.

Dr.ssa SABRINA CAMPLONE
Psicologa-Psicoterapeuta Individuale e di Coppia a Pescara
www.psicologaapescara.it

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Attivo dal 2014 al 2014
Ex utente
dottoressa,la ringrazio per i consigli,però mi chiedo e le chiedo,in tutta franchezza ma questo è l'atteggiamento di un comune marito traditore o va ben oltre,a me sembra un pò strano,le relazioni con donne che non conosce,dargli il numero,gli aveva scritto vorrei sentirti,a una sconosciuta!!!! e poi quell'altra che addirittura ha incontrato anche prima,due mesi prima di sposarci!!! e dopo un mese che eravamo sposati!!! su skype esono le date delle conversazioni e io ho letto bene!!! si,anche io mi chiedo come lei se può essere mai solo questione di sesso,perchè quell'altra la vedeva ogni 2 a volte anche tre mesi,nel frattempo da fidanzati le inviava sms durante la notte,e allora se è sesso perchè non la cercava più spesso??? dov'è il problema? lo so che dovremmo rivolgerci a un esperto,ma io adesso ho tanto bisogno di qualche risposta,perchè non so se prendere la cosa come normale tradimento causa noia,e se lui è un pervertito???? vabbè sto esagerando,lui guardandolo dal di fuori è misurato irreprensibile è comunemente considerato bravo ragazzo ottima persona e la sa fare,sa fare la parte del l'uomo perbene,ma poi......in reltà evidentemente la sua vita ideale è un'altra!!!!! lo so,voi da qui cosa potreste dirmi? ma io ho bisogno di un consiglio anche non professionale se volete,ma incondizionato e vero,i parenti gli amici tendono a minimizzare a dire che sono cose che capitano passeggere che lui mi ama,ma dal di fuori come la vedete voi la storia???? secondo voi anche in base alla vostra esperienza professionale,potrebbe ravvedersi???? o mi prende in giro? devo temere l'altra? non voglio chiederlo nei soliti forum femminili,vorrei una risposta competente,grazie
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Dr.ssa Sabrina Camplone Psicoterapeuta, Psicologo 4.9k 86


Gent.le Sig.ra,
le risposte che giustamente sta cercando dovrebbero emergere attraverso la condivisione e il confronto tra i partners, preferibilmente mediato dall'intervento di un professionista che vi consenta di comunicare in modo efficace.
Il compito dello psicologo non è quello di sostituirsi alla persona per interpretare il significato del suo vissuto/comportamento.
Il sesso virtuale non si sceglie solo per noia o desiderio di trasgressione ma non è di alcuna utilità sforzarsi di immaginare o intuire la funzione che svolge nell'esperienza di suo marito.
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Attivo dal 2014 al 2014
Ex utente
ho capito,potrebbe essere che lui non si senta abbastanza bene con me,con i suoi con tutti,mentre con quelle donne è se stesso......mah non so che fare non è facile...
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Attivo dal 2014 al 2014
Ex utente
scusate,ma lo devo proprio dire,la verità è che quello è un maiale!!!!
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Dr.ssa Sabrina Camplone Psicoterapeuta, Psicologo 4.9k 86
"mentre con quelle donne è se stesso"

Considerando l'importanza che i familiari di suo marito danno all'apparenza, come lei stessa ci riferisce:

"ha paura che io possa dirlo ai suoi genitori di cui teme molto il giudizio perché sia lui che la sua famiglia sono molto legati all'apparenza a quello che gli altri pensano"

questo potrebbe essere uno spunto di riflessione interessante, un punto di partenza per verificare il grado di autenticità della relazione di coppia ed eventualmente sperimentare modalità relazionali qualitativamente differenti.
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Dr.ssa Valeria Randone Psicologo, Sessuologo 17.4k 317
Gentile Signora,
In questi casi, così tanto dolorosi, la strada più rapida ed apparentemente più semplice da poter percorrere è la separazione, la ricostruzione invece è sempre un percorso un salita ed irto di difficoltà.
Il tono accusatorio, indagatore e colpevolizzante, pur condividendo le sue perplessità, non porta mai cose buone, un nostro collega potrà aiutarvi nella reale disamina non degli eventi concreti ( tempo, luogo, numero di telefono e così via...), ma del sotto bosco psichico che hanno spinto suo marito a cercare eccitazione e trasgressione fuori dalla coppia, mediante il monitor di un pc.

Cordialmente.
Dr.ssa Valeria Randone,perfezionata in sessuologia clinica.
https://www.valeriarandone.it

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Attivo dal 2014 al 2014
Ex utente
si,comprendo che è più facile separarsi,ciò che mi lascia dubbiosa è la natura dei desideri che lui ha,ma non so se posso accettarli,tutto dipende da cosa lo ha spinto a far ciò
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Dr.ssa Sabrina Camplone Psicoterapeuta, Psicologo 4.9k 86
Gent.le Sig.ra,
intanto credo che il primo passo sia prendere atto dell'esistenza di un disagio nella relazione di coppia e verificare se c'è da parte di entrambi i partners la disponibilità e l'intenzione di mettersi in discussione per affrontarlo.
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Attivo dal 2014 al 2014
Ex utente
gentile dottoressa Campione,certo dobbiamo prenderne atto,ma lui continua come sempre,prima che scoprissi tutto era affettuoso,tipo ad un matrimonio e mi baciava mentre ballavamo,sempre a circondarmi col braccio intorno alle spalle mentre mi presentava ad altri,insomma lui continua così,non so che pensare,non lo capisco,è un attore nato? mi adora? mah!!! capisco che voi non possiate spingervi oltre nel darmi spiegazioni circa quello che pensate di mio marito(ma sono sicura che voi tutti ve ne siete fatti un'idea certa,penso che se siete psicologi qualcosa più di me la vedete)però mi chiedo,se mi dite tutti di andare di persona da un vostro collega,allora questo servizio a cosa serve? avrei potuto anche non scrivervi,se è solo questo che mi dite,mentre io voglio prima sapere se posso ritenere in base a quello che vi ho raccontato che quest'uomo mi ama!! voi direte,non lo capisci da sola? No,ho bisognoe di sentirmelo dire,se è così, e solo degli estranei e per giunta esperti professionisti possono darmi una opinione incondizionata!!! io mi sto aggrovigliando la mente e il cuore........
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Attivo dal 2014 al 2014
Ex utente
capisco che voi per prima cosa mi invitate a ricucire il rapporto,lo farei pure,ma intanto chi mi dice che lui non continui a parlare con altre donne? e poi,quello,(merita di essere chiamato così),lo dovete vedere,continua la sua vita normalmente,lavora è sorridente con tutti,pensa molto a se stesso,che vi devo dire,la mattina per andare a lavorare si fa uscire la macchina dal garage dal padre,anche se è pure il padre che controlla la sua vita, che sa sempre cosa deve fare il figlio dove deve andare che gliela porta,poi dopo a fine giornata gliela rimette in garage,è come se fosse ancora figlio di famiglia,i genitori hanno una idea di immensa grandezza del figlio,lo vogliono vedere al massimo della vita sociale ecc. vuole che frequenti gente in vista,(per questo non volevano me,perchè io vengo da una famiglia semplice e malgrado la mia laurea non mi volevano ugualmente) lui non si accorge che vive per dar conto ai suoi,ma io non l'ho mai ostacolato anzi li ho sempre assecondati tutti da quando ci siamo sposati,ma ora comincio a pensare che lui è un bambino,oppure è un narcisista nato oppure non lo so...
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Attivo dal 2014 al 2014
Ex utente
sapete,solo ora mi sto ricordando di alcuni particolari che ho letto nelle sue conversazioni,alla donna con la quale si vedeva scriveva,prima che noi ci sposassimo che era disposto a rinunciare a tutto e a partire con lei,lei gli rispondeva perchè mai dovevano partire,perchè non poteva restare lui dov'era,e lui diceva no,tu rinunceresti a tutto,io sì,non ho problemi,lei non rispondeva,a me sembrava serio lui,lei diceva di no,ma lui sì,però questa è la stessa che si lamentava di essere trascurata,di non ricevere telefonate mai,lui scriveva che quando pensava che lei stava con un altro(forse è sposata)stava male gli faceva rabbia,ma vedete io è meglio che non me lo ricordo cosa ho letto!!! ma questa sono sicura che soffriva pure lei,ma perchè lui non la chiamava e non le inviava sms,poi leggevo che lei non voleva parlare solo attraverso il computer. alle altre chiedeva foto tramite mail,le chiedeva lui,ma insomma questo che vuole?
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Attivo dal 2014 al 2014
Ex utente
dottoressa campione,secondo lui le assicuro che non c'è nessun disagio nella nostra coppia e sembra sincero!!!!!!!
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Dr.ssa Sabrina Camplone Psicoterapeuta, Psicologo 4.9k 86
Gent.le Sig,ra,
il compito dello psicologo non è quello di giudicare i sentimenti di una persona, solo lei può dirci se si sente amata da suo marito, ora che ha scoperto un aspetto di lui che non conosceva.
Le abbiamo consigliato di rivolgersi si persona ad uno Psicologo perché la consulenza on line può aiutare la persona ad esplicitare una richiesta d'aiuto e individuare gli aspetti significativi del suo vissuto che riguardano il disagio, ma non può sostituirsi all'instaurarsi di una relazione d'aiuto finalizzata a promuovere un processo di cambiamento attraverso l'autoconsapevolezza.
La scoperta della "vita segreta di suo marito" ha rotto l'equilibrio esistente e rappresenta un'opportunità per verificare se esistono i presupposti per costruirne insieme uno nuovo.
Riguardo al condizionamento derivante dai familiari di suo marito, sarebbe utile comprendere come mai ha sempre scelto di assecondare tutti come se la sua condizione sociale inferiore penalizzi anche la considerazione di sé, quest'ultimo aspetto però andrebbe affrontato a livello individuale prima che relazionale.
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Attivo dal 2014 al 2014
Ex utente
li assecondo perchè lo amo per me lui è tutto e quindi..........non mi sento inferiore a loro,ma so che lui tiene molto ai buoni rapporti con i suoi,poi sa,molte cose è come se fossero di proprietà nostra e loro,quindi ti senti che neanche puoi oarlare più di tanto(visto che io economicamente non ho portato niente).ho provato a leggere tra le righe delle vostre risposte,secondo me voi pensate che lui sia uno s.....e non so forse non siete convinte che mi ami,ad esempio la dottoressa randone ha scritto:pur condividendo le sue perplessità,vedrò che fare,certo non siamo sposati da nenache un anno e gettare la spugna mi spaice,può darsi che a modo suo mi ama,potrei dire che io sono pur sempre la moglie........ora non so cosa pensare....
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Dr.ssa Sabrina Camplone Psicoterapeuta, Psicologo 4.9k 86
Suo marito può anche non esserne consapevole ma il disagio nella relazione di coppia esiste nella misura in cui si è rotto il patto di fiducia e i suoi comportamenti hanno ferito i sentimenti di sua moglie. Se intende ignorare tutto questo, non vedo su quali presupposti si possa portare avanti un matrimonio, non si tratta di gettare la spugna ma di prendere atto che è venuta meno l'intenzionalità ad investire energie per rifondare la relazione di coppia.
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Attivo dal 2014 al 2014
Ex utente
dottoressa,ne abbiamo parlato,a suo dire era solo un diversivo un passatempo,dice di non nutrire nessun sentimento nè interesse per nessuna,tantè che ci parlava solo quando ha tempo da perdere,che io ho frainteso tutto,ovvio che io non me la bevo,perchè anche senza interesse però si è seduto di fronte al pc epoi ora voglio riflettere bene,lui si dice assolutamente contrario a lasciarci