Sensi di colpa, rabbia e voglia di serenità

Uso il link di un’amica. Sono sposata da 14 anni e ho 2 figli. Sto con mio marito da quando ne avevo 18, il nostro è stato un matrimonio di amore, sincerità, rispetto ma anche di passione e attrazione sessuale molto forte. Due anni fa, mio marito viene licenziato. Da qui la nostra relazione cambia: si discute di soldi, lui si trascura e mi trascura (anche sessualmente) e cominciano litigi in cui mi definisce “pesante”, “brutta” ma anche “poco di buono” perché penso solo al lavoro. Io lo accuso di non fare più il marito e il padre. Mi sento sola e stringo amicizia con un collega, sposato e con figli. Mi rendo conto che anche lui non sta vivendo un momento felice e parlare ci fa sentire bene. C’è un’attrazione molto forte, ma sappiamo che non supereremo mai certi limiti, eppure dopo un po’ scappa un bacio. Da quel momento la tentazione è forte. Cerco di stargli lontano e provo a dare una scossa a mio marito, ma inutilmente. Così mi ritrovo fra le braccia del mio collega e tra sensi di colpa e imbarazzo non arrivo nemmeno all’orgasmo. Vorrei troncare subito, ma mi lascio condizionare dal suo entusiasmo. Le sue parole, le carezze e i baci mi tentano ogni volta, ma i rapporti non mi soddisfano. Il mio umore vive alti e bassi e i sensi di colpa mi distruggono. Non riesco a vivere bene la passione, lo investo con le mie ansie tanto che lui tronca la relazione dicendomi che vuole riprovare a far ripartire il suo matrimonio. Mi sento malissimo perché il mio orgoglio non mi fa accettare che sia stato lui a chiudere e comincio a cercarlo, cerca di resistermi, ma ogni volta finiamo col fare l’amore. Farlo cedere mi eccita, ma il dopo è sempre una tortura perché essendo io a provocare, mi sento l’unica responsabile. Nel frattempo, mio marito si riavvicina. Non posso confessargli il tradimento (non capirebbe e non perdonerebbe) ma possiamo ricominciare a parlare. Decido di smettere di cercare il mio amante: il ruolo di cacciatrice che mi sono ritagliata adesso mi fa sentire umiliata perché ciò che ottengo è solo sesso. I sensi di colpa però non mi abbandonano: non mi sento più la moglie perfetta che credevo di essere e non riesco a vivere bene l’intimità con mio marito. In più provo anche rabbia verso il mio collega. Il suo atteggiamento negli ultimi tempi mi fa chiedere che fine hanno fatto i sensi di colpa verso la moglie e ho il sospetto che abbia approfittato della mia debolezza per portarmi a letto. Spesso penso che mi sentirei meglio se lui mi cercasse e io avessi la possibilità di rifiutarlo. Sono sempre stata una persona razionale che non ha mai avuto colpi di testa, vorrei che qualcuno mi aiutasse a comprendere questo periodo della vita gestito con irrazionalità e superficialità. Con mio marito, vorrei ritrovare la serenità di un tempo, dimenticare tutto e voltare pagina, ma sarebbe utile anche sbollire la rabbia e il sospetto verso il collega perché dobbiamo lavorare insieme e non posso permettermi di lasciare il lavoro. Vi ringrazio in anticipo.