La mia storia incredibile : 25 anni, il declino e la voglia di ritornare a essere ciò che ero

Sono M. 26 anni, studio Ing. a Milano, ma non è della mia vita 'accademica' che vorrei parlare, ma della "mia vita" che mi è sfuggita via da tempo.
La mia storia è fatta di correnti alterne, scostamenti direi fisiologici da quell'equilibrio/felicità che tutti cercano. Solo che oggi non ci vedo più nulla di fisiologico.
Nasco da una famiglia umile, fino ai 16-17 anni, resto una sorta di talento "incompiuto". Sono un bel bambino, poi un bel ragazzino, piaccio a molte mie coetanee, dimostro capacità superiori alla media a scuola, bravo nello sport, passo molto tempo in strada e so cavarmela. Vivo delle invidie altrui. Sono timido, umile quasi a sminuirmi, un carattere non forte, sono ancora acerbo, inespresso. Con le ragazze non ci so fare, seppur piaccio le respingo per timidezza, la svolta l'ho solo intorno ai 17/18 dove mi fidanzo con la più bella della scuola.
La mia vita inizia a cambiare, dai 18 fino ai 22 dove ho un grande sviluppo personale. Riconosco le mie potenzialità, sono molto sicuro di me, faccio scelte, prendo rischi, frequento pochi amici, e molte ragazze. Ci so fare con tutti, intorno ai 20-21 sembro essere una calamita. E' un periodo fantastico, sono sereno, sento di riuscire in ogni cosa, che sia studio, ragazze, amici o altro.
Tra i 20-21 nel momento in cui avrei forse dovuto continuare a concentrarmi su me stesso, conosco S. Mi fa una corte spietata (e non era la sola), resisto qualche mese dove continuo a vivere per "me stesso", poi cedo. Mi innamoro, la amo, l'amore cambia, è magnifico.
Sono felice,mi sento finalmente completo, sembra la degna conclusione di un percorso di crescita, ma è la mia favola! Lei è l'amore, mi completa, a prescindere dal fisico, dalla mente, da ogni cosa, lei è che tutto ciò volevo!
Dopo 2 anni intensissimi però mi molla. Scoprirò per un altro. Un duro colpa alla mia vita, alla mia autostima. Da quel giorno sono passati 3 anni. Soffro con dignità, con forza riparto nonostante mi senta molto condizionato da quel passato. Ne vengo fuori, ricostruisco la mia vita e quel me stesso fatto a pezzi, non è più spavaldo, vigoroso, pieno di se ma più insicuro.
Negli ultimi due anni : il crollo. Sto assistendo ad una involuzione della mia vita relazionale (intendo amici) e della mia vita sentimentale (poco davvero poco, ma rischio anche poco). Non mi vedo cambiato sostanzialmente nel carattere, e nel fisico (anche se non mi vedo bello come prima), ma nulla, solo inerzia, sembro essere diventato invisibile a tutti. Prima sembravo brillare senza che facessi nulla, oggi non brillo neanche se provo a mostrarmi. Ho provato ad analizzarmi, cercando responsabilità e colpe da darmi, ma non capisco. Non so se genero antipatia,o invidia magari come in passato, o se piaccio o meno alle donne, se sono percepito come uno sfigato. Non mi riconosco e fa male, provo a far qualcosa, mi motivo, cerco di cambiar qualcosa. Ho grandi motivazioni ma nulla cambia, sembra come una maledizione. Sembra come se fossi invisibile.