La paura di essere lesbica

Gentili dottori,
Ho 22 anni e sto vivendo una crisi personale da circa 2 mesi. Tutto è iniziato quando mi sono laureata; dopo quest'evento il mondo mi è crollato addosso: ho iniziato ad avere dubbi sulla relazione col mio ragazzo per la prima volta da quando stiamo insieme (2 anni e mezzo), dubbi sul mio sentimento per lui. Sono stata inoltre colpita da domande angoscianti sul mio futuro e da un senso di smarrimento quasi totale: quello per cui provavo entusiasmo prima mi appariva e mi appare più grigio, meno centrale per me. Tutto ciò mi ha fatto molto soffrire, ho pianto ogni giorno per molti giorni focalizzando le mie principali attenzioni sui problemi che avevo con il mio ragazzo: l'idea di non amarlo più abbastanza o di lasciarsi era ed è qualcosa che mi distruggeva dentro. Tuttavia ho iniziato a stare meglio, forse anche grazie ad una terapia che ho intrapreso e per circa due settimane non ho pianto e mi sentivo relativamente sollevata. Purtroppo però circa 3 giorni fa il mio malessere mi si è ripresentato persino in modo più violento: sempre stessa modalità e stessi sintomi fisici (gola stretta, ansia incontrollabile, voglia di rigettare a tratti, stanchezza, pianto, voglia di non fare un granché), ma ho provato un'intensità maggiore nello star male. Quello che mi tormenta è infatti una paura tremenda di essere omosessuale e non capisco come possa essere insorta così all'improvviso. Tutto è iniziato quando il mio ragazzo mi haddetto di aver fatto un sogno in cui io in lacrime gli dicevo di essere lesbica. Da allora il dubbio si è insinuato in me e sta diventando un'ossessione. Devo ammettere che avere un rapporto con un corpo femminile fa parte da tempo delle mie fantasie ma era una cosa non intrusiva, che non mi preoccupava. Ho poi anche notato nella mia vita di essere piuttosto sensibile alla bellezza del corpo femminile ma non mi ha mai turbato più di tanto. L'idea di innamorarmi di una donna invece non mi ha mai sfiorato e anche adesso mi sembra una cosa proprio impossibile. Ora è come se questa mia fantasia si fosse invece messa in contatto con la realtà e io cerco spasmodicamente prove della fondatezza o infondatezza di tale impressione. Parallelamente sento delle sensazioni orribili: quella di non essere in grado di amare né un uomo né una donna e quella di non vedere una via d'uscita. Infatti mentre prima l'idea di lasciare il mio ragazzo era drammatica per me ma lasciava intravedere un possibile miglioramento, ora non vedo alcuno possibilità. Nulla mi sembra più grave di quello che sto provando, ho persino timore di uscire di casa o guardare la tv se per caso mi capitassero donne che in qualche modo potrebbero attirarmi. Sottolineo che tutte le mie infatuazioni sono state sempre per ragazzi e che il sesso con il mio ragazzo è stato sempre perfetto e pienamente soddisfacente. Ora però vedo compromesso anche questo: riuscirò a fare l'amore con lui pur provando queste sensazioni tremende?
vi ringrazio.