Cambio dello psicoterapeuta: capire quello giusto

gentile utente ha giò letto questo?
https://www.medicitalia.it/minforma/psicoterapia/533-mini-guida-per-la-scelta-dell-orientamento-psicoterapeutico.html

Dr. Armando De Vincentiis
Psicologo-Psicoterapeuta
www.psicoterapiataranto.it
https://www.facebook.com/groups/316311005059257/?ref=bookmarks

No

Grazie

"Ultimamente non mi fido molto del mio psicologo, nel senso che non mi sembra stiamo procedendo come spero perché da un po' non noto miglioramenti e anzi di tanto in tanto mi sento un po' frustrato e demotivato (ci son dei giorni in cui mi vien da lasciar perdere insomma)."

I processi di cambiamento non sono mai lineari e costanti, in psicoterapia anche i momenti come quelli da lei descritti hanno un significato e non vanno ignorati ma esplicitati al terapeuta per diventare opportunità di affrontare eventuali resistenze, cambiare può essere molto faticoso


"Rispetto al passato, il risultato migliore è che temo meno il giudizio degli altri, ma devo lavorarci ancora (partivo messo male secondo me).

Alla luce di ciò, quale psicoterapeuta è il più consigliato?"


Questo significa che il processo di cambiamento è iniziato e sta andando nella direzione giusta, credo le sarebbe più utile parlare con il terapeuta delle sue aspettative riguardo al cambiamento e di come l'atteggiamento giudicante che ha nei suoi confronti interferisce con esse.

Dr.ssa SABRINA CAMPLONE
Psicologa-Psicoterapeuta Individuale e di Coppia a Pescara
www.psicologaapescara.it

"Questo significa che il processo di cambiamento è iniziato e sta andando nella direzione giusta,"

A me invece non va bene. Questi miglioramenti sono quasi "automatici" alla mia età, specie se teniam conto che è passato ben 1 anno ormai... In un anno dovrei cambiare molto di più, e in alcune cose siam più o meno in stallo

Il cambiamento non è mai automatico, in ogni caso la scelta più efficace è comunque quella di parlarne con il terapeuta in modo da far affiorare i nodi da sciogliere.

en ho parlato ma secondo me c'è un problema di incomprensione. Nel senso per lui è tutta una questione di insistere e provare (tipo con le donne, amicizie ecc devo solo provarci e prima o poi per la legge dei grandi numeri qualcosa arriverà, non si sa di preciso cosa e se soddisfacente o meno)

Per me invece c'è un problema di fondo che rende tutto quello che faccio più inefficiente e dispendioso in termini di energie, quindi bisognerebbe prima rivedere il mio valore come persona e le mie credenze. Senza ovviamente trincerarsi dietro la ricerca di un modello di perfezione che non riesco a raggiungere. Nel senso molte persone non "cercano" eppure trovano comunque. Evidentemente hanno prima ripulito tutta la spazzatura di base e dopo in automatico le cose andavano bene.

Dr. Armando, ma una cosa non capisco.

La "terapia sistemico-relazionale" è una sorta di TCC incentrata sul modo di relazionarsi?

Io non credo di soffrire di attacchi di panico, disturbi d'ansia ecc (sono cose di cui ti accorgi precisamente, io in genere invece sono abbastanza calmo e di umore stabile tranne a volte che son girato male ma questo succede a un po' tutti). Né bulimia, anoressia ecc (ci tengo alla linea abbastanza ma assolutamente non da comprometterne la mia vita sociale e salute).

Diciamo che il tutto si riassume nel fatto che non riesco né a circondarmi delle persone che vorrei (o meglio, non tutte le persone che frequento mi soddisfano, e la colpa in ciò dev'essere mia) né riesco a affascinarle/interessarle come vorrei. Ovviamente questo vale per ambo i sessi, nel caso femminile semplicemente direi che la cosa è più o meno uguale, ma enfatizzata (ovvero non riesco a risultare interessante per niente come vorrei e non riesco a entrare in contatto con nessuna ragazza che mi interessi sul serio, non perché sia esigente)

Di tanto in tanto provo anche a buttarmi ma non riesco mai a fare un lavoro continuativo (es: ci provo con due, va male, per 3-4 settimane faccio altro, e alla fine il mio "modo di pormi", la mia esperienza è tornata allo status quo. Idem in famiglia, magari per 10 giorni va tutto liscio, poi c'è il giorno in cui i miei genitori sbottano, per motivi generalmente molto stupidi, e alla fine siamo messi come prima perché mi rinfacciano le stesse identiche cose della volta prima), col risultato che dopo un po' rimango più o meno a dov'ero prima. E intanto i mesi passano.

Gentile Utente,

ciò che dice il terapeuta va bene, nel senso che -una volta intercettato il comportamento o i comportamenti che creano problemi- questi possono essere modificati attraverso le prescrizioni del terapeuta.
Chiaramente ci vuole molta fatica e impegno da parte del pz, perchè egli è abituato a fare e pensare automaticamente in un altro modo.
Ad esempio, un pz. potrebbe avere dei pensieri automatici di fallimento nell'approccio con le donne e quindi non provarci o avvicinarsi in maniera tale da suscitare poco interesse per via dell'insicurezza che trasmettono...

Il Suo terapeuta Le dà prescrizioni?

E' anche chiaro che se Lei si lascia scoraggiare dopo poco tempo, butta via tutti i progressi che probabilmente ha già fatto ma che non vede quando si scoraggia....

Dott.ssa Angela Pileci
Psicologa,Psicoterapeuta Cognitivo-Comportamentale
Perfezionata in Sessuologia Clinica

la terapia sistemico relazionale si concentra sulle dinamiche relazionali che creano e/o mantengono in vita un sintomo. Relazioni distorte, difficoltà di comunicazione e dinamiche famigliari patologiche. Il sistemico relazionale in questo contesto può utilizzare diversi modelli teorici di intervento che vanno da quello psicodinamico, breve strategico fino a quello cognitivo comportamentale. il sistemico relazionale lavora anche sul caso singolo.
saluti

Dr Angela:

No, non mi pare abbia dato "prescrizioni". Cioé ma consigliato lui come procederebbe, degli spunti. Non so se si può considerare la stessa cosa

Per il resto, non è che non ci provo mai, ma non ho neanche tutte ste occasioni. Non posso certo fermare tipe in mezzo alla strada (o meglio, posso anche ma come puro esercizio di s-timidatorio, perché concretamente non si riesce a creare interesse a meno di essere tipi veramente attraenti). L'unico luogo possono esser le aule studio quando ci vado (ovvero in genere in periodo esami), per il resto non è che abbia tante occasioni. Nelle palestre non ci sono occasioni. La sera in genere la passo tra amici, e come amici nessuno è sveglio da farmi da spalla. Quindi, tolti i social (su cui neanche lì rimedio qualcosa), scrostando rimangono poche occasioni che finiscono male (come detto riuscirei anche ad attaccar discorso, ma non creo interesse). Miglioro troppo lentamente di questo passo

comunque prima di migliorare quest'aspetto sarei più interessato ai primi 2. Sul terzo è da sempre che mi va male (non lo dico per vittimismo o mentendo a me stesso ignorando qualcosa, sul serio, sono uscito 1 volta un pomeriggio dopo lezione con una ragazza in 21 anni, che sinceramente non mi interessava neanche e non ho fatto io il primo passo) quindi dev'esserci qualcosa di sbagliato alle radici, anche se di preciso non so cosa (o meglio, ho sicuramente dei difetti ma non credo così assurdi da essere considerati solo quelli la causa). Negli altri due invece si vedon progressi (alternati a fasi meno soddisfacenti), quindi vorrei capire come modificare al meglio il percorso.

"comunque prima di migliorare quest'aspetto sarei più interessato ai primi 2. Sul terzo è da sempre che mi va male..."


Gentile Utente,

partire con queste premesse non va bene. Le spiego il perchè.
Noi tutti ci comportiamo anche secondo le nostre credenze e questa è una credenza che non Le fa bene alla salute. E' come se Lei dicesse che non ne vale la pena, perchè tanto non cambierà mai...
Ancora scrive: "...quindi dev'esserci qualcosa di sbagliato alle radici, anche se di preciso non so cosa..."
Dove potrebbe arrivare con tali convinzioni?

Invece per quanto riguarda gli altri due punti...
Sulla famiglia, vale la pena capire, ma tanto Lei (e neppure il terapeuta) potrete modificare il passato. Vale la pena prendere atto che i Suoi genitori (per ragioni LORO) funzionano così e prendere le distanze (non andando via...), ma raccogliendo quelle critiche per ciò che sono: la loro opinione solo in alcune situazioni... Faccia attenzione a non fraintendere: magari i Suoi genitori hanno la tendenza a svalutarLa solo quando loro si sentono in un determinato modo (es stanchi, frustrati, ecc...) e prendere le distanze significa lasciare loro il loro stato d'animo e le loro idee.

Poi Lei scrive: "... a volte ho paura a mostrarmi per come sono con gli altri. In realtà questo credo sia l'unico problema che ho a livello relazionale, perché una volta aperto sono piuttosto socievole (anche a detta altrui), però di primo impatto forse di me traspare un'immagine un po' fredda..."
A mio avviso è questa paura che deve superare, anche perchè poi apprezza che quando si fa conoscere per chi è davvero, ottiene successo nelle Sue relazioni e risulta socievole.
Questa paura può superarLa solo attraversandola.

Cordiali saluti,

"quindi bisognerebbe prima rivedere il mio valore come persona e le mie credenze."

Sta parlando di sé come di un computer da resettare, anziché una persona che merita considerazione a prescindere da qualsiasi credenza disfunzionale, qualsiasi processo di cambiamento passa attraverso questo passaggio l'accettazione di sé, per questo è fondamentale che possa sperimentarla all'interno della relazione terapeutica.
A tal proposito le consiglio la lettura di questo articolo:
https://www.medicitalia.it/minforma/psicologia/153-perche-iniziare-una-psicoterapia.html

Gentile Utente,

ripartirei dal suo primo post: come mai è in psicoterapia?
Soffre di qualche disturbo?
Ha ricevuto una diagnosi?

Francamente da quello che dice non mi sembra proprio che stiamo parlando di una psicopatologia, dal momento che riferisce più che altro una certa insicurezza ben motivata dall'atteggiamento squalificante che sua madre adotta nei suoi confronti e dall'utilizzo del senso di colpa da parte di entrambi i suoi genitori per manipolarla.

In questo senso, sempre che lei non mi dica di soffrire invece di un disturbo/patologia, quello che sta facendo è un percorso di sostegno psicologico e non una psicoterapia.

Secondo me se non si trova bene con lo psicologo che la sta seguendo deve dirglielo e chiarire cosa non la convince.
Concordo con quanto le ha risposto la d.ssa Camplone sul fatto che i cambiamenti non sono "automatici" nè progressivi nè programmabili a tavolino, anche se sarebbe bello che fosse così, perchè l'essere umano è complesso e vive tante situazioni mentre sta affrontando un percorso di crescita psicologica come sta facendo lei, situazioni che possono agevolare ma anche ostacolare i progressi.

Ne parli compiutamente con chi la segue e, se non riesce a ripristinare la fiducia in lui, cerchi un altro psicologo con il quale continuare il percorso.

Dr.ssa Flavia Massaro, psicologa a Milano e Mariano C.se
www.serviziodipsicologia.it

Essere considerati falliti a 22 anni sembra un po' affrettato come giudizio. Oggi la durata dell'adolescenza si è estesa. Un ventiduenne di oggi è per certi versi più precoce, per altri somiglia a un quindicenne di 30 anni fa.

Comunque sia, concentrarsi all'inizio sui primi due dei tre problemi che ha esposto potrebbe in apparenza avere un senso, dato che verosimilmente sono stati loro a causarlo. Ma da un punto di vista pratico potrebbe invece avere molto più senso partire proprio dal terzo, cioè dagli effetti. Diventando più capace con le ragazze, infatti, potrebbe avere l'effetto di farla maturare velocemente e spazzar via in un sol colpo tutte le insicurezze che si sta portando dentro. E con esse, la fin troppo facile tentazione di rimuginare a lungo sulle "cause", dolce illusione che culla ogni aspirante candidato al cambiamento.

A mio parere potrebbe essere consigliabile un approccio sistemico-relazionale, o meglio ancora breve strategico, che discende storicamente dal primo e che ha un taglio per certi versi più attivo, basato su prescrizioni comportamentali. Ovviamente dovrà essere motivato a mettere in atto per filo e per segno quanto il terapeuta le dirà, altrimenti avrebbe poco senso. Se riuscirà a farlo, però, vedrà sulla propria pelle che cosa significa programmare ed effettuare il cambiamento.

Dr. G. Santonocito, Psicologo | Specialista in Psicoterapia Breve Strategica
Consulti online e in presenza
www.giuseppesantonocito.com

in risposta alla dr flavia

No, non mi è stato diagnosticato nulla, e non credo neanche io di soffrire di qualcosa.

Glielo chiedevo perchè la parola "terapia" è abusatissima e penso sia utile puntualizzare che forse non sta facendo una terapia, se non ha nulla da "curare", ma un percorso di counselling psicologico o sostegno psicologico.
La "psicoterapia" infatti si sostanzia in percorsi che "costituiscono un particolare sottoinsieme di modalità di intervento clinico specialistico mirato a forme psicopatologiche più strutturate"
( http://www.psy.it/lo_psicologo/aree_pratica/psicologo_clinico.pdf ).

Questo tanto perchè lei non si consideri patologico se non lo è.

In ogni caso, come le dicevo, se si trova male o le sembra che i progressi stiano ultimamente mancando è il caso che ne parli apertamente con chi la segue perchè le possa dare il proprio parere, o eventualmente cambiare psicologo.

Ci pensi e se vuole ci aggiorni!

ne parlerò.
Comunque boh, forse sto un po' enfatizzando il problema, o forse è anche colpa mia, non lo so. Più che altro le cose che mi insoddisfano riguardo ai 3 punti sono le seguenti:

- famiglia: già detto

- Relazioni: numericamente credo di avere una vita sociale nella norma e un giro di amicizie consolidato (purtroppo ho iniziato tardi a "pensarci", aggiungiamoci che di mio ero molto timido, anche se son migliorato, poi tolta la palestra e l'uni non mi rimane tutto sto tempo per fare attività che mi consentano di conoscere nuova gente, e in più frequento gruppi in cui la maggioranza esce molto per inerzia). Il punto è che parte delle amicizie che frequento mi accorgo che son sterili. Sterili sul piano proprio relazionale. Ogni tanto penso agli amici che frequento di più (con alcune persone, specie dell'università, ho un buon rapporto ma purtroppo ancora non ci frequentiamo in parte anche per problemi diciamo esterni, ma cercherò di insistere un po' di più, cercar edi essere più aperto ecc). Di una parte riesco a trovare, abbastanza rapidamente, diversi lati positivi nella loro persona. Di altre, del gruppo in comune che abbiamo, pensandoci mi accorgo che non è che abbiano tutte ste qualità e, anzi, mi balzano alla testa quasi prima i difetti. Un'altra cosa che mi infastidisce è il fatto che, sempre una parte, non accetta mai le mie proposte. Si finisce con l'andare nei soliti posti, vuoti e sterili, in cui vedi gruppetti separati che passan la serata (triste) tra di loro. Le mie proposte quasi mai vengono accettate (neanche ne faccio più), e infatti io mi son stancato di "accettare" sempre e basta, a me se andare in un posto non mi interessa lo dico chiaro e tondo (o ogni tanto va bene, ma non tutte le volte che usciamo!), ovviamente senza impedire loro d'andarci se lo desiderano, mi sembra chiaro! che perdipiù si lamentano della nostra poca "intraprendenza" (nonostante per mesi li abbia "tartassati" per andare in nuovi posti ecc)
è solo che non è facile "allargare" il giro di frequentazioni nuove (quindi non solo amici di amici, perché rimaniamo sempre lì, sempre i soliti luoghi, più o meno le solite facce, non cambia molto tra l'uscire con 6 piuttosto che 10 persone se son tutte della stessa cerchia, umanamente e relazionalmente si rimane in stallo).

- donne: secondo me è una diretta conseguenza del punto prima. Come posso pensare di trovare una ragazza se non usciamo in posti dove c'è la possibilità di conoscerne? Perché va bene la serata fra amici, ma i miei amici a parte un paio più svegli sono convinti che "un giorno" (non si sa di preciso quando) cadrà dal cielo. E' per questo che le ragazze ora NON mi interessano (o meglio, non ho voglia di fermare le tipe per strada solo per prendermi dei due di picche). Come si fa a pensare di trovare la ragazza se non si è FERMAMENTE appagati dal resto della propria vita? è impossibile trovarne una interessata (o qualcuna che si interessi) in queste condizioni: è di fatto saran tipo 2 anni che non mi pare ci sia qualcuna interessata a me (io qualche volta ci ho provato, ma senza successo, ma ammetto che non avrò fatto sufficienti tentativi). Poi non saprei neanche come gestire una relazione seria, i miei genitori se non lavorano son continuamente a casa, e non ci son solo loro, quindi zero possibilità di intimità ecc

Gentile Utente,

credo dovrebbe ridiscutere di questi punti con molta calma con il terapeuta, precisando anche che non sente cambiamenti importanti nell'ultimo periodo.

Però a me pare (ovviamente da verificare con il curante) che una delle difficoltà che incontra è la paura dell'intimità nelle relazioni, che La porta a restare su un piano molto superficiale, nonostante tutto.
Non si tratta infatti solo di conoscere nuove persone, perchè chiaramente Lei si relazionerebbe allo stesso modo che utilizza oggi.
Si tratta proprio di modificare queste modalità.
E questo è un lavoro psicoterapico attraverso il quale è possibile modificare questi schemi comportamentali.
Per approfondimenti può leggere qui:
https://www.medicitalia.it/blog/psicologia/4335-la-psicoterapia-cognitivo-comportamentale-non-rimuove-le-cause-del-problema.html

La stessa cosa vale per il timore di non sapere come gestire una storia seria. Fino a quando non comincia ad averne una, non lo saprà, nè potrà essere messo nelle condizioni di imparlo.

Cordiali saluti,

non ho gli elementi per gestire nel lungo periodo una storia seria. A parte una un po', passatemi il termine, "disperata" o che prnede il primo che capita, non riuscirei a gestirne una. Non per mia incapacità oggettiva, ma perché ho ancora delle cose da sistemare, dell'esperienza da fare, e migliorare la mia vita sociale prima di poter attirare qualcuna e, ovviamente, mandare avanti in maniera continuativa il rapporto, oltre al fatto che gestire una relazione è molto più difficile che gestire le amicizie. Per ora forse mi conviene solo provarci con un po' tutte magari con l'aiuto di uno più navigato di me, che non ci vuol molto. Io può darsi sia superficiaile ma è perché finora ho incontrato poche persone con cui sul serio mi sento bene, e mi confido (il ché non vuol ovviamente dire scaricare i propri problemi eh,ma so di poter contare su di loro e, spero, viceversa)

Per "intimità delle relazioni". Ovvero che aspetti dovrei migliorare? Nel senso proprio che atteggiamenti diversi dovrei assumere?

Lei sembra tutto concentrato sull'idea che per trovare una ragazza sia necessario fare vita di gruppo soddisfacente.

Ciò non solo non è necessariamente vero, ma può persino andare a detrimento di chi, socialmente parlando, ha ancora da imparare.

Pensi ad esempio che nei gruppi, come al di fuori di essi, le ragazze più attraenti sono spesso conquistate dai ragazzi più intraprendenti. Lei magari potrebbe trovarsi un gruppo fantastico, pieno di belle ragazze, e non gliene toccherebbe comunque neanche una perché le mancherebbero pur sempre le abilità sociali di cui tanto abbisogna.

Il principio della concorrenza giocherebbe a suo sfavore, perché avrebbe i concorrenti gomito a gomito.

Riguardo a prendersi "due di picche", credo invece che sia proprio ciò che le manca. Deve abituarsi a essere rifiutato dalle ragazze senza dare alla cosa troppa importanza. Solo così potrà imparare a sciogliersi.

Invece ora è concentrato sul non fallire, si mantiene a distanza di sicurezza e quindi non impara nulla.

qualche due di picche l'ho preso. Non tanti, vabbè

Bene, ma forse sono ancora troppo pochi, magari avvenuti casualmente. E le avranno lasciato dentro il desiderio di non prenderne più in futuro. È lì il problema.

La TCC ha il concetto di desensibilizzazione sistematica, che significa confrontarsi continuamente, in modo graduale e controllato, con la situazione fastidiosa finché essa cessa di esserlo. In TBS è chiamato e messo in pratica in modo un po' diverso, ma l'idea è quella.

È l'atteggiamento che occorre mutare. Da un atteggiamento di evitamento, in questo caso dovuto alla paura del rifiuto, occorre passare a un altro del tipo: "Oh, vediamo oggi che occasioni possiamo trovare per divertirci".

Ma per ottenere ciò è più facile partire cambiando attivamente i comportamenti, piuttosto che ragionarci e rimuginarci sopra. Nessuno è mai diventato socialmente abile ragionandoci a tavolino. Occorre sporcarsi le mani, a meno di non essere nati già con il pallino della comunicazione.

È la tendenza ossessiva a cercare continuamente di mettersi al sicuro che occorre sconfiggere, rendendosi conto che si tratta solo di paure immotivate.

Ho capito. Sì, son avvenuti casualmente, ma è che in effetti mi capitano poche occasioni, e di andare a parlare con una giusto per prendere il due di picche certo non ne ho voglia, lo trovo inutile (sbagliando sì, ma non mi vien spontaneo). Se ci provo devo vedere un minimo di interesse (poi ok, non riesco comunque, ma almeno). Viste le compagnie che frequento l'unico posto che mi rimane al momento son le sale studio all'università (in cui ogni tanto vado, almeno in periodo esami). Poi ultimamente ho conosciuto qualche ragazzo (con cui ancora non son uscito la sera) che a detta loro sembra se la cavino abbastanza, magari se capita l'occasione potrebbero anche darmi consigli. E' che come faccio a provarci se proprio c'è scarsa presenza femminile nei gruppi che frequento, palestre ceh frequento, università che frequento ecc ecc? Vien più spontaneo pensare di risolvere prima il punto 2 per il 3. Tipo magari cercando un'attività che mi interessa, una nuova palestra ecc ecc. Sul serio non lo dico perché voglio stare al sicuro (magari sembra, ma lo dico in buona fede), è che proprio non capisco che senso ha pensare al trovare una ragazza, o fare esperienza quel che è, se l'ambiente in cui mi ritrovo e la mia vita sociale non la ritengo sufficientemente soddisfacente? Conosco gente con una vita sociale migliore della mia che non ha comunque la ragazza proprio perché non è ancora completa. Tipo concretamente cosa consiglia per diventare in modo costante senza ricadute "socialmente abile"? Non lo so, un "esercizio", una nuova attività, cose così dico?

Gentile Utente,

potrebbe leggere questo articolo:
https://www.medicitalia.it/minforma/psicologia/1087-le-abilita-sociali.html

e per quanto riguarda ciò che Lei definisce "consigli", tenga presente che si tratta di prescrizioni comportamentali ben precise che in genere prescrive lo psicoterapeuta e che si attuano tra una seduta e l'altra.

Cordiali saluti,

Prescrizioni comportamentali specifiche non possiamo darne da qui, non sarebbe appropriato e con alta probabilità si tratterebbe di un gesto inefficace. Perché? Lo ha spiegato benissimo lei stesso: "mi viene spontaneo fare in modo opposto".

Il rapporto diretto con il terapeuta serve per sostenere la motivazione PROPRIO nel processo di cambiamento dei comportamenti e degli atteggiamenti che vengono spontanei, ma sono disfunzionali e controproducenti. Quando dico che lei si mette al sicuro, è ovvio che non intendo dire che lo farebbe in modo consapevole o in malafede. Lo fa perché è la paura che la fa scendere a più miti consigli. Ma, come dicevo, è una paura immotivata.

Ottima l'idea di farsi aiutare da un amico che in fatto di ragazze è più avanti di lei. Dovrebbe però anche in quel caso evitare di "raccontarsela" ed essere estremamente sincero con lui e con se stesso: "Guarda, io di ragazze non ne capisco un tubo, se mi aiuti ti pago una birra".

Il primo passo per risolvere un problema è quello di riconoscerne l'esistenza, in tutta franchezza.

aggiornamento della situazione. in meno di un mese ho conosciuto e legato abbastanza con diversi nuovi colleghi d'università, con cui mi trovo abbastanza bene. Tutto sommato sono soddisfatto. Ho seguito il consiglio di giuseppe, non esattamente le stesse parole, ma il succo era quello (senza troppi giri), con un altro tipo piuttosto sveglio. In realtà non sembra molto disposto, nel senso che rimanda spesso, ma magari può darsi sia un periodo in cui non ha voglia, proverò ad insistere quando ha più tempo. Con la famiglia va un po' meglio, ma di base per quanto sia penso che continuerò a seguire i consigli dati dalla dott.ssa. Sinceramente però non è che poi mi interessino così tanto le donne. Nel senso, a me interessa fare quel minimo di esperienze giusto per somigliare a tutti gli altri miei coetanei (in modo che la mia inesperienza non renda più difficoltose le mie relazioni), molti dei quali poi, a parte quelli che mi conoscono dal passato e quindi potrebbero avere una visione di me ancora negativa (pre-percorso diciamo, e non infra-percorso), sono inspiegabilmente convinti che abbia esperienze (per qualcuno sono addirittura uno che rimorchia, bah, sinceramente non credo proprio d'avere i modi e/o l'"aura" di essere un tipo interessante, e i fatti in effetti lo provano abbastanza). Io non cerco di raccontarmela, anzi molte volte esplicito il fatto che "non ci so fare", però boh, ammettere la propria incapacità sembra che deluda. E io non sono uno che per risultare simpatico e socievole si comporti in chissà che modo, a volte posso sembrare più impacciato a volte più figo ma non ho comunque atteggiamenti costruiti...