sono consapevole di avere il DOC e vivo meglio

Buonasera, vi scrivo forse per una sorta di sfogo interiore. per buttare nero su bianco tutto ciò che non sono mai riuscita a confidare a nessuno e che mi ha angosciato per molto tempo della mia vita, seppur in fasi alterne. Ho sofferto fino a divenire esausta la sera, fino a non aver più voglia di vivere, fino a desiderare che tutto finisse...in qualunque modo ma che finisse, divorata e dilaniata dalle mie ossessioni, da quella 'terrorista' che è la mia mente. Detta così può sembrare che io sia pazza, invece no. so di non esserlo. so che tutto ciò è frutto di un serio disturbo di ansia, magari di qualche ferita infantile che non sono mai riuscita a scovare. Passavo giorni a tormentarmi a causa delle mie ossessioni, infondate lo sapevo, ma spietate dentro di me, non mi lasciavano tregua. Ho iniziato da piccola credo, avevo poco più di 6 7 anni. e già mi tormentavo. Se dovessi descrivere tutti i DOC che ho avuto credo che non mi basterebbe una notte intera. Li ho superati brillantemente ogni volta, non chiedetemi come perchè nn lo so, ma sono andata avanti, forse più forte di prima. non influisce fortunatamente sulla mia vita, o meglio, influisce ma nessuno lo sa. nemmeno mio figlio, che cresce sereno e felice, accusa il mio malessere interiore perchè le mie sono ossessioni pure e non compio nessuna azione compulsiva. Adesso che so di avere questo problema mi sento anche più serena. Se non lo avessi forse la mia vita sarebbe perfetta e si sa la perfezione non esiste.. Forse se non fossi così ipersensibile e buona, dedita al bene degli altri e non mio non avrei questo disturbo, ma non avrei nemmeno il mio animo puro che tanto amo quando sto bene con me stessa. Probabilmente ho anche un forte senso di responsabilità, ho subito vari dolori nella mia vita, e aborro l'idea che esista tutta questa cattiveria nel mondo. La assordo e mi sento contaminata da qualcosa che non mi appartiene, ma che mi ossessiona. Non voglio sottopormi ad un percorso cognitivo comportamentale, perchè ripeto: soffro come un cane, ma nessuno lo evince. Lo so solo io e nn interferisce con il mio lavoro, la mia famiglia e le relazioni sociali.. Vorrei solo dei consigli per combattere questo problema quando incombe nella mia vita. Vi ringrazio anticipatamente.