Schizofrenia

Salve a tutti, è da tanto tempo che penso di non essere "normale", di avere qualche grave disturbo psicologico. (ho 20 anni) Le mie stranezze nascono nella tenera età, già nel periodo dell'infanzia nei momenti in cui ero eccitato iniziavo ad avere spasmi alle mani e le muovevo freneticamente, come se fossero colpite da una scarica elettrica, e percepisco tutt'oggi questo stimolo. In pubblico riesco a contenermi, ma quando sono solo do libero sfogo a questi miei impulsi. Questa è soltanto una delle mie stranezze, che ritengo sia opportuno esporvi prima di entrare nel concreto dei sintomi che penso possano ricondurmi a qualche patologia psicologica. Molto spesso mi sdraio sul pavimento, lo trovo rilassante, mi piace molto di più stare per terra che seduto, inoltre ogni qual volta sento un rumore ripetitivo e fisso, come quello di un phon o di un aspirapolvere, sento come una sensazione di estasi e di grande pace e rilassamento. Oltre a tutto questo aggiungo una specie di tick. Mi piace molto toccarmi le orecchie, specie quando sono fredde. Gioco spesso con i miei capelli, tirandoli con le dita, o arricciandoli. Potranno sembrarvi cose banali, ma ho ritenuto opportuno offrirvi un prospetto esauriente di tutte le attività che ritengo anormali. Ora entrerò nello specifico. Da quando mi sono diplomato il mio stato emotivo è peggiorato in modo esponenziale. Le superiori per me sono stati anni difficili, lotto fin da bambino con una sensibilità troppo accentuata. Qualsiasi offesa o critica mi ferisce, potete immaginare quindi quanto sia stato difficile per me essere vittima di bullismo e di atti di prepotenza che hanno minato un'autostima già pesantemente compromessa. La mia insicurezza è arrivata a livelli imbarazzanti, entro sempre nel panico, qualsiasi cosa mi venga richiesta, specie in pubblico. Finisco per commettere errori grossolani, ma non soltanto in pubblico, anche nel privato. La mia goffaggine, (probabilmente figlia della mia distrazione) è abnorme, combino continuamente disastri. Sono sempre con la testa sulle nuvole e mi trovo a disagio in qualsiasi situazione. Mi sono rinchiuso in casa, perché mi vergogno di ciò che sono. (non ho preso la patente e questo mi crea non poco imbarazzo) Sono molto tendente al misantropo. Disprezzo il confronto, ne sono spaventato. Sono disinteressato da qualsiasi cosa, e provo grande sconforto e tristezza per tutta l giornata. Questo mio disagio si attenua per brevi periodi, ma è sempre costante e ogni qual volta i miei genitori usano parole "pesanti" nei miei confronti mi viene voglia di uccidermi ed è un'idea che inizio a valutare lucidamente.Non sto cercando lavoro, e non intendo farlo. La società mi disgusta, gli stessi esseri umani mi disgustano, li ritengo tutti fasulli e meschini. A volte ho pensieri narcisistici, e sogno prodezze illimitate e grandiose, ma non ho la motivazione neanche per uscire di casa. Ho creato un mio mondo, nella quale mi sono rifugiato e mi ci sono trasferito.Secondo voi cos'ho?