Indecisione

Sono un uomo di 42 anni. Fino a piu o meno 6 anni fa ho avuto storie "poco spettacolari". Poi una sera in un bar incontro un'amica di amici. Ci scopriamo entrambi single e io penso "questa è la donna che voglio avere". Inizio la storia con coinvolgimento mai provato prima, ma dopo alcuni mesi il rapporto si deteriora e scopro non abbiamo molto in comune. Dopo 3 anni decido tra atroci sofferenze di lasciarla per via delle troppe dolorose discussioni. dopo questa storia per due anni non sono riuscito a iniziare nuovi rapporti, tranne una frequentazione di un paio di mesi con una ragazza piu giovanevche non sono mai riuscito a definire "fidanzata". La scorsa primavera incontro una donna molto attraente, dopo 2 settimane iniziamo una "relazione". Lei è piacevole, mi piace, riesco a parlare bene, abbiamo molto in comune, mi attrae fisicamente, sento emozioni quando stiamo insieme. Fin qui tutto ok. Ma mi rendo conto di non sentire "questa è la donna che voglio avere" , talvolta dopo il lavoro sono stanco e preferisco rimanere per me, ma dopo un paio di giorni mi manca e la devo vedere e tutto è bellissimo, come mai mi era successo. Mi piace svegliarmi e augurarle buon giorno ogni mattina e mandarle la buona notte ogni sera. ma mi sento insicuro e confuso. andiamo avanti, più la conosco più vedo che abbiamo molto in comune, mi piace vedere la sua gioia, il suo ottimismo, è affettuosa, intelligente, con lei posso fare le cose che mi piacciono e lasciarmi andare. Dal punto di vista sessuale con lei è tutto naturale, mi sento benissimo. Ma non riesco a definirla la mia compagna, mi sento "diviso", una parte di me la ama, l' altra parte non si sente. Vorrei essere coerente ma non ci riesco. Le spiego la mia indecisione. Soffro, penso in continuazione a lei, alla mia indecisione, un giorno la voglio stringere fra le braccia, ma il giorno dopo vederla è troppo. Sto male, mi sento in colpa per non riuscire a volerla a pieno. Con lei mi spiego, o cerco di spiegarmi. Lei soffre e mi dice di non volermi vedere. Sto male, mi manca e glielo dico. Dopo due separazioni torniamo insieme, di nuovo sto bene con lei, ma di nuovo mi sento diviso in due. credo di amarla ma non riesco. più la conosco più mi piace, ma non sento quella mancanza che dovrei. Lei poche settimane fa mi chiede di prendere una decisione, ma non ci riesco, quindi decido di non vederla più. Ne parliamo, le spiego che per me lei è speciale, che perderla mi fa soffrire, che forse sto sbagliando, che forse me ne pentirò, ma questa indecisione mi logora. Lei soffre ma mi capisce, dobbiamo essere coerenti. Vorrei essere innamorato come lei lo è di me. Questa indecisione mi logora, mi sento "incorretto", debole, e non capisco cosa mi succeda. So che non posso continuare a farle male e che non posso sentirmi diviso in due ancora. non mi conosco più, questa dissociazione mi confone, forse non riuscirò più ad amare?