Vorrei cambiare me stessa

Ci sarebbero molte cose da dire, e magari avrei preferito parlarvi della mia vita fino ad oggi per comprendere meglio alcuni miei comportamenti e come cambiarli. Negli ultimi tempi mi sento sempre più una persona debole, sto andando da uno psicologo che mi ha fatto notare molte cose del mio carattere e adesso non mi sento più forte, anzi, adesso sento di essere molto più debole . Sono una persona che ha tanta paura del pensiero degli altri, tanto che in quest'ultimo anno ne sono veramente ossessionata. Non ho una famiglia molto unita e felice , quindi mi manca il fondamento, la sicurezza, la loro stima per i miei voti scolastici, le piccole cose che faccio per la casa. Sono presenti spesso discussioni tra loro due che mi fanno stare solo male. Ho dei problemi con la salute, e sono una persona che tende molto ad essere stressata. In realtà è perchè certe volte penso troppo. Sono capace di piangere più volte al giorno, sia perchè ho la lacrima facile, ma spesso mi sembra di essere davvero pessimista. Mi capita spesso di pensare a cose brutte e in quel momento mi sembra di avere un castello di carte dentro che crolla dopo un soffio perchè per un problema, comincio a pensare a tutti gli altri. Non ho molta libertà perchè i miei genitori sono molto protettivi e per di più non mi sento realizzata come persona. Se ho dei amici che alla mia età sono gia bravi ballerini, cantanti, atleti, io non sono ne brava a danza e neanche in fotografia, le mie due grandi passioni. Negli ultimi tempi non mi trovo bene con i miei amici, perchè con quei amici che hanno un carattere d'oro, non riesco a esserci tanto legata quanto con quelli che magari potrebbero anche ignorarmi certe volte o non capirmi (masochismo?!). Adesso, inoltre, sto con un ragazzo fantastico da 11 mesi e mi sento che mi si sta spegnendo la scintilla nei suoi confronti. Io non voglio accettare il fatto di poter perdere una persona cosi meravigliosa, qualcuno in grado di essere coerente e di farmi stare bene. Non voglio credere che il mio amore per lui, una persona che razionalmente è perfetta per me, possa finire cosi. Voglio credere che ci siano modi per risvegliare la scintilla o che magari è solo un momento di grande debolezza che mi porta ad essere cosi. E per finire la descrizione riassuntiva della mia ''bellissima'' vita, non ho mai raggiunto l'orgasmo con un ragazzo (ne ho avuti 2 seri). Con la penetrazione non sento proprio niente, neanche il piacere e la stessa cosa vale per il clitoride con il quale però da sola riesco a raggiungerlo perchè sforzo, in un certo senso, i muscoli. Vi chiedo di aiutarmi a migliorare la mia visione della vita, perchè ho paura che andando avanti non sarei in grado di affrontare l'eta adulta. Voglio riuscire ad alzare la mia autostima, fregarmene del giudizio degli altri, cercare di non farmi influenzare dalle discussioni famigliari, ritrovare l'amore con il mio ragazzo e godermi la vita sessuale. Vi prego, aiutatemi! Grazie