Perdersi

Cinque anni fa una serie di eventi che hanno sconvolto la mia vita. In un anno perdita di affetti,riferimenti,lavoro,il tutto da cause indipendenti da me. Si può dire che l'unica cosa rimasta è stato il mio compagno,al quale fui sempre stata fedele e col quale ho una relazione da più di vent'anni. Dal punto di vista affettivo lui non mi ha mai fatto mancare nulla. Anche se mi sono sobbarcata la sua crescita e tutto il sostentamento psicologico in merito a suoi problemi personali di dimensioni quasi paradossali per una sola persona. Io,nonostante la sua apparente presenza costante,ho sempre tenuto duro,fino a quando qualcosa,come poteva essere prevedibile,dentro di me,ha crashato per usare un termine informatico. Per sopperire al senso di solitudine insostenibile ho cominciato a frequentare il web,prima solo a scopi informativi,poi passando le notti a parlare con sconosciuti. Sicuramente non ero pronta ne avezza a questo tipo di rapporti,sta di fatto che un giorno ho conosciuto una persona. La conoscenza virtuale si è trasformata in reale. E qui l'epifania di un male senza fine. Raccontare in poche righe già il tutto fino a quel momento è fantascienza,sintetizzare il dopo,quasi impossibile. Posso dire che con questa persona ho avuto una "breve" relazione che dentro di me a distanza di quattro anni non è ancora finita. Ovviamente da molto non ci sentiamo più. Lui un narcisista patologico di livelli inauditi,con una sensibilità pari ad un SS alle prese con un animale da laboratorio. Mi ha finita e fatto a pezzi. Ho conosciuto per la prima volta sulla mia pelle,la parola ossessione. Da lì,una discesa all'inferno senza limiti. Ho intrapreso una specie di crociata contro questa tipologia di individui. Collezionando e una serie notevole e tutto all'insaputa ovviamente del mio compagno. Avevo annotato tutte le parole che quella persona aveva usato con me,ed in una specie di transfer o di delirio,le utilizzavo pari pari con altri con quelle caratteristiche. Una formula quasi perfetta,non fosse che io,non ero lui. Ho creato ossessioni infinite a mia volta,complice la mia cultura e la mia prestanza fisica,ho tentato di annientare chiunque si rapportasse con me. Riuscendoci in parte ( quel tipo di individui può sviluppare ossessioni ma mai amare) ed uscendo e sempre devastata,ma apparentemente vincente. Ora mi ritrovo con due amanti, uno che mi ama follemente (scelto proprio per cercare di uscirne) ed un potenziale narcisista col quale non ho fatto giochi consueti ma assecondando un rapporto senza senso. Da due anni uso droghe,alcol,ma la mia vita dall'esterno appare "normale"come sempre...penso al suicidio praticamente ininterrottamente da anni,ma ho troppe responsabilitá per poter pensare di farla finita. Sono lucidamente distrutta e il mio contatto costante con me stessa,le mie analisi non servono più a nulla. Sento solo un dolore costante da togliere il fiato,più niente mi regala oblio o conforto. E da pasionaria qual ero, solo un corpo vuoto è rimasto.