Dubbi d'amore... o ossessioni?

Buonasera, sono una ragazza di 23 anni fidanzata seriamente da più di 5 anni con un ragazzo di 24 anni ma non sono sicura di amarlo davvero e questa cosa sta facendo molto soffrire entrambi.. ci siamo messi insieme quando io avevo solo 17 anni, avevo solo avuto brevi storielle che mi avevano anche fatta abbattere a livello di autostima invece con lui è stata una favola fin dall'inizio. Per i primi 2 anni e mezzo siamo stati benissimo, tranne qualche problemino legato ai suoi genitori troppo controllanti non c'erano altri problemi tra noi ne nè a livello sessuale nè caratteriale nè di altro genere anzi il nostro rapporto è sempre stato pieno di dialogo, sincerità, comprensione reciproca e passione.. Nel 2010 ho iniziato a chiedermi "ma lo amo? E se non lo amo?" e a confrontarlo con altri ragazzi, a trovargli difetti..Perdeva ogni confronto, persino con chi non mi interesserebbe mai x davvero. Da lì in poi non mi sono più liberata dal circolo vizioso dei miei dubbi... Ho provato a parlarne con lui, a rifletterci da sola, a confidarmi con mia madre o con altre persone a me molto care ma giustamente nessuno può rispondere a qualcosa che dovrei sapere solo io.. dall'esterno tutti mi dicono che sembro la ragazza più innamorata del mondo e che i dubbi sono normali... Ma a nessuno ho mai fatto capire appieno quanto mi sento lacerata... ho provato ad andare da una psicologa in un consultorio (perché non posso permettermi sedute a pagamento) ma sono praticamente fuggita perché mi ha infastidito il fatto che la psicologa abbia accennato una critica verso di lui.. In questi anni ci siamo lasciati due volte a causa mia, ma stavamo troppo male e cercavamo conforto l'un l'altro.. non abbiamo mai smesso di sentirci e vederci e la relazione riprendeva dopo pochissimo.. Non c'è mai stato nessun altro nelle nostre vite in quei momenti.. Solo che io non riesco a liberarmi dall'idea che sono egoista e falsa, che l'unica cosa sincera che potrei fare è lasciarlo in modo che trovi qualcuna che lo ami davvero perché con me spreca il suo amore puro. Mi sento una persona cattiva... paradossalmente sto per laurearmi in psicologia e i miei studi mi hanno fatto ipotizzare di essere in preda ad un'ossessione o a un disturbo d'ansia (dato che ho problemi a respirare quando ho questi pensieri o altri negativi).. Di certo non mi aiuta il fatto di essere molto severa con me stessa, sono contro il tradimento eppure nella mia testa immagino relazioni ipotetiche con ragazzi immaginari per testare la possibilità di rifarmi una vita, mi sento sempre in colpa e no mi godo più i nostri momenti xk mi sento bloccata e falsa. Mi sto torturando, mi perdo a pensare tutto e il contrario di tutto invece vorrei solo tornare ad amarlo come sapevo fare 1 tempo... non so se mi emoziona di meno xk nn sn più adolescente o se ormai sentimentalmente fuori dal rapporto e non lo accetto. Siamo cresciuti insieme e abbiamo dei progetti, ci tengo a qst storia ma i miei dubbi la stanno distruggendo...