Conflitto con mio padre

Sono a raccontare la mia esperienza di ieri: mia madre è in convalescenza in ospedale dopo un' operazione programmata, sono due giorni che sono a casa sola con mio padre. ieri è scoppiato un conflitto furioso (come sempre) perchè lui non si fidava di mangiare quello che cucinavo io, pretesto sciocco ma che per me ha un portato non indifferente, visto che lui delegittima sempre quello che faccio e non si fida di me. Tornata a casa sono scoppiata a piangere ed ho avuto un vero e proprio attacco di panico, ero dentro al letto e non riuscivo a calmarmi, perchè avevo paura che da un momento all' altro lui potesse aggredirmi (infatti questi giorni mi sono chiusa a chiave in camera quando dormivo, oltre al fatto che non ho dormito mai). Ero terrorizzata, perchè mamma non c'era, e mi sentivo dentro casa con un mostro, con una bomba pronta ad esplodere, mi sentivo indifesa.
C'è da dire che mio padre in passato è stato violento fisicamente verso me e mia madre, le violenze psicologiche (intese come continua critica personale, delegittimazione della mia persona e dei miei gusti) è continua, per non parlare del fatto che è severissimo: finchè c'era mamma più o meno mi svagavo, ma ora mi sento in gabbia.
Ho paura di fare qualsiasi cosa e prendere qualsiasi decisione perchè temo che questo possa alterarlo, qualsiasi mia azione è finalizzata ad evitare che abbia uno scatto d' ira, quindi praticamente vivo secondo le sue idee. Non socializzo nella mia città ed ho allontanato tutti i miei amici perchè era terribilmente imbarazzante il modo in cui ci interagiva lui, mi sento profondamente minata nella mia personalità e ho paura di essere me stessa. sono sempre stata amante della vita e socievole, ora sono diventata un animale chiuso in casa, una statua di sale, un fantasma: bloccata, silenziosa, immobile. ho paura che qualsiasi decisione prendo possa farlo esplodere. Inoltre, lui mi ricatta dicendo che se metterò in atto determinati progetti che lui non approva, lui sarà costretto ad abbandonarmi.
mi sento SCISSA, nel senso che io profondamente desidero delle cose e ho dei sogni, ma allo stesso tempo sento che se sarò me stessa mio padre non avrà più stima di me e mi abbandonerà, e la famiglia si sfascerà. mi sento cattiva e sbagliata.
mi critica ferocemente e poi si lamenta che non faccio nulla, incurante del fatto che sono le sue critiche a bloccarmi, prima ancora che io faccia qualcosa; non riesco a terminare nessuno dei miei progetti perchè sento di non valere, sento che non valgono e che ci saranno dei cambiamenti che potrebbero farlo arrabbiare.
non mi fido degli uomini, ho avvicinato solo narcisi malati come lui verso cui ero dipendente affettiva, ho paura a lasciarmi andare, ad esprimere me stessa e ad affezionarmi ad un ragazzo o alle persone in generale, perchè so che tanto lui non li approverebbe. sto male, mi cadono i capelli a ciocche, ho la colite e sono gonfia. vi chiedo aiuto, di dirmi qualcosa, sono disperata, la psico al consultorio non c'è ora..