Non ho una vita mia

Sono femmina, ho 33 anni,a 25 ho perso mio padre da cui ho preso solo sgridate fino al giorno della sua morte,a 30 ho lasciato il lavoro che odiavo per curarmi di mia madre terminale di tumore al pancreas, non ho fratelli, vivo da sola, ho una relazione sentimentale che sta finendo, ho una malattia cronica alla vescica.
Il rapporto con mio padre è stato nullo o vissuto nel regime del terrore (da bambina quando mi inseguiva in camera per urlarmi e sgridarmi mi ranicchiavo dietro a una poltrona e pregavo che non mi uccidesse, nonostante non mi abbia mai picchiata).
Il rapporto con mia madre è stato di tipo 'fusionale', non mi ha mai lasciata libera di scegliere scuola, amici, fidanzato, università, lavoro, come vestirmi, cosa mangiare, cosa dire. Questo mi ha sempre fatta sentire inadeguata e svalutata e non mi ha permesso di rendermi autonoma o di interrogarmi, semplicemente, su cosa mi poteva piacere. La mia ragione di vita era compiacerla per avere un amore che comunque non ho mai avuto indietro.
La mia psicoterapeuta (la quarta che consulto in svariati anni), da cui vado da 5 mesi, mi ha detto che 'ci vuole tempo per ricostruire una persona dalle fondamenta,' ma io è 33 anni che aspetto di sentirmi meno frustrata o infelice...e sono tanto, tanto stanca.
Passo le mie giornate dormendo 12 ore (colpa dei farmaci per la malattia cronica), appena mi sveglio nella più completa solitudine mi metto a piangere per essere ancora in vita, faccio scelte a casaccio e poco realistiche (ora sto studiando per un corso di laurea a cui mi sono iscritta pensando potesse essere la mia strada..dopo aver già conseguito una laurea specialistica in economia, come deciso da mia madre), non provo interesse per nulla, nè stimolo, non ho appetito, mangio poco e male perchè non ho voglia, provo una grande sofferenza fisica (per me fare la pipì equivalea piantarsi un coltello nell'uretra) e anche mentale. Vorrei che qualcuno si prendesse cura di me (mia madre, nonostante la disfunzionalità del nostro legame) perchè io non ne ho voglia e, forse, non ne sono nemmeno in grado,ma nonostante ciò non voglio vedere nessuno (nè i miei zii, nè i miei amici).
Penso di togliermi la vita alla fine di febbraio, quando il mio ragazzo attuale deciderà se lasciarmi o meno definitivamente e avrà concluso i suoi esami (se lo faccio ora magari potrebbe non avere la concentrazione adeguata per prepararsi e io non voglio essere incolpata anche di questo): non intendo sopportare un altro abbandono.
Di questa decisione la mia psicoterapeuta è al corrente, ma all'apparenza è sempre molto calma.
Ho due domande:
1) cosa posso fare?
2) quando una persona si suicida, viene considerata 'pazza' a prescindere dalla condizione che l'ha portata a tale scelta oppure può comunque lasciare un ricordo 'buono', non infagato dal gesto che ha compiuto per mettere fine alla sua agonia? A quel punto, è meglio 'inscenare' un incidente?
Non voglio essere ricordata come 'matta'.
Grazie per la vostra disponibilità.