Crisi esistenziale

Salve a tutti. Volevo esporre il mio problema sperando in qualche consiglio che possa aiutarmi nel cammino che sto cercando di intraprendere. Da circa due anni sono in una fase di crisi esistenziale, ho perso le certezze che avevo riguardo la vita e parallelamente ho perso me stesso. La causa sta nell'aver abbattuto credenze religiose che mi stavano troppo strette e che non mi soddisfacevano, per cui ho cercato le mie risposte riguardo il senso della vita e dell'esistenza. Ancora oggi non ho trovato qualcosa che mi consenta di dire che la vita sia bella, non riesco ad essere felice del fatto di essere vivo. In un mondo in cui le persone muoiono, a volte ingiustamente, in cui si perdono gli affetti piú cari, come posso pensare di essere felice? La mia paura di perdere le persone che amo mi impedisce di amarle e viverle appieno, perché vivendole appieno mi rendo conto ancor di piú di quanto mi mancheranno quando non ci saranno piú. Oltre questo credo di avere una identità debole, nel senso che mi capita di perdere di vista me stesso e di mettere davanti a me persone che amano la vita, che sono come vorrei essere: sicure di se stesse e forti, ma allo stesso tempo emotivamente coinvolti nella loro vita al punto di non aver paura di mostrarsi fragili e condividere le proprie debolezze con le persone piú vicine a loro. Sono per me un modello da seguire, ma allo stesso tempo la loro personalità mi schiaccia, per quanto non lo facciano apposta, anzi un mio amico stretto cerca di tirar fuori la mia forza spronandomi e standomi vicino quando ho bisogno. Ciò accade perché mi lascio troppo in balia degli eventi e delle cose, mi tolgo dal centro della mia vita e metto altro. Arrivo quindi a sentirmi perso, frustrato, mi odio e questo si ripercuote su chi mi sta attorno. Perché non amando me stesso per quello che sono, non voglio farmi amare dagli altri, credo di non meritarlo. Mi guardo dentro e mi faccio schifo, non so chi sono ne perché sono. Sto sprecando la mia vita, vita che non ho scelto ma che comunque ho e cerco di considerare come un dono. Non ho la forza di lottare a volte e cado nell'autocommiserazione, nell'odio verso me stesso e la vita. Non riesco a liberarmi, a vivere emotivamente al 100%, perché non comprendo la vita e ho paura di rendermi fragile e soffrire. Evidentemente sono un codardo e preferisco fuggire piuttosto che prendermi la responsabilità di me stesso. É facile perdersi, cercare rifugio in distrazioni temporanee, uscire di casa e fuggire dagli affetti piú grandi che ho. Certe volte non riesco a guardare in faccia i membri della mia famiglia, mi vergogno per quello che sono e non voglio che mi amino. Mi rendo conto che anche io morirò un giorno e ciò non mi spaventa perché sarà il momento in cui conoscerò la verità (qualora ce ne sia una). Quello che desidero é amare me stesso, la vita e viverla pienamente in tutti i suoi aspetti. Come posso riuscirci? Ringrazio quanti mi vorranno rispondere.