Peso dell'anima

Buonasera. Purtroppo ho bisogno di sfogarmi perché dopo l'ennesima umiliazione io non ce la faccio veramente più e non so con chi parlare, mi sento sola. Sono terribilmente grassa, inutile dire che sono cresciuta subendo umiliazioni su umiliazioni per cui dovrei averci fatto l'abitudine ma non è così: ancora una volta mi ritrovo qui a piangere, come se tali pugnalate al cuore mi fossero nuove e invece è da più di dieci anni che mi vengono inflitte. Non voglio fare del vittimismo so bene che gran parte della colpa dello stato del mio corpo va imputata alla sottoscritta. Questa volta piango perché quando l'ennesima pugnalata ti arriva da un componente della tua famiglia il colpo è infinitamente duro dato che da tempo ormai mi sento come se non fossi al sicuro neanche in casa mia. Sono abituata ai commenti crudeli dei coetanei, perfino degli estranei che a volte mi capita di incontrare per strada decisi a ferirmi, addirittura a quelli della mia stessa famiglia. Per esempio stasera mio padre mi ha definita "una cosa alta un metro e mezzo che sta per scoppiare" e ancora "più grassa di lui" (alcolizzato con la pancia gonfia di alcool e cibo all'ingrasso) ha detto anche che esploderò eccetera. Beh i commenti negativi mi vengono fatti anche dal resto della famiglia, mia madre ormai ha adottato "cicciona" come appellativo, mia sorella, patita di fitness, non perde occasione per ripetermi quanto sarei bella se dimagrissi (ho un bel viso purtroppo sformato dal grasso ma i bei lineamenti non mi hanno salvaguardata dalle critiche) ma in verità lo dice solo perché "si vergogna di me" (me lo ha detto chiaramente un paio di volte e comunque era piuttosto evidente visto che fuori casa è come se facesse finta di non conoscermi). Ora la questione è la seguente: come possono pretendere che io riesca a superare un disturbo alimentare come il mio se mi trattano in questo modo? Purtroppo intorno all'obesità c'è molta ignoranza, si scambia per golosità un disturbo connesso agli ormoni e soprattutto ad una psiche sofferente, un'anima devastata dalla depressione. Pur avendo le cisti ovariche i miei non si sono mai preoccupati di controllare come sta la mia tiroide, se ho qualche disfunzione e inoltre ho cominciato ad ingrassare verso i 9-10 anni dopo essere stata una bambina che mangiava troppo poco, mi sono letteralmente trasformata e da allora la mia vita è un calvario. Io non dico di non meritare queste critiche ma un tempo avevo un'amica più grassa di me: ebbene notai come la trattavano i genitori, con rispetto e amore nonostante la sua condizione, allora capii perché lei era sempre stata più sicura di me che sono una complessata cronica. Lei ha una famiglia che la supporta e la appoggia, io no! E credo che una parte di colpa in tutto questo ce l'abbiano proprio i miei genitori, perché sono ingrassata da bambina, perché la mia vita è rovinata, perché non credo in me e mi sento una fallita, perché mi sveglio ogni giorno con il solo desiderio di sparire per sempre.