Giustificarsi davanti agli altri

Gent.li dottori, vorrei iniziare il nuovo anno con questo proposito: non giustificarmi davanti agli altri. Mi capita spesso di sentirmi braccata dagli altri, soprattutto dai miei amici. Ho un bel gruppo di amici, ho 28 anni, mi ci trovo bene, ma mi accorgo che tendo a ricadere in un copione..Tendo a giustificarmi più degli altri..Esempio: all'ultimo dell'anno avrei voluto andar via con un ragazzo che mi piace, ma che molti dei miei amici non vedono di buon occhio per il carattere sregolato (che io stessa "condanno". Ma assolvo, anche. Mi piace!). Be', son stata insieme a loro, non ho seguito lui e mi son pentita. Ha contato il giudizio che loro mi avrebbero dato. Forse, ho sbagliato a confidarmi con loro riguardo ai difetti di lui. Ora è come se mi vergognassi ad ammettere che, nonostante i grandi difetti, lui mi fa divertire molto di più di loro. Questo è solo un esempio..
Un altro esempio per cui tendo a giustificarmi, è il mio carattere incostante e "umorale"..Ci son dei giorni in cui sto benissimo e amo essere circondata da amici (vivo sola, li invito da me) e giorni in cui sento il bisogno di decomprimere e spegnere addirittura il cellulare. I miei amici lo sanno, e sembrano accettarlo.
Ma io mi vergogno lo stesso. Mi rendo conto che ho meno energia di loro.
Loro riescono a lavorare, controllare il cellulare, la mail, andare in palestra, essere reperibili..Io no.Non sono multitasking. Se per 3 giorni sono stata in compagnia, il quarto ho bisogno di girare a piedi per la campagna, con il cellulare spento.
Forse, mi son chiesta, è probabile che questo accada perché io dò di più in termini di presenza? Ossia, la mia casa è il ritrovo per antonomasia. Anche quando sono ko, poi dico sì,perché, in fondo, non voglio star sola.
Ovviamente, poi, dando un po' più rispetto a loro, mi esaurisco più alla svelta..Nel senso proprio di energia. E per ricaricarmi ricorro a stratagemmi come la fuga.
Infatti,non faccio mai scatti d'ira, tranne un gesto..secondo me emblematico, che, in questi anni, si è ripetuto per 6 volte (non ho vergogna ad ammetterlo). Ho spaccato 6 cellulari (da 20 euro, li compro che costano poco) buttandoli per terra; per la voglia di non sentire nessuno...Come a dire: il mio cervello (forse più fragile rispetto al loro? Riescono a fare mille cose, ripeto. Sempre connessi, reperibili..aiuto) ha troppi input. Basta. Si frantuma.
Io sento che voglio avere degli spazi per me,ma ho paura che siano troppo ampi..Ho paura che mi potrebbe piacere anche il secondo giorno con telefono spento, e il terzo..Ho paura che potrei staccarmi da tutti/e, come fanno quelli che tutto d'un tratto prendono baracca e burattini e partono per un luogo lontano, senza dare spiegazioni.
Ovviamente non lo farò,ma se avessi le potenzialità per farlo? Mi spaventa sentire questo Tutto/Niente che ho dentro di me.
Scusate se sono stata prolissa,
grazie,
buon anno.