Amore e sessualità

Buonasera. Qualche mese fa ho richiesto un consulto riguardo alcuni dubbi sulla mia identità sessuale. Sono rimasta soddisfatta dalle risposte del dr. Santonocito così oggi ho deciso di ricercare una vostra opinione, sui dubbi che ultimamente sono tornati a tormentarmi..

Questa volta però non sono dubbi riguardo il mio orientamento sessuale, ma sono perplessità riguardo alla mia capacità di vivere serenamente la sessualità, qualunque essa sia. Ho una relazione bellissima con una ragazza che amo moltissimo.
Lei mi ha fatto letteralmente perdere la testa più di 3 anni fa, e da allora l'ho desiderata immensamente, corteggiata disperatamente e ho sofferto molto prima di riuscire a far si che lei si fidasse di me e mi permettesse di amarla. Da allora abbiamo costruito un rapporto sempre più complice. Se prima lei era la venere nera che non mi permetteva di avvicinarla, lentamente si è data completamente, si è aperta del tutto e affidata a me, e io ho da sempre un fortissimo desiderio di proteggerla e vederla sempre felice. Nutro per lei dei sentimenti forti, lei è più grande e forte di me eppure io la vedo come un cucciolo, e ho sempre l'istinto di coccolarla, accarezzarla, vederla felice. Inoltre la vedo bellissima..di una bellezza ineguagliabile. Nessuna è come lei, il suo viso, il suo sorriso, mi riempiono il cuore.. la nostra relazione poi è molto appagante: affettuosa, intima, divertente, matura..ma allora il problema dov'è? il problema sono io. Sono più le volte che ho serie difficoltà ad associare a lei pensieri erotici che le volte in cui ci riesco. Succede troppo spesso per dipendere unicamente dai miei sbalzi ormonali (che condizionano ogni aspetto della mia vita..). In certi periodi essere toccata da lei mi da quasi fastidio. Non riesco a darmi fisicamente, non riesco a sentirla. A sentire eccitazione. Questo non succede sempre e comunque: spesso capita (anche inaspettatamente che il mio corpo e la mia testa "ci siano" e io veda nel suo corpo quello che vedo in una qualsiasi bella ragazza della tv o di internet. Se riesco a distaccarmi dalla visione di lei come la mia dolce, tenera, amatissima compagna, allora emerge in me il lato più selvaggio e riesco a prendermi quello che desidero: il piacere sessuale di toccarla ed essere toccata. Altrimenti divento un pezzo di ghiaccio e la paura di vederla come una sorella (mio dio no!) mi lacera dentro.. Io la amo!! Adoro baciarla, coccolarla, starle vicino sempre e senza di lei non saprei come fare..è la donna più bella del mondo per me! ma allora cosa mi succede quando mi tocca? perché riesco a lasciarmi andare al piacere puro solo al pensiero di una sconosciuta senza importanza e rifiuto proprio lei che amo tanto? mi sento immensamente triste.
Grazie chiunque si interesserà al mio caso..