Tristezza

Salve,
Sono un ragazzo di 21 anni che non sa cosa vuole dalla propria vita. Chiedo aiuto perchè non trovo risposte nelle domande fatte in questo ambito. Vedo tante persone che riconducono i propri problemi a fatti o situazioni che vivono di tipo relazionale (problemi familiari, con gli amici eccetera) ma non è il mio caso. Premetto che mio padre è morto quando aveva 4 anni ma questo non è un mio neanche minimo problema, se non in rarissime occasioni mai mi capita di pensarci. Vedo tante persone che bene o male hanno delle passioni, degli interessi radicati su cui si può lavorare: io non capisco proprio cosa vorrei fare. Sono pigro, non ho voglia di far nulla anche se non lo do a vedere.. non capisco mai cosa voglio. Tendo a mettere in dubbio qualsiasi cosa, mai nulla mi convince e tendo a vedere il "lato nero" delle cose. So bene che il mondo è neutro e che è il nostro cervello sia la causa di tutti i nostri problemi, ma non riesco a trovare un metodo pratico tramite il cui focalizzarmi sul "lato bianco" delle cose. Vorrei essere un biologo senza dover studiare le scienze, vorrei essere un calciatore di serie A senza dovermi allenare, vorrei essere un politico idolatrato e cambiar le cose senza sforzarmi, vorrei una vita piena di belle cose e soddisfazioni senza muovere un dito (anche se in cuor mio sono consapevole che una cosa ottenuta senza sforzi da minori soddisfazioni e inoltre che una volta che ci si abitua ad un certo standard di vita non ci si accontenta di cio che si ha ma si vuole altro). Vedo percorsi troppo ardui e stressanti ovunque, vorrei vivere una vita con 1000€ al mese senza dover far nulla: attenzione, non vorrei però vivere come un cavernicolo che deve sforzarsi di trovare il cibo tutti i giorni. Vorrei la moglie ubriaca e la botte piena. Mi rendo conto che ciò non è possibile, ma se valuto gli sforzi che dovrei fare tutti i giorni per ottenere ciò che voglio mi rendo conto che non ne vale la pena. So che la situazione cambierebbe se mi appassionassi a un mestiere, rendere un interesse qualcosa che mi porti del cibo a casa. Ma come se i miei interessi sono i videogiochi, le donne, il tabacco e gli alcolici? E inoltre anche se lo trovassi non sono sicuro che ciò mi renderebbe felice per più di un mese. Vedo la vita come una scalata di una montagna senza vetta, per quanto io possa sforzarmi c'è sempre qualcosa da fare, non c'è un punto d'arrivo. Non lo so, troppe domande che non vorrei neanche farmi ma che non posso fare a meno di pensare. Per quanto banale sia l'unica cosa che vorrei è una "chiave" per la felicità, e un pulsante off per la tristezza. Ringrazio in anticipo chiunque decida di darmi qualche spunto di riflessione per aiutarmi