Stress e dubbi esistenziali

Buonasera.
Sono una ragazza e frequento il secondo anno di università.
In generale ciò che studio mi piace, ma mi angoscia il ritmo del lavoro e le consegne settimanali (studio architettura). Mi angoscia al punto da farmi stare male, da ledere la mia autostima. Capita a volte che non riesca a dare degli esami o che sia costretta ad assentarmi, anche se lavoro notte e giorno, ma capita anche di non riuscire a lavorare perchè mi sento come schiacciata dalla mole immensa di lavoro che mi aspetta. Sono sempre stata brava nello studio, ho voti alti e ci tengo molto, ma adesso...è diverso. Impegnarsi non sempre basta.
A casa sento forte il confronto con mia sorella maggiore, che è uscita con il massimo dei voti e con la quale ho da sempre un rapporto difficile. So di stare sbagliando, ho anche un esame del primo anno ch conto di dare presto, ma ci ho provato. Forse sono meno brava...non so se sia una colpa. E' tutta la vita che cerco di dimostrare che valgo qualcosa, per prima a me stessa. Sono sempre stata la prima della classe e mi piaceva. Mi ci sentivo anche, prima della classe, sicura che con l'impegno giusto tutto sarebbe andato per il meglio.
Sono spesso stanca, nervosa, sto male di stomaco e ho voglia di piangere per qualsiasi cosa. Ho paura per il futuro, so che in questo momento il mio compito è quello di studiare, perchè poi dovrò cercare lavoro, sperando di trovarlo. Ho paura di non diventare brava abbastanza, di non essere orgogliosa di me stessa. Al momento, a prescindere dai voti, io non mi sento brava abbastanza.
Contemporaneamente però quando l'ansia per una consegna sale troppo non riesco più a lavorare. Come oggi pomeriggio. Mi sento inutile, sciatta, piccola.
Mi sento anche come un'ape operaia, nata per lavorare, il cui futuro è in fondo abbastanza prevedibile. Mi fa rabbia il non potere entrare a contatto con le mie emozioni. Una mia parente si è ammalata gravemente e io non sono ancora riuscita a piangere. Non perchè non sia triste, ma perchè ogni volta penso che non posso permettermi di pensarci. Non ho il tempo, gli esami sono vicini e io devo lavorare. Ma quando torna in mente, sento un peso fortissimo sul petto e cerco in tutti i modi di cacciarla dai pensieri.
Che senso ha una vita di lavoro e sacrifici? Che senso ha una vita dove ciò che conta è ciò che produci e dove non si ha il tempo per se stessi? Non mi piace questa società, questi ritmi, questa gabbia. Ma ci sono dentro e continuo a seguirne le regole. Sono arrabbiatissima e non ne so il motivo!