Disturbo dell'identità di genere

Salve, vi sto scrivendo perché sono disperata. So di soffrire da SEMPRE del disturbo dell'identità di genere, ma sono riuscita a dare un nome a questa condizione solo qualche mese fa. Ho tutti i sintomi. Da piccola mi sono sempre identificata con i maschi, anche se avevo amiche femmine non mi sono mai sentita pienamente a mio agio con loro. Ho sempre ammirato e preso come modelli personaggi maschili, preferisco parlare e stare con gli uomini piuttosto che con le donne. Ho sempre desiderato essere un maschio, da quando ho memoria. Ho sempre pensato che mi sentirei molto più a mio agio in un corpo maschile, che questo corpo non è adatto a me. Ho solo voglia di distruggerlo... di ferirlo. Ho lasciato il mio ragazzo con il quale sono stata 4 anni (e che amo ancora) perché non riesco ad avere una relazione serena con gli uomini. Convivendo con lui mi sono sempre sentita a disagio perché tutto quello che vorrei è essere come lui. Mi succede lo stesso quando passo del tempo col mio migliore amico. Vorrei essere come lui e questa cosa mi fa soffrire così tanto che preferirei morire. Sono bisessuale e ho scoperto che invece stare con una donna mi fa sentire meglio per quanto riguarda i rapporti sessuali, ma non riesco a desiderare una relazione né con una persona che ha questo stesso corpo debole che io così tanto odio, né con qualcuno che ha invece il corpo che io desidero per me stessa.
Mi disgusta quando ci si rivolge a me come "lei" e non come "lui". Anche in questo momento sono disgustata perché sto scrivendo "disgustatA" invece di "disgustatO".
Inoltre non riesco ad accettare e a vivere bene in questo mondo che impone dei modelli di comportamento diversi per uomini e per donne, nei quali inevitabilmente le donne risultano come il sesso debole, sottomesso, soggiogato. Io non mi ci sono mai uniformata a questi comportamenti, ma tutte le donne con cui sono stata e sono in contatto lo fanno invece e questa cosa mi fa schifo.
Sono cresciuta con mio fratello, abbiamo solo un anno di differenza e con l'adolescenza i miei genitori hanno iniziato a trattarci diversamente e tutti quegli episodi di discriminazione sessuale anche minima che ci sono stati in casa mia hanno aperto delle ferite che io non riesco a far rimarginare e che, assieme alla vita di ogni giorno e ai comportamenti che io vedo e analizzo nel mondo e nelle persone, mi fanno soffrire sempre di più.
Ho letto che la soluzione per questo problema è la riassegnazione sessuale e sono ben informata su tutti i suoi passaggi e su cosa comporta in tutti gli ambiti. Ma questa opzione mi spaventa perché non voglio prendere ormoni, fare operazioni, cambiare documenti, spiegare tutto a famiglia e amici... E poi perché mi sembrerebbe di restare a metà, come individuo. Non sarò mai un maschio.
Esiste qualche percorso psicologico che potrebbe aiutarmi? Ho letto che in genere serve a poco ed è solo la parte iniziale di tutto quell'altro percorso che mi spaventa.
MI sento davvero senza speranza.

Vi ringrazio