Senso di pianto tristezza, voglia di morire

Salve, ho 22 anni e ultimamente sto affrontando un periodo molto difficile. Quando sono per strada, ascolto musica, o semplicemente guardo la gente piango. Ho dentro di me una tristezza tale da non voler più vivere. Spesse volte penso di prendere la mia roba e andare via di casa, altre ho proprio voglia di gettarmi dal balcone e farla finita. La mia famiglia mi fa soffrire molto, mio padre è assente, non comunica quasi con nessuno, trascura i figli e mia madre. Mia madre dal canto suo sfoga la sua rabbia e la sua frustrazione urlando, offendendoci e litigando in continuazione con mio padre. Io sono laureata, cerco lavoro; un lavoro che ahime non c'è e cosi sono costretta a sopirmi le frustrazioni di casa ogni giorno. Mia madre che continua a lamentarsi della nostra situazione economica, di mio padre, del fatto che la sua vita non è come vorrebbe.. ed io che sono qui ad ascoltarla e piangendo in continuazione di nascosto. A questa frustrazione si aggiunge il fatto che il mio ragazzo con il quale sono fidanzata da tanto tempo non trova lavoro, non possiamo pianificare quindi il nostro futuro, nulla..provo dentro me un senso d'impotenza e di inutilità.Questa sensazione mi sta uccidendo giorno dopo giorno. Ho allontanato tutte le mie amiche perchè provo una sorta d'invidia quando le vedo sorridenti e felici. Mi chiedo perchè tutto ciò mi perseguita, mi sento sola, sconfortata con tanta voglia di ricominciare, di lasciare tutto alle spalle e andare via. Vorrei delle persone accanto che si prendessero cura di me, nessuno mi chiede mai come sto.. sono sempre io la crocerossina della famiglia, non ho nessuno a lottare con me, mio fratello è sempre fuori casa, ed io sono sola con i miei problemi. Probabilmente sono io che non so comunicare i miei sentimenti, mi nascondo dietro la facciata della donna forte, riesco a sfogarmi solo con il mio ragazzo che è sempre pronto a tranquillizzarmi, ma sento che questo non mi basta più. Ho paura che la mia sofferenza sfoci in una forte depressione, sto lottando con tutta me stessa perchè questo non accada, mi faccio forza tiro un sospiro e ricomincio un'altra triste giornata. Sembra non esserci un margine di miglioramento, i miei sono cosi concentrati su se stessi che non si accorgono di quanto dolore mi provochino. Sono disperata, ho paura di perdere la mia vitalità, i miei sogni, la mia tranquillità