Ricerca della mia identità

Salve,sono un ragazzo di 20 anni,non soffro di problemi psicologici specifici,ma ho un gran "chiasso" dentro di me ormai da troppo tempo, dalla mia prima adolescenza. Un "chiasso" che mi ha portato ad assumere facce diverse in ogni situazione che mi si presentava. Non sono mai riuscito ad essere me stesso perchè non so chi davvero sono. So di essere una persona la cui sofferenza l'ha portata, in certi versi, a maturare prima dei cotanei, a stare fuori da molte situazioni, a non vivere le dovute esperienze di un'età che ahimè non torna più.Alla fonte di tutto sussite un problema che per molti non lo è ma, per i valori a cui sento di aspirare, per me lo è. Provo attrazione fisica verso le persone del mio stesso sesso e ciò ha condizionato una mia intera adolescenza.Non ho mai avuto rapporti fisici,anche se ho avuto una breve storia con una ragazza, ma non mi sono mai spinto oltre perchè il timore di fare figuracce era più forte del desiderio.Questa mia condizione la faccio risalire all'età di 11 anni, quando ad un amico di classe venne in mente di masturbarsi davanti a me, neanche sapevo cosa volesse dire, cosi' la sera stessa feci la stessa cosa pensando a lui.Da lui le mie fantasie si spostarono su altri soggetti dello stesso sesso e presto cominciai a prendere coscienza del fatto che le mie voglie erano alimentate da idee omosessuali. Prima degli 11 anni ero un bambino pigro e sovrappeso e mentre magari mio fratello giocava a calcio coi miei cugini io preferivo starmene davanti la tv.Non ho mai amato il calcio perchè pensavo di non poter reggere la competizione, vedevo gli altri sempre più forti di me, ricordo che quando mia madre mi iscrisse a calcetto andarci per me era un trauma perchè io ero una frana e gli altri se la cavavano benissimo.Questa ed altre esperienze mi hanno portato a credere che fossi "inferiore" agli altri fin quando non sono entrato in una seconda fase della mia adolescenza,voler cambiare,superare quella mia condizione di inadeguatezza,ma ottenendo sempre scarsi risultati, accrescendo solo una profonda riflessione sulla vita.Oggi mi ritrovo ad essere un ragazzo che crede fortemente nei valori della vita, non mi sento omosessuale,ma le mie voglie direbbero il contrario, credo nella famiglia e nell'amicizia, mentre l'amore, quello fra due persone, non so cosa voglia dire perchè in realtà non l'ho mai provato,ho provato solo un gran bene.Nei ragazzi vedo le sicurezze che io non ho,l'uomo che io avrei voluto essere,la determinazione che so di avere ma chè è sopita dalla fragilità dovuta ai miei pensieri.Ormai giro a vuoto senza concludere niente.Frequento l'università, ma la "frustrazione" non mi permette la concetrazione e rendo poco.Non so chi sono,ma quando alle volte sono fuori da questi pensieri sono un ragazzo determinato e capace, viceversa mi assopisco.Vorrei fare molto ma non voglio spingermi oltre per paura.E' possibile che ciò sia dovuto ad un'errata percezione di sè?Grazie per gli eventuali consigli. Cordiali saluti